например :

модератору просто платят на баше, вот она и постит сюда )) коррупция, знаете ли ))))

читаю баш? конечно же. Но "баш уже не торт" (С)

Из ЖЖ, но пусть будет тут))

Мотивация по–русски или Как не стать пид*расом

«Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.

Суть: в головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей–парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид*расов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании»

у меня набралось много неопубликованного ))

Позавчера зашел к другу, он живет в комуналке. Стоя в очередь в туалет наблюдал такую картину: паренек Вася, 19 лет отроду, зашел в туалет и не выходит уже черт знает сколько времени, мимо проходит его отец:
О: Вася!
В: ...
О: Вася, ептвай!
В: ...
О: Вася, что ты там делаешь?
В: ... дрочу, пап...
Отец, поворачиваясь ко мне: Вы немного подождете?

__________

На одном из форумов для беременных девушка задаёт вопрос:
"Поделитесь у кого были месячные во время беремнности?"
Один из ответов:
"месячными поделиться?"
_________

xxx: а я в детстве была уверенна в том, что какао - это наркотик, т.к. в нём кокаин ...
yyy: я в децтве вообще не знала, что такое кокаин О_о
_________

Диалог в магазине:

ххх: Есть книжка про легкий способ бросить курить?
ууу: Нету
ххх: тогда пачку мальборо

_________

Ночью мужик кричал под окном девушке на балконе:
- Катя! Отдай ключи!
- Иди на**й!
- Отдай ключи и сама иди на**й!

______

ololo
я соскучилась по тебе и твоему ...

ololo
так бы счас с тобой в душ.. капельки воды.. я такая красивая, обнаженная и ты смотришь на меня таким похотливым взглядом.. я опускаюсь на колени, ты весь мокрый, да и я тоже, смотрю на тебя снизу так игриво... бру его в руку... иии...

Reistlin
отрываеш на**й

Reistlin
а я такой мокрый с воплями и оторванным х**м в руке бегаю по квартире
___________

Она: Прости. Я перед тобой вино вата.
Он: Да ничего. Я тоже перед тобой водка бинт)))
______

ххх: Тупые статусы, мол "люблю дождь, в нем можно спрятать слезы.."
ххх: ебать, а я люблю душ, в нем можно поссать!

_______-

- у нас автомат, продающий кофе и еду - грузин.
- это ещё почему? :)
- папа рассказывал, что раньше в грузии типа все были богатые и там в магазинах сдачу не давали. и если русский турист начинал требовать сдачу, то продавец-хачик мог начать кидать ему мелочь: "на, бэри своё мэлочь, всё бэри...". так и автомат. нажимаешь кнопку сдача, монеты летят по все стороны, падают на пол, потом ползаешь собираешь их. типа: "сдачи тебе! да на, подавись своей сдачей, жмот" :))))

_________

Хвост (09:39:58 16/11/2010)
вчера вобщем зашли в эльдорадо втроем я илюха и серый. они зашли а я не сразу... потом значит, захожу в эльдорадо, ко мне подбегает консультант: вам помоч? я говорю: да, я друзей ищу. Он на меня посмотрел вот так О_о и говорит: "Ээээ, ну не расстраивайся, найдешь друзей". Я понимаю что сказал что-то не то Говою: Эээ, не, тут не видели двух мальчиков один из них в красной курточке. Мне:"А, пошли покажу." И показал ведь Вот так обычный продавец из эльдорадо помог найти мне друзей
_________

xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави
_____________

С torrent-трекера:
xxx:встал на раздачу
yyy:ахахах))) у кого встал на раздачу?))

__________

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
______

еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
__________

Ксюша сиськи
Занят?
Vlad
уже нет)
Ксюша сиськи
Что нет?
Vlad
> Ксюша сиськи
> Занят?
>
> Vlad
> уже нет)
Ксюша сиськи
А что за КСЮША СИСЬКИ?
________


подруге приходит спам в аську:

Запрос авторизации (23:41:52 22/04/2010)
Приветик Мне нужен парень для секса..

Lizi (23:42:37 22/04/2010)
ну и иди нах, я те своего не отдам

________

Андрей : *ля, иди в *цензура*
Юля : *ЛЯ ?!?!?!
Андрей : Извини. Юля, иди в *цензура*
________

А когда ты понял, что она пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...)))))

(стырено с баша)

111: сегодня ночь гаданий!!! )
222: круть!
111: придумала, каким способом будешь узнавать свою судьбу? )
222: ага. спрошу у мужа, какие планы на завтра.

С форума игры Веселый Фермер:
xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?
yyy: А ты дергай сильнее

***
xxx: а я 21.12.2012 проведу там, где прошли лучшие годы моей жизни
zzz: в Питере?
xxx: нее, зарублю в 3 героев

xxx: Ходил сейчас в магаз за вискасом, говорю: "Дайте пару пакетов", продавец - "Вам с чем?", и тут у меня чуть не вырвалось "На Ваш вкус"

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

111:
ты умеешь комп переустанавливать?
222 :
винду?
222 :
или с места на место??

Евгения: Евгений, вы почему красный и в офлайне?
Evgeny_T: я - томат

)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

Есть кто попал на главную? Делитесь....
Мои:

Такая прелесть (:

xxx:если я не брею ноги,это не значит что у меня нет парня!

она:и ты что, ешь эти магазинные салаты? они же с майонезом...он вредный..
он: знаешь, у нас с тобой ничего не получится...))))

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."


Naoe: Слушай, вот какой фейл по твоему самый эпический?
Maya: Диплом удалить за день до защиты с компа.
Naoe: А ты вот представь. Идут Фродо и Сэм в Мордор. Долго идут. Почти подыхают уже. Уже практически карабкаются на гору. И тут Фродо останавливается и говорит внезапно: "Сэм... кажется я потерял кольцо."

Katenka: А кто-нибудь ставил датчик давления в шинах? Кто что скажет? У меня море эмоций!!!
анонимно: это прошлый век, щас в моде датчик состояния протектора колеса
Katenka: Со временем и это приобрету!
анонимно: а еще датчик положения подголовника, датчик количества пассажиров в салоне, датчик выцветания лакокрасочного покрытия, а также хит сезона - датчик количества и состояния всех датчиков
___________________

DVD: а у меня зато мандаринко есть
DVD: и сырог плавленый
DVD: и горчичко
DVD: и рыба консервированая (сайра)
DVD: чтобы из всего этого замутить?
Medved: расстройство желудка
____________________

Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

под необычной фотографией модели

xxx:
да... Женское тело - это искусство
yyy:
э не - женское тело это вкусняшка ... искусство - это добраться до вкусняшки :)

xxx: весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
ххх: я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...

<Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
<Lady_L> проблема в том что он Е***УТЫЙ!
<Prelest> ну ты ж его любишь :-*
<Lady_L> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он е***утый.
<Lady_L> ну, например...
<Lady_L> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.
<Lady_L> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!
<Lady_L> я теперь боюсь о детях разговор заводить.
<Lady_L> а то вдруг их он мне тоже спи*дит.


tiro: девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай он купается!"
3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?"
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

*xxx чихнул.
yyy: будь здоров!
xxx: пасиба!
yyy: расти большой.
xxx: а я и так уже большой отрастил ))))
___________________________
1
а ты знаешь что такое пмс?
2
нуда
1
спорим, что нет?
2
менстр синдром)
1
вот видишь
ты не прав
2
возможно)
по себе точно незнаю)
1
ПМс - это увеличение производственных мощностей за счет строительства
2
жесть
__________________________
xxx: В че играешь?
yyy: ppp
xxx: че?
yyy: Point to Point Protocol
xxx: Графика норм? Сюжет?
yyy: Ну монохром, черный и зеленый, стратегия.

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак,судя по профилю русский, ну давай проверим на мне. И несколько сообщений ниже пишет автор:"как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно



xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

xxx
Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!


xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD


Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!


Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

Яна: у меня теперь брови чёткие как пацанчики в подъезде

Даин: щас чувак звонил
Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать
Даин: наверно с полчаса распинался
Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..


yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

я тоже так буду говорить))

xxx: я сниму сериал про выращивание растений 7 сезонов, назову побег
xxx: для рейтинга

Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь )
Sunny: тааак... у тебя есть любовница?

xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (

(xxx доказывает, что Россия должна была отдать Курилы Японии)

xxx: Потери России из-за этих долбанных островов равняются большой проигранной войне. Корея, Вьетнам, конфронтации с США - всё это можно было если и не избежать, то смягчить.

yyy: Ну ясный перец! Если б мы отдали острова то давно бы настало Счастье и Коммунизм.
Я тут гдето смотрел снимок из космоса от НАСА. Смотрю: чтото треугольное белеется. Присмотрелся - это на курильских островах сошёлся клином белый свет.

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно о*цензура*шие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы


xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

<iKrvdk> как удалить лыжную мазь из борща?


R: ты вообще представляешь себе работу в большой компании?
D: ну представляю
D: у меня большая компания и я в ней работаю :)
R: да? сколько вас?
D: да нет, это я так себе представляю :)

)))))) Веселой облом будет!
Давненько я на баш не заходил...

Я, конечно, не модератор этого раздела, но позволю себе замечание.
Вы можете хотя бы читать посты на последней странице?? Вы повторяете то, что было написано в предыдущем посте!! Пожалуйста, будьте внимательней!

ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

xxx: вообще, меня интересуют все варианты - на з/ч, обмен на кпк, телефон. Но если правда есть возможность починить дисплей в ноуте в пределах 3,5-4 т.р., то есть смысл рискнуть

xxx: а то сердце щемит, до сих пор в ушах тот хруст из под ноги брата




ттт: Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема.
ккк: Звездные войны-4-6 не пойдет?