xxx: анальные извращения
yyy: 0_0 !?!
xxx: ой *ля
xxx: я думал ты гугл!

------------

YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)
XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел

xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

ахахаааааа))))))))

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством


xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, *лять она бурундук!

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

xxx: *ля, как холодно дома! как можно нагреть комнату без обогревателя?
yyy: Трением (blush)
xxx: ты мне предлагаешь тереться об стены???

-----------

она: я люблю тебя))))
он:а я тя!
она:сегодня напьюсь и изнасилую тебя...
он:о_О
он:*убежал за дверь*
он:*думает-"спрятался"*
она:я тебя вижу, мой мальчик..
она:и ехидно улыбаюсь..
он:*сжмурил глазки и прижался к стене*
она:ну, все пипец тебе, дорогой!!
она:расслабься..
она:это совсем не страшно..
он:*вроде поверил*
он:*начал расслабляться*
она:иииии...тут вдруг...
она:....
она:бу!!!
он:*обосрался*
она:о_О

--------------

Ranzaar (16:08:04 17/10/2009)
Ты уже поела с*ка?

Ranzaar (16:08:06 17/10/2009)
*супа

Ranzaar (16:08:10 17/10/2009)
ой...

Little^^Sunshine (16:09:23 17/10/2009)
Вот пусть теперь Фрейд, будет твоей девушкой...

-----------

-Ты что ль покрасился?
-Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирал!

----------

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))

1. Я поэт, и скажу я стихами,
На работу с утра приходя,
Открываю я бездну и вижу,
Что там приключилась беда:

Мегафон, Тимошенко, Осетия,
И блондинка сидит за рулем
«- ЫЫы…бабу *цензура*атую встретил я
- Ыыы…..давай вместе ее поебем ….XDDDD»

«Наебали меня в магазине»
«И главбух у нас идиот»
«Фублять, сиська – это не сиська,
Коль в ладонь она не войдет»

«Ты дурак, Федя!» - «Сама Маша дура»
Это очень, конечно забавно
Только где вот, могучий, наш русский?
Да и с юмором что-то не ладно…

Что хотелось сказать? Да, немного
На простом языке излагаю:
Петросян, *цензура* на Петросяне
Да Петросяном, *цензура* погоняет…

Если с чувством юмора траблы
И на слово «ХУЙ» вам смешно…
Скажу прямо, четко и громко
ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО!

1:Димон: я вроде бы курсач сделал
Ksander: маладца!
Димон: а ты что делаешь?
Ksander: а я где-то слышал, что организм решает все нерешенные проблемы в фазе быстрого сна, сегодня проверим. Если это так, то курсач к завтрашнему утру будет лежать у меня на столе

2:
xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

3:
Только русский способен отличить откуда ему стучат по батарее - сверху, или снизу. И ему ли вообще 0_о

4:
xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим *цензура*

5:
Disaster (06:57:55 23/12/2008)
как ты борешься с постоянной ломкой в спине от скорченной позы за компом и выпитого кофе?

-- (07:05:58 23/12/2008)
Я лежу на кровати с ноутом и пью чай =)

7:
Оценка знаний:
Знания на "5". Человеку даешь задачу и он ее тут же решает, никуда не подглядывая.
Знания на "4". Человек знает куда подглядеть, чтобы решить задачу.
Знания на "3". Человеку нужно подсказать, куда подглядеть, чтобы решить задачу.
Знания на "2". Человек не понимает правильного решения задачи, которое перед ним положили, но в состоянии его выполнить.
Знания на "1". Человек заявляет, что правильное решение задачи, которое перед ним положили, является неправильным.
© Armageddetz

8:
Истинный студент даже не сделав ничего берет с собой зачотку...

9:
Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге! :-D

10:
ччч: Я пришел к тебе с приветом!
Рассказать что солнце встало!
ннн: я саперною лопаткой
раскрошу тебе *бало!!!

11:
Сижу на лекции. И по-настоящему чувствую как со стороны кафедры идут знания, идут, идут, доходят до меня, огибают мою голову и проходят дальше. :-))

12:
А вы тоже сидя в метро смотрите на противоположное стекло и наблюдаете как растягивается (сужается) ваше лицо и лица рядом сидящих людей?

13:
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".

14:
"Теперь "Ролтон" на домашнем бульоне!"
Хм...а на какой же хуй@е он был раньше?

Dmitry
я тут всех опрашиваю - ты на свадьбе что будешь пить? водка/вино/шампанское?

Kvach
вместо слешей плюсы поставь

-----------

она: Успокойся!
он: Я спокоен, как удав, только мой удав не спокоен!)))

------------

Сегодня с другом на ящик пива поспорил что он никогда не сможет познакомиться с девушкой с фразы: "я хочу тебя..."! Лучше б не спорил... Подсаживается он в электричке напротив симпатичной девушки в наушниках, ловит её взгляд и далее диалог:
Он: Девушка, вы настолько красивы, что я готов заняться с вами сексом прямо тут!
Она(вытаскивая наушники): Что?
Он: Меня Денис зовут! А вас?

-----------------

xxx: скок времени?
yyy: без 20 восемь
xxx: скажешь,когда восемь будет...
yyy: через 20 мин
xxx: 0_о спасибо,кэп...

--------------

Leelo4ka (23:43:29 12/10/2009)
мой кот напугал меня....
r@mZe$ (23:43:38 12/10/2009)
Как?
Leelo4ka (23:44:41 12/10/2009)
сел незамтно на толчёк... я присела...а он сзади лапу мне на плечо положил )))хорошо бежать никуда не пришлось)))
r@mZe$ (23:44:57 12/10/2009)
Ахахахахахаха
Leelo4ka (23:45:13 12/10/2009)
прикинь как оно...когда не ожидаешь кого либо встретить )))дома в туалете
Leelo4ka (23:45:21 12/10/2009)
а тебя сзади хватают
r@mZe$ (23:45:47 12/10/2009)
Если запор-то быстро проходит
r@mZe$ (23:45:54 12/10/2009)
Буквально пару секунд
Leelo4ka (23:46:00 12/10/2009)
а если по мальнькому пришла
r@mZe$ (23:46:19 12/10/2009)
Тогда вообще херня
r@mZe$ (23:47:05 12/10/2009)
Сразу по большому пойдешь тоже
Leelo4ka (23:47:15 12/10/2009)
у мну бывший жил ...дверь не закрывал.....случайно увидела. картину... он справляет нужду...а кот...по струйке лапой бьёт
r@mZe$ (23:47:30 12/10/2009)
Ипать
Leelo4ka (23:47:33 12/10/2009)
та да

-----------

друг рассказал:
стою в очереди в магазине,заходит какой-то чувак пьяный,
стоит минуты две, втыкает, потом подходит к охраннику и говорит:
-Вы здесь охранник??
-Ну да)
-Тогда проследите пжалста, шоб я с магазина вышел!

апалдеть ваще)))))))))






умирала со смеху, валялась на столе))))))))))))

Работаю в магазине рок-атрибутики на Садовой.
Недавно в магазин зашла симпатичная девушка. Стоит, крутится у прилавка.

я: Здравствуйте, а что Вас интересует?
она: Ну... Секс, алкоголь, наркотики...

---------

Вчера, 2 часа ночи... с другом едем домой после ДР. Стоим на студ.городке (ост. в Донецке), напротив проститутки. Наблюдаем, как они быстро обслуживают машины, которые туда подъезжают.
Материмся, что придётся домой пешака идти, ибо денег нет и в это время уже ничего не ходит. Подъезжает к нам машина, джип солидный. Выглядывает красивая девушка лет 30 со словами "сколько стОите, мальчики?". Какой чёрт меня дёрнул сказать "Если потом домой довезёте - бесплатно!"?

------------

Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

Square
помнишь ты мне говорил что мы за всю свою жизнь полгода ищем пульт от телика?...

Square
так вот... я тебя ненавижу.

----------

>ВАША АНКЕТА ДОЛЖНА БЫТЬ С ОТКРЫТЫМ ДОСТУПОМ.
>ЕСЛИ ВЫ ПРЯЧЕТЕСЬ ОТ ФСБ — ПРЯЧЬТЕСЬ В ГРУППЕ «Я ПРЯЧУСЬ ОТ ФСБ».

-------------

КрАсОтУлЬкА:
Привеееет=))) Давай знакомиЦЦа)) ты откуда???

Я:
Привет, из Москвы.

КрАсОтУлЬкА:
ого, Коляна знаешь???

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
> С уважением,
> Блаблабла Блаблаблов

Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

***
фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила

(через полчаса)

фея:
никуда я не иду :((((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

***
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

***
ххх: я сегодня отжог... сел с девочкой в центре пиво пить... комары закусали... сбежали в паб, спрятались...
сели... я рассуждаю вслух... мол пива не хочу, как бы заказать дессерт полояльнее, чтоб не быть похожим на гея, ведь настоящие мужики в таких заведениях лишь пиво фигачат))) посмотрел название - мороженное "Экстаз"...
заказал) оказалось, что это вертикально вставленный банан между двумя шариками мороженного)
короче, не закосить под гея не получилось)))
***
Актерское...

Третье января, детский утренник. Выходит Кащей лет сорока, зеленый, хоть и без грима. Останавливается в середине.
-Что то мне нехорошо... Будто кто-то... эммм... ЯЙЦО МОЕ ТРОГАЕТ.
***
Marrakech: Чем занимаешься?
bee: работой
Marrakech: А кем работаешь?
bee: работником)
Marrakech: И что ты работаешь)?
bee: работу работаю
Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?
bee: Татьяна Работовна ))
Marrakech: )) Ты в Комсомольске живешь?
bee: нет, я тут работаю)))
Marrakech: Сколько тебе лет?
bee: 19 рабочих лет)
Marrakech: Красивая?
bee: Работящая)))))

***
не могу попрощаться с народом...
попрощался с одними людьми, стал прощаться с другими. пока прощался с другими, первые пристали с вопросом "почему не спишь?", пока объяснял первым почему же я не сплю, с тем же самым вопросом пристали вторые....
Пока объяснял вторым, почему я не сплю, в асю пришёл новый народ, которому позарез приспичило пообщаться со мной...

С сегодняшнего дня ухожу не прощаясь!:)))
***
муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот....
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...
***
женская логика, блин))
woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час Вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят Обратно.
***
Сегодня на работе:
выхожу с кабинета и вижу как два админа что-то тащат.
Я им: Опять с работы что-то тащите.
Ответ админа убил:
Ты говори больше и без инета останешься.
Оспорить было не чем.
***
...фраза, услышанная от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО Х*ЙНЯ! ВСЯКАЯ Х*ЙНЯ!!!
***
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ...!
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы и сама *опа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в *опе...
***
Kotya: Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный симпотичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился....)
***
(uBKa-6ypKa:
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))
***
Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о
***
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

- Слышь ты, парниша, десятка есть?
- А с сотни сдача будет?
- Эээ..нет.
- А если найду?

----------


Жена отожгла...

Сижу гамаю в сакред 2. отбежал в парашу, главный герой остался стоять, при это он говорит всякие фразы... жена проходит мимо компа, из колонок - великий маг покинул нас...жена - скоро вернеться ваш маг, поссать пошел..

----------

На днях кокретно напился и пришел домой. Стою под дверью, думаю как бы не спалиться. Далее звоню в дверь, открывает мама. Диалог:
я: Сиреневенький Гибралтар
Мама: Чего?? 0_о
Мама: Нажралсяяя!!!Ану быстро спать!!!!

Весь прикол в том, что я этажом ошибся и завалился не к себе домой, а к лучшему другу)))) с утра много думал...

-----------

Звоню провайдеру (выяснять - чего собственно с маршрутизацией) , долго слушаю музыку от тетриса ( стандартная BGM ожидания во всех АТС), ...начинаю подпевать...вхожу в образ...и тут осознаю, что меня уже полминуты внимательно слушают на том конце провода. И самое главное не перебивают, думая что я АТС ;0

- Инна, классная фотка, фотошоп?
- Не, это я пъяная в траве валяюсь.

-------

ххх: слышал новую песню Dj Tiesto? скачай, прикольная тема
ууу: ща скачаю. но если это фигня полная то что тебе тогда сделать?
ххх: минет
ууу: отличная песня :)

------------

ххх:Мур
yyy:кис кис кис
yyy:иди ка на руки)
ххх:Прыг)
yyy:хорошааая *погладил*
ххх:Мяу 'сказала Спасибо'
yyy:*чмокнул в лобик*
ххх:'облизала носки'
ххх:*ROFL* черт, носик)

--------------

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )
--------

игра в ассоциации

он: девушка
она: модель
он: сиськи
она: силикон
он: 5 размер
она: ноги
он: стройные
она: тело
он: ласкать
она: нежность
он: страсть
она: секс
он: со мной
она: согласна
он: бегу

---------

...... (23:49) :
ты пила?

леночка(23:49) :
нет.

леночка (23:49) :
я напильник.

----------

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
…………………
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
……………………
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой **ядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

--------------

работаю в мобильном салоне,за день всякого от абонентов наслышишься но последняя просто убила)) забегает баба с горящими глазами тычет мне телефон(а у нас пополнение через инет осуществляеться)и произносит гениальную фразу:суньте мне пожалуйста,вообще то мне это муж все время делает, но сейчас он в рейсе поэтому суньте вы...... напарница до сих пор под столом валяеться)))

-------------

xxx: ты в пятницу куда?
yyy: хм... ну как обычно - в говно :р
xxx: *ROFL*

------------

*в чат вошёл Член_негра
*из чата вышел Член_негра
*в чат вошёл Член_негра
*из чата вышел Член_негра
....
*в чат вошёл Член_негра
*из чата вышел Член_негра
*Пользовтель "дЕвСтВеНнИцА" сменил ник на "Опытная женщина"
Мачо: А мне что делать теперь? Вот ведь сволочь!
*Пользователь "Мачо" сменил ник на "Элтон Джон"

Зеленка
я умирааааааю

Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."


ххх: А я тут детсво вспомнила
ууу: Oбкакалась?
ххх: Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...


ххх: Как там, Эйфелева башня то, стоит?
ууу: Ты знаешь, в Париже всё стоит...

С другого форума:

-Ты серьёзно считаешь, что во всём виноваты женщины?
-Да. Если бы не секс, мужики бы с вами ни за что не водились.


Hasta la Victoria siempre!

koteg: кстати, у тебя нет пяти тысяч?
Sergey: нету :(
koteg: и у меня нет
итого, у нас с тобой нету десяти тысяч

Длин, давно на баш не заходил... Но вот ща както заглянул и вот...

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и *цензура*ь не надо - платите деньгами"


Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания


ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.


Richie Peachy: А еще мне надоели просьбы родителей убрать ёлку...
Richie Peachy: На 23 февраля и 8марта под что я подарки класть буду?

Просветите новичка! А как тексты в баш попадают? Их там отбирают или всё автоматом происходит:)

Тексты сначала попадают в бездну, там их читают посетители сайта и ставят плюсики, таким образом они попадают в лучшее бездны, а из лучшего бездны модераторы выбирают лучшее и цитаты попадают на главную страницу.

ахаха)))
на баше уже было в прошлом году кажется такая же цитата,там чувак испугал спршиваюшего тем что разговоры в аське прослеживаються и ботом отправляються на баш,бгггг))

Про свисток-ваще патсталом))))))))))))))))))))))

чувак сидит на полу возле шкафа и отбирает на выброс носки с дырками, разрывая двумя руками каждый носок за дырку. спрашиваю: "нах?"
грит: "чтобы не было соблазна донашивать!"

----

Светка Фантазие (17:15:36 4/03/2010)
ты колобок

Тайпан (17:15:41 4/03/2010)
ничо я не колобок)

Тайпан (17:15:50 4/03/2010)
это дискриминация)

Тайпан (17:16:01 4/03/2010)
надо говорить - хлебоамериканец)))

-------

По телефону:
- Здравствуйте, вы звонили на мой номер? (Женский голос)
- Да, но мне нужен мужчина
- (мечтательно вздыхая) Мне тоже нужен

Баш рулит! =))

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик


xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!


Goopie: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:

- Пропал мой сейв в обливионе...


ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
ххх: зачем?
ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.


XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!!
YYY> Я знаю про сенсорные экраны
YYY> Пишу тебе
YYY> Они существуют

башорг рулит

я помню как узнала про баш,решила весь перечитать.и мне это удалось.еще прочитала всю задолбу.цитату вставить не могу, так как сижу с телефона в нете

Я не очень люблю баш, но это меня покорило: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

хе,я тоже помню прочла весь баш, страниц 800 чтоли там было))

Час пик, утро, метро, Москва.

Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!

))) Мужик все-таки втиснулся)

-----------------

Звоню отцу:
- Алё, пап, почту проверь?
- Я не могу, я на дереве...
- Пап, зачем ты на дерево полез, да ещё и с телефоном, да ещё и трубку берёшь???

----------------

Референт писала протокол совещания по проекту, который никак не запустится. Через час совещания она нам его предъявила...

Директор: Мне нужны решения!
НачПроекта: Мне нужны четкие указания!
Консультант: Какие?? О чем???
Главбух: Ох, эти мужикии...
НачАйТи: да йоб же ж вашу мать

------------------------
ххх: здaров! кaк нaстроeниe? чe дeлaeшь)))
ууу: привет
Настроение так себе, Олька вторую неделю у бабушки гостит, мне секса не хватает(((
Пеку яблочный пирог)
ххх: О_о
а пирог ты eсть собирaeшься или чё...

-----------------
July-Che (00:57:22 28/04/2010)
дисконнект

July-Che (00:57:31 28/04/2010)
у меня кот устроил уборку

July-Che (00:57:47 28/04/2010)
разлил кружку воды, развазюкал ее по всей кухне

July-Che (00:57:55 28/04/2010)
пол помыл)))

F.Mercury (00:59:03 28/04/2010)
модно

F.Mercury (00:59:07 28/04/2010)
сколько взял?

July-Che (00:59:22 28/04/2010)
пару поджопников)

F.Mercury (00:59:30 28/04/2010)
нормально, не зажратый кот.

----------

xxx: 1мая праздник
xxx: ой
yyy: не мне?
xxx: угу
yyy: ты не должен был узнать

-----------

Она: Прости. Я перед тобой вино вата.
Он: Да ничего. Я тоже перед тобой водка бинт)))

------------

idesperate:
пошел спать

homerender:
так меня еще никто не посылал О_о

--------

С Одноклассников:

Елена "ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ЧЕЛНОВ" МОРОЗОВА
А вы правильно прочитали с первого раза? :)

------------

ххх: ты че в универе не появляешся?
ууу: да,*цензура*, у меня герпес на обе губы, я похожа на эту дибильную аквариумную рыбку,у которой типа икра на бошке...(
ххх: м-де,сочуствую)))))
ууу: да что смешного-то? у меня такое ощущение,будто все пялятся, и так не комфортно,уже не знаю что и делать(((
ххх: ну в общем есть один способ...но он тебе может не понравится))
ууу: да? какой??
ххх: короче берешь маркер и большими такими буквами пишешь ЙУХ на лбу,поверь,после этого никто на твой герпес смотреть не будет)))))
ууу: от ты сцука)))

-----------------

С ответов на Маил.ру

Вопрос:А сколько каллорий в яблоке и в обычном белом хлебе?

Лучший ответ :
я незнаю зназнаю сколько в яблоке колорий но у меня день рождения сегодня и я сежу у друга в дирьмо пьный. если что не так то прости

-----------------

братан решил покормить рыбок в аквариуме.
подходит к нему и около минуты на него тупо втыкает, после чего изрекает фразу:
- Молитесь, сцуки, бог пришел!
потом открывая крышку аквариума и засыпая туда корм приговаривал:
- Да разверзнуться хляби небесные, да посыплеться манна на ваши головы!!!
--------

dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

Две мои любимые из топа англоязычного баша:
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

<Th3No0b> Im going to be the next hitler
<Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
<RageAgainsttheAmish> why the clown
<Th3No0b> See? no one cares about the jews
<RageAgainsttheAmish> lmao

О, баш, мммм... Почти каждый день читаю с мобильника. Раньше угорал со смеху, сейчас такое правда наблюдается редко, но всё равно интересно. А Бездна-то, ух, сколько там всяких сообщений подобно форумам было, я аж летопись сделал:

Сентябрь, 2009: Заглохшая машина на переезде; Путь в Википедии к детородному органу женщины; Решение Минобразования о Кофе и др.;
Октябрь, 2009: Отношения с женщинами; Мужик из Тайланда; Знакомства с браслетами или другими предметами; Футбол; Доктор Хаус; Железки под фотографиями паспортов и в купюрах; Ночь с зажигалкой в ванной; Поребрик; Возвращение деда на "шестёрке"; Детский конструктор;
Ноябрь, 2009: Звук антивируса Касперского; Свиной грипп и маски; Премия Рунета; Голосования на Украине; Стихи; Проигрыш нашей сборной; Продавцы против покупателей; Проигрыш нашей сборной - 2; Смерть Трахтенберга; Вращение джагона и сисек по/против часовой стрелки при прыжках;
Декабрь, 2009: Сессия; Холода; Аватар; Новогодняя ёлка; Исполнение желаний на баше; Эксперименты с погодой.
Январь, 2010: Знакомства; Еда для кота; Капитан Очевидность; Спички в сортире с освежителем воздуха; Отношения с лучшими друзьями (любовные и неудачные); Джагоном по учебнику (новая примета для сдачи экза); КотЭ; Поручни эскалаторов; Удаление страницы из контакта; Неизвестное и непонятное овальное устройство; Задачка для третьего класса; "Чёрный" на "Афроамериканский"; Кофе через трубочку.
Февраль, 2010: Встречи читателей; Носки; Измены любимым и записи любовников/ниц под "Номер не определён"; Гравицапа; Джагон в штанине; День Валентина; 23 февраля; Падающий лифт; Почему я одинок/а?;
Март, 2010: Подарки на 8 марта; Олимпиада; Параолимпиада; Съезд с гонок русского боллида с рекламой Лады; Не так расслышал песню; Сломанные магазинные вывески; Расчёты объёма бактерий в баночке Актимэль; Голубые в армии; Питтельман и его премия; Почему я нормальная?; Отстрел собак; Перевод стрелок часов; Курочка Ряба; Взрыв в метро; "БОР" на деньгах; Топление котят;
Апрель, 2010: Оформление баша; Падение самолёта с президентом Польши; Синее ведёрко на машине; Извержение вулкана с труднопроизносимым названием; Планы по свержении власти и революцию; Платное образование;
Май, 2010: День победы; Георгиевская лента; цитаты iУмника; Желания набить Билану морду; Задачка про возраст родителей и ребёнка; ...

ххх
Ты че?

yyy
нет, я Фидель

___________

xxx: Ты меня бесишь, когда ты пьяный.
yyy: Ты меня тоже бесишь. Когда я пьяный.

___________

xxx: тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым))
ххх: не буду..
____________

Работал в одной кофейне раньше,а со мной моя веселая подруга Света. Было там два зала-один для курящих,а второй для некурящих. И вот один из посетителей (П) из некурящего зала подходит к официанту Свете (С),которая стоит в курящем зале возле барной стойки и спрашивает,как пройти в туалет. Света на автопилоте думает ,что его интересует вопрос,где можно покурить и отвечает: можете прям здесь.
П: Как прям здесь?
С: Ну здесь,прям за барной стойкой!
П: А как ЭТО здесь возможно осуществить?
С(возмущенно): да что вы так переживаете? Я вам пепельницу дам!
Надо было видеть выражение лица мужчины. Он покрутил пепельницу в руках,видимо примерял,а потом бурча что-то под нос ушел.


__________

F13: Привет
Peace: хай)
F13: Есть 510 рублей *JOKINGLY* До завтра
Peace: я рад за тебя, Ок, до завтра.

[Gothica] кузь(
[Kjukecke] м?
[Gothica]меня три мужчины любят
[Gothica]я не знаю что делать, подскажи
[Kjukecke]Хз... мне наврн проще, я люблю 1 девушку
[Kjukecke]она живет этажом выше со своим парнем Т_Т

_______________

kon - у меня две кнопк нерабоае
osha - какие?
kon - как я ебе напшу есл он не орабоае
__________

Сегодня в электричке машинист отжог... "Уважаемые безбилетники, перебегайте, пожалуйста, побыстрее - наш поезд опаздывает."

_______

xxx:
ладно что нам по физике задали?

yyy:
1-7 параграф и конспект

xxx:
пасипки)

yyy:
100 рублей

xxx:
ладно завтра принесёшь

ууу:
эй..с тебя 100 рублей за информацию

ххх:
какую инфорамцию?

ууу:
"что задали по физике"

ххх:
1-7 параграф и конспект

ххх:
с тя 400 рублей
___________

ххх: какой самый идиотский подарок вы получали?
ууу: набор рюмок!
zzz: и чем же он идиотский??
ууу: рюмок было 5 в коробке на 6 ячеек!!

Звонок в тех.поддержку:
- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?

__________

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

___________

xxx
на обед ходил? че там в столовке сегодня?

yyy
Суп - гавно!

xxx
так и называется? :):)

yyy
Ага :)

yyy
Только они это почему-то произносят как "харчо"

______________

Кир
завтра нам к скольки?

Эдуард
ща бляну

Кир
это угроза?

_________

ххх: нафига на сигаретах пишут "курение убивает"?типа от водки вреда меньше. почему тогда на водке так не пишут?
ууу: а нафига на водке писать "курение убивает"?
__________

- Здравствуйте, это Алла. Мне нужны показания счетчиков, скажите, пожалуйста.
- Света?
- Да нет, это Алла.

Поехал в лес за груздями. Тёща попросила набрать мухоморов немного для растирания. Еду обратно. Пост ГАИ.
Гаишник: Чё везеш?
Я: Грибы.
Г: Открой багажник.
Открываю.
Г: А нахрена мухоморы?
Я: Теще (без задней мысли)
Вернул документы не проверяя и поскакал на пост рассказывать.

__________

xxx: привет! твоим друзьям/подругам котенок не нужен? (мальчик)
yyy: привет. мальчик нужен подруге, котёнок нет

________

Девочка сидит и со всей дури фигарит по земле концом палки, будто хочет дырку выдолбить.
Обеспокоенная мама её спрашивает:
- Сонечка, а что ты делаешь?
Девочка поворачивает голову, не прекращая остервенело долбить землю:
- НЕ ЗНАЮ!

__________

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:

"Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?"

Ага! :) значит, понравилось... :)

___________

x: Первым делом нужно перестать пускать в метро совсем о*цензура*шее пьяное быдло и бомжей.

y: а как мне в пятницу вечером домой ехать?

_________

Жена - любовнице.
- Он поехал в Питер. Я ему трусы новые купила. Будешь сосать, с*ка ты проклятая, зацени.

Любовница - жене.
- Поехал обратно. Будешь сосать - там у него в трусах карамелька бон пари в кармашке. Это тебе.

____


ххх: не, ну она классная
ххх: правда всегда ее все бесит
ххх: так и представляю: сидим мы с ней на пляже
ххх: в обнимку, под луной - романтика
ххх: пролетает чайка
ххх: и тут она "вот чайка, с*ка, летит. чего вот ей не сидится?"

обожаю башорг!!!спасибо за тему!!!

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Однажды, года полтора назад..зашла на баш. До сих пор выйти не могу У меня даже имеется огроооомная подборка любимых цитат. Кину несколько штоли...)

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся
сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: **яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение
для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она
же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.


Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист
подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал
заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и
не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

zappa:
щас по радио услышал слоган:
zappa:
окна "Норма". Красота и форма.
zappa:
Это гениальный шаблон имхо!
zappa:
Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.
aloser:
Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.
zappa:
) ну ты почти просек фишку

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной
шизофрении?
ууу:параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это
милиция(бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери,смотришь
в глазок а там мама
параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за
тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из
тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка"
и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками
передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост
вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

и еще мноооого-много

Ну дык выкладывай)))

Лоол, я теперь от своей подборки оторваться не могу

Аня_НН (13:52:38 5/06/2007)
сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу,
деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза,
шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

понятно! эт все хорошо но у меня дома не лягут спать пока я не прийду
Mantikora сообщает:
это распространенное заблуждение
Mantikora сообщает:
мои на третьи сутки сломались

[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )
<J.o.k.e.r> не я
<J.o.k.e.r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея
когда я читала это на следующий день после хоккея, меня не скоро отпустило

mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование
очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность.
Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить:
"Бе-бе-бе!!!"

Anubis: слушай, а вас случаем в армии пельменями не кормят?)
Костя Шишков: Ага, кормят и пивом поят
Костя Шишков: Макароны за радость
Anubis: ну серьезно! пельмени не такой уж и изысканный продукт...
Anubis: а какая еда вообще?)
Костя Шишков: Перловка
Костя Шишков: Картошка
Anubis: а мясное чо-нить?
Костя Шишков: капуста

xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов...

Jolly Roger> ПРИВЕТ! У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!!! БОГАТЫРЬ - ВЕС 3750 кг. РОСТ 53
см.!!!
Gord> поздравляю!!! как назовешь?
Jolly Roger> разве с ними назовешь?хотел Буратино, а они предлагают -
Вася!

xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица

ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Медсестра отожга ))))
Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

Придирчиво отбирала те что без мата)))

а башорг закрыли? никто не знает?

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

Позавчера зашел к другу, он живет в комуналке. Стоя в очередь в туалет наблюдал такую картину: паренек Вася, 19 лет отроду, зашел в туалет и не выходит уже черт знает сколько времени, мимо проходит его отец:
О: Вася!
В: ...
О: Вася, ептвай!
В: ...
О: Вася, что ты там делаешь?
В: ... дрочу, пап...
Отец, поворачиваясь ко мне: Вы немного подождете?

__________

На одном из форумов для беременных девушка задаёт вопрос:
"Поделитесь у кого были месячные во время беремнности?"
Один из ответов:
"месячными поделиться?"
_________

xxx: а я в детстве была уверенна в том, что какао - это наркотик, т.к. в нём кокаин ...
yyy: я в децтве вообще не знала, что такое кокаин О_о
_________

Диалог в магазине:

ххх: Есть книжка про легкий способ бросить курить?
ууу: Нету
ххх: тогда пачку мальборо

_________

Ночью мужик кричал под окном девушке на балконе:
- Катя! Отдай ключи!
- Иди на**й!
- Отдай ключи и сама иди на**й!

______

ololo
я соскучилась по тебе и твоему ...

ololo
так бы счас с тобой в душ.. капельки воды.. я такая красивая, обнаженная и ты смотришь на меня таким похотливым взглядом.. я опускаюсь на колени, ты весь мокрый, да и я тоже, смотрю на тебя снизу так игриво... бру его в руку... иии...

Reistlin
отрываеш на**й

Reistlin
а я такой мокрый с воплями и оторванным х**м в руке бегаю по квартире

Прикольненько но бянисто...
Зачем сюда башорг, если его открыть можно и читать))) Или вы модераторы? Которые сначала постят сюда потмо на башорг?)