ну судя по постам Хуба , это самое главное в женщине-уметь кашеварить.

мне бы не хотелось чтобы мой мужчина ценил меня прежде всего за это, или устраивал скандалы из-за того, что все не так как он хочет (я как раз от такого сбежала. и больше-ни в жизь!!!)

просто креветки я могу готовить :) бросить их в кастрюльку и варить :) кстате очень люблю креветки :)

да хотя б ведро тушеных бобов с капустой, нам не до изысков..а птом можна и в кровать, по-миссионерсски раз-раз-хррррр...

ну не еду ж глядя на женщину..)

откудаж зажралсо, если ево не кормют?! Логика у вас хромает на оба копыта!

ога! тоже мне кулинарные способности!)) вода-креветки-лавровый листочек и пара горошинок черного перца-и варитесь себе кревеДки

на самом деле по крайней мере странно :) а я если я перестану кашеварить - тогда что? он меня разлюбит и уйдёт от меня?



ну просто тетя Наташа сказала, что креведге зачитываются за умение готовить и после них секес не хуже, чем после борща

не зачет это! А так, факультативный курс.. Вот отбивная говяжья с грецкими орехами..)

во-во! оказывается и такое бывает, прикинь! мой мне скандалы по смс устраивал и по телефону добавлял собсна после очередного такого скандала я и свалила. это ж пипец когда из-за жратвы все отношения летят в тар-тарары

ооо! тогда я профи

...говяжью нужно бить, прежде чем сготовить?...



Класс :) Скандалы из-за жратвы :) Вот это любовь, я понимаю :)



дай пять :)

Блин, креветки клёво очень)) но почемута мужикам мясо подавай.. креветки для них ПФ.. как семечки))))

А уж если салатик какой предложишь или пирок фруктовый.. то и вовсе разобидется)))

И спрашивается.. не офигел ли, не в ресторане, чтобы фикать от предложенного)

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

О КАК НАДО!!!)))

ну от! Я так и думал! Не тому,Анна, тебя учила жизнь,не тому.. Скажи еще что трюфеля в павлиньих язычках тоже не умеешь готовить? Вот оно,тлетворное влияние Запада и телесериалов, в которых один торгует ботинками бездарно на пустой желудок, а вторая не знает что такое плита и веник, зато камасутру раньше букваря выучила небось..о темпора,о морес...

лучше бы MAXIM процитировали)) уж там бы все по чесноку написали.. а космо.. о госпади) женский журнал о мужиках не напишет правду)))

О. нет! ТАкое нам не надо))))


Боня... опять не те звуки будут в спальне и пахнуть будет не здорово.))))


Тетя Аня, а ты как думала? Креветки они ж способствуют!!! ))))
А от борща спать охота))))

про мясо тоже неоднократно слышала.

та ладна, у меня круче было: "аааааа! ты режешь крабовые палочки в салааааат! ааа! я не ем эту бумагууууу!!"

можно еще съесть ведро тушеных бобов (фу, блин ) с капустой прям в кровате для романтики :)

а потом да--------------->



и обязательно под одеялом, чтоб не замерзнуть во время процесса :)



а что такого? :) ну вот как раз наверное когда женчина не кормит, глядя на нее в постеле - хочется жрать

даю

Рисующая льдом


покрашила бы настоящую бумагу.. для сравнения)


beda

наверное, ложась в постель, надо тащить жаренную курицу, тарелку супа и дофигища бутеров с икрой)

конечно :) я и читать-то честно говоря не умею... так, догадываюсь по картингем о чем здесь речь идет))

*задумалась - а нужен ли мне такой муж? *


еще журнал "Крестьянка" есть, там как раз всё по правде с выкройками фабреге "Большевичка" для наглядности :)





учтем :)



фу блин)) у меня всё как живое стоИт перед глазами ведро бобов с капустой :)

А нафиг вообще искать этот путь? Все мужики в итоге-козлы! Хоть готовь, хоть танец живота пляши))))))

beda


пукать будет)))

реал :) найдешь его, путь, на свою шею - а он тебя заставит говяжью убивать и будет ругать, если ты ему раз в неделю позвонишь :)



не все :)



ну вот и сбудется его мечта :) о сытой жизне :)

Картинку представила. Кровать, застеленная шелковыми простынями, посередине стоит ведро с тушенными бобами и капустой (боже, запах ужасный!), а вокруг ведра два обнаженных тела, изогнутые в 125 позе из Камасутры, с вилками в руках...

с ложками..) И жареный лук в тарелке,чтоб с хлебом заедать бобы..) Наташ,ты прям моюмечту одной фразой нарисовала..)

ой блин))) и, самое страшное во всём этом, что не смотря ни на что они всё еще хотят друг друга



извращённо таГ, да, девочки

А, ну да! Еще есть алкоголики, шизофреники, изменники, альфонсы и просто любители пожрать с газетой на диване, накрошив хлеба на только что почищенный ковер)

Бонь, прекрати портить желудок! И это... от ведра бобов заворот кишок будет и диарея... нинада пачкать шелковые простыни диареей!!!

...а потом как раз кастрюлю на голову и повершге в руки будет в тему :) Это тетя Наташа сексуальную игру про средневековье придумала :)

Нет-нет! С вилками! Это бодрит! Одновременно можно щекотать эрогенные точки партнера!!! О, это страсть как возбуждает!
И никаких ложек!

от эт я понимаю извращение в бобах, жареном луке, кетчупе, диарее

Ваще-то идея принадлежит тибе. Нинада мне чужих идей!)))
И это... еще раз "тетя Наташа" и я превращусь в лесби и буду приставать к тебе с бобово-вилочными ласками, имей в виду!

это путь к сердцу мужчины?
о_О

Ань,ну вам же нравяцца дикие мужики и первобытные инстинкты? :) Ну честно ж,а?

вот, и я о том же..))

Это тернистый путь, но самый надежный, да!))))

я, видимо, какой-то неправильный мужчина.)

а то ж! Если еще перед этим сожрать свежезажаренного мамонта!!! Это верх блаженства!!!

ты её усовершенствовала :)



да!





нравяца :)

Тебя до сих пор никто не пощекотал/возбудил вилкой, измазанной в кетчупе?!
Это, несомненно, злостное упущение! Пора наверстывать!

т.е. ведро с бобами - это практический совет?

Конечно Тут меня научили, что мужчину лучше всего накормить и лучше всего бобами из ведра прежде чем сексом с ним заняться. Креведге нельзя, они для дядек едой не считаются.

Ну вот такой вот путь, да)))

Канеш!
Только еще один совет. После ведра бобов ни в коем случае не пристраивайся к женщине с тыла. Нежелательно.

Девочки мои любимые=)
Харош спойлерить/или спойлить или как там еще/, кароч харош флудить!=))
Ща по лбу буду давать=)))
///
По теме, ну че голосовалку бум делать? Чета выявили только 2 пути, через верх/рот/ и через низ/секас/..может еще через зад попробуем=)))))

я думаю почти все мужчины стараются не подпускать женщин к своему заду.