Rat_S, прежде чем выложить цитаты, посмотрите выше написанные сообщения и проверьте, не повторяетесь ли Вы. Спасибо!

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?


xxx: Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.


xxx:
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."

препод: пока я читаю Вам лекции ...
я:(другу шепотом) ... враг качается!!!


а: Ирку то проздравил с дочкой?
В: угу, только она теперь со мной не разговаривает)
А: :) это за что?
В: наверное из солидарности с мужем
А: а с ним что?
В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

Фигня эта ваша темная сторона. Я, вот, перешел...к маме жить.
Там тебе и печеньки и остальной еды навалом

Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (


-


pups: Будь проще!
ameba: Куда уж проще...

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж


стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». © одна моя знакомая.

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...


xxx: Барабанщик - он как хил в пати
xxx: Никто не замечает его работы, пока он не облажается

"Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!"

Юлия: пойду рогалики что ли приготовлю. праздничные.
Jane: рогалики праздничные на 23 февраля.. Юль это цинично


Задача по физике просто убила:
Таракан Митрофан совершает прогулку по кухне. Первые 10 метров он шео со скоростью 1см/с бла... бла.. бла..
В конце: Здесь его настигла нога человека. Сколько гулял по кухне таракан Митрофан?

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.


- у тебя машина есть?
- нету
- а квартира?
- тоже нету
- а зарплата в 5 тысяч у.е.?
- нет
- ну и зачем ты мне такой нужен? отвали!

и вот так всегда, все девушки меня бросают. кому я такой нужен. на кастомном харлее 73 года, с загородным домом и собственным заводом...

Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.



Silent-Mik: Ура! Докачалась опера Аида!
Innes: У меня гугл хром.

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...
Vasya: Ничего они не понимают...
Vasya: я вот женился благодаря интернету.
Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.
Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату :)

*********
(с форума)

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

****************

Старая история приключившаяся со мной после очередной пьянки у подъезда дома:
Изрядно подвыпивши я возвратился домой. С трудом открыв дверь квартиры, не без труда сняв верхнюю одежду, сосредоточившись, что бы не упасть в зале, где спят предки, морально приготовившись к долгому пути до своей комнаты, я открыл дверь.
В зале была тишина и выключен свет, диван разложен, предки тихо лежали, только тускло мерцал телевизор вещавший какую-то хрень с федерального канала. Взяв всю волю в кулак, мелкими шажками, держась то за шкаф, то почти падая опираясь о пол, я обогнул их диван, минуя дверь в свою комнату, двинулся в сторону телевизора. Подкравшись к зомбо-ящику, пригнулся, что бы не создать тень, которая упадет им на глаза и потревожит их сон, я выключил его, что бы не дай Бог, он не разбудил их, пока я шолбы до своей комнаты.
Спустя десять лет отец до сих пор думает, что я наркоман, т.к. в тот вечер они не спали.

xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?


xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

Щас кто-то звонит, Саша трубку взял, там спрашивают Ольгу, коллегу, что я слышу:
-Ее нет.
-Да, ушла
-Да, прямо ушла
-Да, прямо одетая, одетая в шапку

xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки


XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

xxx: Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит.
xxx: Ну, сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...

1. Смотрел в кинтеатре "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". Там играет баба-рэмбо. Она крутой пилот и т.п.
Сообщает: Инопланетное вторжение. Их корабли обнаружены во ВСЕХ 20-ти СТРАНАХ.

ххх: Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит...

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

xxx: Раньше у Ягуара в составе был "ароматизатор "Ягуар", идентичный натуральному"
xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали.....


Дожились...сперва в детстве запрещали в денди играть (за плохое поведение), потом в компьютер.
Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.(((

Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло
123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите?
Леночка: ну да вместе, а че?
123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться )
Леночка is offline now

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают

ххх: ооо! я всегда на математике уравнения решал быстро, а мой сосед по парте — правильно


xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.


xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.
xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.


xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

xxx:
Прикол был. Начальник дал админу задание, написав его на бумажке. Сегодня админ бумажку вернул вместе со служебной запиской: задание не выполнил, ибо всем отделом не смогли разобрать почерк. В следующий раз пишите аккуратнее


unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

xxx: Есть числа 1 3 4 и 6. Нужно получить 24 используя сложение, вычитание и умножение. Цифры использовать только раз.
yyy: Слушай, скинь мне, когда я на работе буду - мне дома есть чем заняться.


ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?

OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило
OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.


ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
ххх: вечером принесли повестку в военкомат...

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?


RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.

Группа по вождению в которую ходит Ерунда

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Из новостей:
Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде "Рэмбо" или "Рокки"

В следующем году в моде будут майки, банданы и пулемёт.

Маки ^^[01.04.2011 00:23]
Блин. Я х**ю в этой стране.
Высунулся в окно покурить и тут такая картина.
идут 2 гопника.
вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший.
свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"
Гопота в а**е.
И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.
Ребята уже минут 5 стоят.

__________

xxx: Солнце, чай с вареньем никто не отменял... приходи = )
yyy: ну незнаю, может через недельку))
xxx: с каждым днём я буду сьедать по одной столовой ложке... чем дольше ты идёш, тем меньше варенья в банке... МУХОХОХОХАА!!!!
yyy: Если хоть капля варенья пропадёт, ты пожалееш что родился на свет!!! Грязный ублюдок, НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ ВАРЕНЬЕ!!!
xxx: ты переигрываеш
yyy: да, прости)

Вконтакте группа футбольных болельщиков переименовалась в честь первого апреля в "Дом 2. Построй свою любовь". За час из группы *цензура*лось почти 300 тысяч человек )))))Пошутили блин )))

В комнате сидят трое. Димон (Д), еще один Димон (Д2) и Олег(О). Д рыскает по комнате, и наконец задает вопрос:
- Народ, где мое полотенце?
(Д2) - У соседей спроси
(Д) - Заходил, спрашивал, сказали что нету.
(Д2) - А в туалете смотрел?
(Д) - Да
(О) - Заходил, спрашивал, сказали что нету???

Обсуждение полезности долгого кормления грудью на одном из "мамских" сайтов:

ххх: Мама моего отчима тоже кормила его чуть не до школы. А на уроки носила на руках. Утром поднимала, одевала, несла в школу, а будила уже только в классе) Правда-правда!
ууу: результат? отчим приличный человек?
ххх: Да, вполне. Одаренный - точно! Жаль, что застрелился....(
-------------------------
КОЛЛЕГА С ЖЖ ПИШЕТ: ИНОСТРАНЦЫ УЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
------------------------------------------
XXX/ - Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
YYY - Нет, он у меня невыездной
XXX - Физик-ядерщик, или шпион?
YYY - Дурак!!!

ICE QUEEN
студенты сидят пишут олимпиаду))) давно пишут уже)))) я все сижу с ними и сижу)) а они все не уходят))) в итоге не выдержала, говорю:
- не хотела бы показаться навязчивой, но время уже вышло и кушать хочется очень))
студенты хором:
- давайте закажем пиццу)))
-------------------------
ххх: вот меня всю жизнь смущало, что в большинстве языков ужреждение, где пациентов лечат врачи, называют "госпиталь" или "клиника". с греческого "hospitalis" - гостеприимный дом, а "klinike" - врачевание. какбэ людей там врачуют, исцеляют, относятся положительно и гостеприимно... а по-русски это называется "больница", от слова "боль"... да... чой то я(((

А то что insurance от слова sure - уверенный, вас не смущает?
сравни с нашим: СТРАХование.

Thugz: брюкам не скрыть моего приподнятого настроения

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает(

Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, иди нафиг!

xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали
xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

xxx: У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность.
xxx: О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки...


Tairo: Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.

xxx: У меня дилемма, с чехлом планшету безопаснее, но, хоть чехол и тонкий, планшет толще становится.
ууу: носи чехол без планшета: и тоньше и безопаснее


Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это?
borg: ребенок?
borg: жена?
borg: работа?
Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать.
Лира: Механик говорит - автомобиль.

xxx:
Привет. Сереж а чужой сайт можно из интернета удалить?
xxx:
Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени Нет реферат писать,хочу чужой с интернета скачать.
xxx:
А сайт с которого скачаю удалить


Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца
Илья: учился на воина света
sa6adanilov: электрика что ли?

О делах в Ливии, дискуссия:
...
- Такие, как ты, совершенно не понимают демократию!
- А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель...

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!".

xxx: ХЗ зачем, но зарегистрировался на сайте знакомств.
xxx: Скоро буду профессионально разбираться в коврах.

Комментарии к статье:
xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?
yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? :)


После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони


xxx: Чо делаешь?
ууу: Да, генеральную уборку затеял
ххх: Ба! Чо это ты?
ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

xxx: Что делаешь?
YYY: Конкретно в данный момент?
xxx: Ну да...
yyy: Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)