ггг,помню эту цитату))))

shake: *KISSING*
Мыша 105: *обниманнинг*
Мыша 105: *залезанинг на коленки и нивкакую оттуда не слезаннинг*

он: что делаешь?
она: ящик смотрю
он: а у меня телек есть

Den: Макси, Иринка тебя искала
Maxx: обоссацца трижды нахрен изо всех пиписек сразу!
Den: вот за что тебя уважаю, так это за твоё умение необычно ругаться!
Maxx: да ладно, не преувеличивай, *баны в кипятильник.

чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

lapa (12:33:38 30/10/2009)
у нас эвакуация внезапная
lapa (12:33:45 30/10/2009)
о которой никто не знает
san4o (12:35:35 30/10/2009)
сейчас будет?
san4o (12:35:41 30/10/2009)
или уже идет?
lapa (12:35:42 30/10/2009)
в три)
lapa (12:35:51 30/10/2009)
надо не забыть удивиться



Some (16:47:44 27/10/2009)
Леш, а как у вас с погодой?

Lexus (16:47:53 27/10/2009)
Ясно

Some(16:48:36 27/10/2009)
Чего тебе ясно? С погодой как?

Lexus (16:48:56 27/10/2009)
Ясно

Some(16:49:08 27/10/2009)
Ответить трудно, да?:(

Lexus (16:51:23 27/10/2009)
ЯСНО У НАС!!! СОЛНЕЧНО!!! Вроде не блондинка же... Занят я, потом подробнее напишу про влажность и температуру


Дочери надеваем памперсы известной фирмы. Спереди изображение Вини-Пуха,сзади ослик Иа.
Жена:"Ну почему Иа вечно в жопе"


Надпись на гараже: "Машиной проезд не загораживать. Во дворе злая собака." ...далее...
Надпись на заборе: "Под забором машину не ставить, злые голуби..."


akir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
akir: он - ОФИГЕННЫЙ!


настя (13:32:33 29/10/2009)
слушай, как думаешь, когда в мечети обрезают, куда обрезки они девают?

классно

клёво

Посмеялась.

Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок >_<'


Joy: сегодня кошка замучала - орёт, жрать просит. Ну а есть, естественно, нет ничего. я ей кусок завалявшейся печени сварила, так прям горячую в чашку и положила. Прям только с огня - кипяток. Та подошла к кормушке, понюхала - горячо! А жрать-то смерть как охота. Так она знаешь как вышла из положения? схватила кусок в зубы и бегает по квартире туда-сюда. Остужает.


Увидел афишу: черным по белому написано "Ранетки в Городе"
Доблестно маркером подписал "Спасайтесь!!!!"


Седня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...


Пешеходный переход возле школы. Подпись под кнопкой на светофоре 'Нажмите для перехода' зачеркнута, детским почерком накорябано 'Взрыв школы'



xxx: 8*4
xxx: *ля
xxx: не туда
xxx: это я калькулятору


-ТАРАКАНЫ ДОСТАЛИ УЖС ПРОСТО. НЕ ЗНАЮ УЖЕ ЧТО ДЕЛАТЬ
-знаю народный рецепт,работает реально
-ЗАПИСЫВАЮ!!!
-значит берешь кирпич,мелко его крошешь,перемешиваешь с черным молотым перцем,записала?
-ДА
-рассыпаешь по углам,таракан выползает,вдыхает перец,чихает,ударяется головой об кирпич и погибает.
-*WALL* ПРИДУРОК
-да проверенный способ)))


тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

Нашла дома избранное из баша))


Устроил жене стриптиз. Раздеваюсь ритмично, начинаю с верха, снимаю майку, сексуально так кидаю ее ей...
А она: "Саш. Это мне постирать?"

шёл щас домой по спальному кварталу, время вроде непозднее, светло
возле очередного дома на лавке сидят два кросаффчега, один меня окликает:
-эй, парень, курить есть?
ну я грю, что нет, иду спокойно дальше
они:
-эй, иди сюда
мне пох, иду дальше и слышу
-чё, пойдём догоним?
-да ну нах, щас встанем, так бабки лавку займут

сидим в кафе (я, кореш и 2 подурги), пьем пиво...бокалы не дают (видимо что-то случилось), а пьем так- хорошо, в итоге за бутылками уже друг друга не видно. Одна из девушек интерисуется у официантки: "девушка а можно бутылки забрать?". Та ей в ответ: "можно, забирайте!". Помоему в аду люди так не краснеют как эта подруга...



- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да
- Хорошо



Договорился с друзьями поехать на дачу в другой город, с ночевкой.

Прихожу домой, начинаю по быстрому вещи собирать. Выезжать через пол часа нужно было. Спрашиваю у родоков, где то лежит, где се.

Упаковал вещи, начинаю обуваться.

маман: "А куда это ты собрался?"
я: "Переезжаю я от вас. Навсегда."
маман: "А покушать????"




Мама (М) отожгла недавно... Едем по делам, она за рулем. Останавливаемся на светофоре, она достает мобильник и кому-то (К) звонит:
М: ты можешь говорить??
К: да
*загорается зеленый*
М: а я нет...
И кладет трубку.
На том конце видимо сделали О_о



Мальчику 8 лет, ходит в садик. Разговор:
М: Ко мне девки в садике ну как магнитот тянутся.
М: Сейчас вот смотри.
Подходит к 17 летним, те на него ноль внимания что бы он не делал...
М: *цензура*... магнитик маленький...



Иду, значит, по улке. Навстречу человек гопарской наружности (Г). Подходит ко мне:
Г: слыш, мелочь есть?
Я: а у тебя что, нет?
Г: нет.
Я: а если найду?
Гоп в ступоре, я ухожу.


Практически конец рабочего дня. Очередной звонок в очередную квартиру:
-Алло (детский голос годика 4)
-Добрый вечер, менеджер такойто,а взрослых можно?
-Сейчас,она в туалете....Маааам хорош срать!Тя к телефону.

По причине сильной боли в животе и невозможности разговаривать без хрюкания отдел продаж не может продолжать свою работу))))))))

ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

похоже меня спалили))

xxx: Прикольное мне сейчас писмо пришло
xxx: Пожалуйста, ca?aaeno?e?уйте a naoe nooaaioia.
O ieo caiyoey ii eioi?iaoeea ni aoi?iai naiano?a
yyy: Да ты ответь - "Да не вопрос! ДЖОЛдлжод,авжлы выа,аывзщаолваывасыв!"


Работаю курьером,постоянно когда приезжаю на фирму спрашивают как вас представить...и вот приезжаю на очередную фирму там сидит бабец туповатого вида как всегда спрашивает как вас представить...ну так я не растерялся горделиво задрал голову сделал глаза по выразительнее и сказал представте меня красивым...Так что вы думаете....Она берет трубку звонит бухгалтеру и говорит к вам тут Красивый молодой человек пришел о_О ...Еле удержался от смеха...


она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..




Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елен


xxx:
здраствуйте, красавица))

yyy:
Привет, и давно этоя красавица?)

xxx:
ой, окном ошибся



<Canek> _КсЮ_: я знаю скока тебе 15 лет
<Ночной_Эльф> Canek: а мне скока 19 знаешь? оО

собраное лучшего за прошлую зиму))

он: кстати мой волосатик по тебе соскучился)
она: хаха) кто твой ? волосатик ??))) хаха эт который болтается меж ног?) ты про него говоришь?))
он: кот. мой кот по тебе соскучился...


Знакомая девочка в игре Симс 2 строила и обставляла дом в готическом стиле...так вот, пригласив кучу соседей, она по очереди их убивала чтобы на заднем дворе было кладбище..ппц.


сейчас ехал домой в автобусе, на окне около сиденья кондуктора висела надпись: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!"


ппц, я чет лажанулся в магазине, я за хлебом пошёл, подхожу к продавшице и говорю: "здрасьте, мне белку.... О_о" я в ступор короче) продавшица такая улыбнулась "а может енота?" )))



xxx: пока тебя нет, поговорю с твоей аськой

xxx: привет аська

xxx: ну, как жизнь? не мучает тебя твой хозяин?

xxx: да что ты говоришь? правда? что совсем редко он тебя навещает?

xxx: сочувствую..

xxx: я вот тоже хотела бы с ним поговорить, не знаешь куда он ушел?

xxx: нет? очень жаль

xxx: а давно ушел?

xxx: не заметила? тоже жаль

xxx: что так долго его нет? ты даже статус поменяла ему.. заботишься..

xxx: ну давай пока подружка



Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...".




ща захожу в бугалтерию,....грю ГМ; ГМ- наша бугалтерша, Галина Михайловна 60+ лет)))"давайте выставим счет!",а она такая дерганая,грит:"Ну срооочно штолии?",я грю:"Да".
она закрывает окно и у нее вылазит порнуха,....она так демонстративно"хм........порнушка какая то............!" и не закрывает его,а СВОРАЧИВАЕТ..........


Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там разговариваешь?
о_О

чуть не свалилась с кресла когда смеялась)))))) жееесть вообще)))


<oMG> купил ободок...
<henker> oMG: надо обмыть
<oMG> бабла и так нету, куда ж еще обмывать-то? :P
<henker> oMG: продай его )

<Timo-Timo> самое прикольное - это когда ты вдаришь по тарелке,а она отваливается с шумом :)
<el_biting> я видел как такое на концертах происходит
<el_biting> драммеры, если пионеры, просто обсираются
<el_biting> бедняжки
<Timo-Timo> я вчера после первой игры,когда домой пришел - сразу в душ
<ghoul> обосрался?

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

<delatrade> Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
<COPokoBou[SW]> это пасха
<COPokoBou[SW]> хотя смотря какие яйца

<Мортис> у меня знакомый когда джинсы стирал
<Мортис> решил их высушить
<Мортис> побыстрому на балконе
<Мортис> на улице где то 0 был
<Мортис> через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
<Мортис> вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
<Мортис> джинсами )

<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются..."

<DarkRider> из окна наконец-то прохладой подуло... ;)
<Fancia> ^_^ у меня из окна комарами только дует

<Светлаков> в плейлисте рядом находятся Вагнер - полет валькирий и Носков - паранойя, я читаю: "Вагнер - полет носков"

<%Tama> в японском -ко - это вроде указатель на женское имя
<%Tama> мол ребенок
<%Tama> например Акико
<sWiZer> или Лукашенко

<Ranko[пишетотчет]> Если я год ходил в розово-синих носках с пальчиками - я тож наверн *цензура*? =)
<Manazuki> носить одни носки весь год? сам догадайся.
<Ranko[пишетотчет]> черт, всегда знал, что со мной что-то не в порядке.

*Spid пишет поздравление
<Spid> как можно ещё подписать?
<Spid> типа "с уважением"
<Messer> а кого поздравляешь?
<Spid> начальника
<Messer> "Целую в жопу"

Свинство - это написать 2 SMS-сообщения одному и тому же абоненту. 1-е: "Kstati, u menya est" 2 butylki konjaku. Zahodi v gosti ;)". И 2 минутами позже: "Oj, izvini, eto ne tebe, nomerom oshibsya!"

<[Tycho]> Новости по ящику - это 5 баллов !!
<[Tycho]> "...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице".

* spown has left #ANIME (spown)
<zoi> ну и почему он партнулся до того, как я его забанил?!
<Kuno> жопой почуял твое дыхание
<zoi> ты намекаешь, что я нюхал его *цензура*!!!

QwertyBot> Вопрос: Самое редкое животное на Земле - .... За последние 50 лет никому не удавалось его увидеть, он даже еще ни разу не был сфотографирован? (15 букв : несколько слов)
<Desk> снежный человек
<Dunkan> енотовидная собака
<VIG> карликовый буйвол
<TycoooN> семикрылый пятих*й

Mup Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Mup хехе
Mup спать стою буду .)
amen для ног вредно =)
amen лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)

<infinity> А у меня начальник гот! Это готично :-)
<Inferno> о, да... это ооочень готично :))
<Inferno> а у меня начальник *цензура*ас!
<infinity> А это еще более готично!
<Inferno> да, это просто сверхготично

<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк .

<radev> как зовут кота Лолки?
<Old_Barbie> нифкурси
<radev> странное имя :)
<radev> египетское ;)

Ахаха, классные приколы.
Всем спасибо.

Вот с этих реально посмеялся, спасибо!

<@miki@> Народ посоветуйте класный фотошоп
<MadGluck> @miki@: adobe photoshop очень классный гыгы
<@miki@> MadGluck: точно?
<MadGluck> @miki@: да
<@miki@> MadGluck: им трудно пользоватся?
<MadGluck> @miki@: не труднее чем фотошопом ))
<@miki@> спс

------------------

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопал и ешь?
-------------------

в жаббер-конференции:

xxx (девушка)> ВсЕм ПрИвЕеЕеЕт!!!!
yyy> Омг =/ Самой то не надоедает ВоТ тАк ПиСаТь?
zzz> Еще одно блондинко)
xxx> НиЧеГо Вы НеПоНиМаЕтЕ! Я ПрОгУ нА Си НаПиСаЛа ДлЯ эТоГо СпЕцИаЛьНо! СтАвИт ХуК нА оКоНнЫе МеСсАгИ и ПрАвИт РеГиСтР бУкВ!
yyy> О__О женюсь!
zzz> Женюсь!!!

--------------------

Екатерина Березина добавила 376 фотографий в альбом "Немножко меня".

----------------------

С форума Ранеток
ХХХ:"Я слушаю ранеток, очень их люблю, но кто-то сказал что у них какая то группа (вроде бы называется Битлз) украли песню! я предлагаю девченкам подать на них в суд за такой наглый плагиат"
--------------------

ххх: я валяюсь,компания МТС выпустила свою марку моб.телефонов
yyy: ха, а что дальше? ЛУКОЙЛ выпустит свою марку автомобилей?
ххх: автоваз свой бензин
yyy: производители водки откроют фирменную сеть своих вытрезвителей
yyy: и при покупке двух бутылок флаер на бесплатное посещение
ххх: производители пива выпустят новые модели унитазов
yyy: производители семечек – веник?
ххх:  ROFL, и талон на бесплатное удаление аппендицита
yyy:  ROFL

А я вот над этим угарала)))

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Недавно подробно показал бабушке, что пакетики чая не надо разрывать перед заваркой. Ну не доверяла она им, чтож поделать. Наглядно показал. что кипяток может свободно проходить в обе стороны, что пакетик не плавится и вся фигня. Угадайте, как она теперь ролтон готовит.

Eva (15:36:53 11/11/2009)
сникерс с семечками развод, как и всегда реклама

Eva (15:37:18 11/11/2009)
я думала там одни семечки..а там арахиса еще полно..так что на вкус обычный сникерс

Eva (15:38:02 11/11/2009)
если б мне дали в темноте этот сникерс, я бы сказала что это обычный

Alrick (15:38:20 11/11/2009)
если бы мне в темноте дали сникерс, я был бы в полном шоке :)
-----------------

ххх: сегодня пошла с саней не первое свидание, искала в сумке карточку кароче и начала выкладывать всё её содержимое. пудра, зеркало, эвитест, презервативы, бабушкина мочегонная хрень и фенозепам, диск со страной приливов, коробка саморезов и ШУРУПОВЁРТ!!
ххх: саша не захотел пойти со мной на второе свидание.((

----------------

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

----------------

Обычно я сижу в наушниках, и могу не услышать, если кто-нибудь скажет «будь здоров». Поэтому когда я чихаю, то громко говорю «спасибо» — даже если сижу без наушников и в комнате больше никого нет.

------------------

Сегодня вечером стою на остановке, жду автобус. Тут подъезжает джип. Открывается окно и сидящий на пассажирском парень спрашивает: "Девушка, а где улица такая-то?" Я сама в данной местности не разбираюсь совершенно, поэтому пожимаю плечами. Тут сидящая поблизости бабулька начинает объяснять парням, куда им ехать. Парень снова спрашивает про какую-то улицу, о которой я в первый раз слышу, бабуля снова все ему доходчиво разъясняет. Потом этот чувак спрашивает: "Девушка, а может Вас подвезти?" Ну, я вежливо отказываюсь. И тут он выдаёт своему другу: "Ну че, может хоть бабку тогда возьмём?")))

Вообще прикол!!!!!!

ага)
вспомнила тоже с баша,как девушка машину перепутала и сев туда возмущено сказала что то типа "ну че стоиш!поехали!"
бгг)))

Зеленка, ого, не побоялась....

С подругой едем пьяные в метро:
- Ленка, у меня ноги гудят.
- Угу, я слышу.

----------------------
Екатерина Смирнова (18:01) :
кстати меня настя зовут

Лешк@ (18:02) :
я вижу xD

Екатерина Смирнова (18:02) :
всмысле?
--------------------------

- Алло! Алло!!! У меня интернета нет!
- Его ни у кого нет, не нервничайте так.
- Ни у кого!?! Ну и слава богу!
---------------

xxx: ужас!!! мне сёдня такой кошмар приснился, до сих пор отойти не могу, всего трясёт :((((
yyy: рассказывай!)
xxx: прикинь, у меня дома на кровати лежит голая Мисс Вселенная 2009, а я рядом за компом вбиваю в Яндексе "World of Warcraft скачать бесплатно"
--------------

Саша: Олежик! привет! как делишки? что нового?

Маша: привет. все замечательно. меня давно никто не называл: "олежик".

------------------

она:Как провел выходные?Я вот убрала кваритру,сделала несколько работ и инст, сходила на 2 концерта, и вот сейчас заканчиваю ещё одну работу в инст. А ты чем занимался.
он:В субботу утром поставил Драгон Ейдж, сел немного поиграть и наступило воскресенье вечер.
----------------

работаю в инет проавйдере...
поступила заявка, не работает инет. прихожу к чуваку, начинаю смотреть, разбираться. спрашиваю, давно ли не работает? он отвечает, что давно. года два. я в ахуе. он поясняет: я только что из армии вернулся.
------------

М (озабоченно): Мы все купили? Дай список!
Я (обреченно): Ты все равно там не разберешь...
М (убежденно): На работе же понимаю!
Я (обреченно): На работе я стараюсь..
М (вертит в руках листик, озадаченно): Ты уже пишешь на испанском? Или по моему совету решила китайский выучить?
Я (обреченно): Переверни листик, это вверх ногами...
М (удивленно): *Зелгорв б.*? -это что????
Я (обреченно): Зеленый горшек в банке, что тут неясного? А *филекур* - это куриное филе, *КСМ* - это кефир, сметана и майонез...
М (с ужасом): ПМС? Что за ПМС? Вы что, его в магазине покупаете?
Я (терпеливо): ПМС - это подсолнечное масло, по-моему, так все логично...
М (радостно): А *конд. для б.* - это кондомы для б**дей? Да? Какая у меня жена, О_о!
Я (зло): Идитынахер! *Конд для б.* - это кондиционер для белья!

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!


стою в торговом центре в очереди в банкомат. человек стоящий передо мной заканчивает свои операции-я готовлюсь...
вдруг вперед меня пролазит бабуля лет 70-ти. я думаю: ладно...старый человек...пусть...
бабуля подходит к машине. сует деньги и какую-то бумажку в ячейку из которой обычно деньги вылазят(крышка там то ли не работала,то ли отсутствовала)...стоит с минуту-ничего не происходит... стучится в экран банкомата,и на весь торговый центр: ДЕЕЕВУШКААА!!!
очередь поголовно согнулась в припадках)))


Опять забыл газетку в туалет...
Придется опять шампунь читать (((

а вы тоже забавляетесь в google translate, заставляя женский голос произносить вам всякие непристойности на немецком? :-)

------------

xxx:
Запрос авторизации:
Добавь меня в список контактов.

yyy: ты кто?
yyy: дай угадаю
yyy: Сотовые телефоны!
yyy:А нет. Читать чужие сообщения?
yyy:Увеличить член?
yyy:Эй, рекламируй уже что нибудь!

------------
xxx: Что, закрыли вас, говорят
yyy: да , гврят
xxx: не врут?
yyy: незнаю у меняя в четверг, вт и узнаю
xxx: У тебя о не работает?
yyy: ?
xxx: буква
xxx: на клавиатуре
xxx: или ты сам не нажимаешь? по религиозным соображениям
yyy: всё нрмальн
yyy: :-)
xxx:мжет мне тже не нажимать?
yyy: ппрбуй время экнмит
xxx:а чё ещё мжн не жать?
yyy: мжнпрбелнежать
xxx:действительн!этпрстхуенн

----------

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
---------

порадовало))))


домофон в 2 утра звонит (далее с ее слов)

я ваще не могу встать сплю на ходу но на 4 раз встаю. на автопилоте иду беру трубку грю кто. в ответ октябрьское рувд. я ваще понять не могу спросоня грю дак ноябрь уже. там начинается ржач какойто. я молчу они типа мы в 52 они вызов сделали у них домофон не работает

Валяюсь))))))))))

xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!


Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.
Он в этот момент судорожно ковыряется в кармане,
вытаскивает и метает ей в рот семечку - все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...
у девушки такое лицо было... я парню не завидую

Моё любимое:

ого,прикольно.никогда раньше не встречала)))

Korsak: Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается *лять...

------

Диалог с сестрой

Ostap: Оксан, мне надо, чтоб вы своё жильё с мамой на меня переписали
Oxana: ок =)
Ostap: да блин, я серьёзно!!! У меня обстоятельства просто, это важно.
Oxana: какие
Ostap: ну..понимаешь. Я хочу после этого вас выгнать и жить в квартире без вас.
Oxana: а, ок
Ostap: я рад, что ты меня понимаешь. Спасибо.
Oxana: не за что, обращайся
--------------

Важное совещание, сидим ждем начальника.
Начальник вышел из туалета и говорит:
-Я тут пораскинул мозгами.

Совещание сорвалось)
---------------

Работаю в блинной.

— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)

— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

— А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)

— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)

— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов — они вернутся.)

— А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)

— Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)

— А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)

— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)

---------------

Коллеге по работе поручили отправить факс: звонит по указанному телефону: -здравствуйте! это факс? на том конце провода ответили-нет, это Юля
-------------

Прикольного конечно много, но пока для меня самое юморное:


Зеленка , а как насчёт устроить конкурс?

Тоже вариант!

валялась под столом))))))

прикольно... а где вы это берете?)

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
______________

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
__________

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!!"

авторы этих цитат неивестные люди
или ты имеешь ввиду автора выложившего цитату?
чето не вижу смысла)



было уже,я выкладывала))



супер))))

ууу: можно тебя о странном попросить?
ххх: да, хотя я не понимаю украинские вопросы
ууу: залей на кибердиск пустой документ ворд 97
ххх: типично украинская просьба, на *ссылка*
ууу: спасибо, проклятый маскаль
ххх: пожалуйста, мой ущербный украинский друг
ххх: нафиг тебе?
ууу: мне листочек нужен был - сало завернуть!

-------------------

ххх: пайдешь на новый фильм с Травойтой?
ууу: с Травой-то я даже на старый пойду!
ххх: блин, по фрейду опечатался..

----------

Диалог с братом.

xxx: Здорова, чего творишь?
yyy: *ля, тупой вопрос, "Малахов +" конечно же смотрю.
xxx: О_о Так он жн вечером не идёт!
yyy: XD Да ты знаток!

----------

она: Ну всё, спокойной ночи :-) :-*
он: Спокойной. Джуда Лоу тебе в романтическом сне :-*
она: Тём, я не знаю кто это
он: Ну заодно и познакомитесь!

мне понравилось
забавно

От это ржачно и очень интернационально.

Случай в электричке...утро..час пик..контроллеры..
соответственно все бегают из вагона в вагон...
Машинист не выдерживает:
-Товарищи, зайцы, не бегайте по вагонам..задерживаете состав
и тут голос другого машиниста:
-а если бегаете - бегайте быстрее...

-------------

Она: Пошла мыть душ.
Он: Пошел гладить утюг.

---------------

Она: Чем занят?
Я: К коту пристаю. Он ленивый, не играется совсем.
Она: А больше приставать не к кому?
Я: Мамка не любит, когда я её за ноги по кровати таскаю, а больше нет никого))))))))

Вчера забыл мобильник у девчёнки. Сегодня забираю и вижу тьму пропущенных вызовов и 1 сообщение. С предвкушением сначала выбираю СМСку и точно - оно: "Ты забыл свой телефон у меня".

----------

Общага. Открываю холодильник, достаю пожрать, падает чеснок - я не замечаю, зыкрываю холодильник. Тут сосед выдает:"Чеснок-то подбери - не*ер тараканам иммунитет поднимать".

---------

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....
--------------

xxx:
блин...медведев оказывается интернет блог ведет...
yyy:
у нас самые пи**атые презеденты
xxx:
а че путинка тож ведет?
yyy:
нет,путин просто убийца с очаровательной улыбкой
xxx:
жаль...а то я б поржал..."вчера пили с францией,они опять нас начали учить править страной...*пи**ры*...но я им сказал заткнитесь лягушатники...саркози косо смотрел на меня....саркози-пи**р" настроение-говно слушаю-нирвану

---------------

У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают
-------------

она: мы с Ниной решили, что в общественных местах хорошо читать книгу Алена Карра "Как перестать спать со всеми мужиками подряд"))

-------------

shake: *KISSING*
Мыша 105: *обниманнинг*
Мыша 105: *залезанинг на коленки и нивкакую оттуда не слезаннинг*

------------------

[13:37:44] К нам присоединился Черный Ворон
[13:41:27] HUN73: что ж ты вьешся
[13:41:32] HUN73: НАД МОЕЮЮЮЮЮ
[13:41:34] HUN73: головой
[13:41:39] HUN73: не чего тыыыыыыы
[13:41:42] HUN73: не добьееешся
[13:41:46] HUN73: черный ворон
[13:41:48] HUN73: я не твойййй
[13:42:04] Нас покинул Черный Ворон