Боня меня китобойным гарпуном назвал, теперь ты)

С огнём играете.. И не страшно вам, егозам!!))
Смелые кааакие)

Выпорешь?)

Я вообще не понимаю, что на меня сегодня нашло)) звезды какие то..

Мну с девочками ниваюю!! Юююю!!)

Мне нравится твоя дерзость, крошка

Зафиксировала себя в этой точке)))

Что нового про знаки зодиака появилось, опять два знака в машине остальные тяжёлый день?))

А говоришь нам страшно)

Интересно, я ещё всегда с удовольствием читаю кто разлился из людей в мой знак зодиака, интересно

Известный астролог Тамара Глоба дала прогноз на середину июня. Судя по расположению небесных светил, особенно удачным этот период будет для представителей трех знаков Зодиака.

Обласканы Богом и отмечены фортуной будут рожденные под созвездиями Овна, Тельца и Девы.

Овнам обещана удача в любви и творчестве. Им стоит ждать и финансовой прибыли.

Для Тельцов середина июня - время личного роста, успеха и возможностей. Вероятны выгодные контракты и получение прибыли.

К Девам придет успех вдали от дома. Так что можно смело отправляться в поездки.

Домашняя , мягкая и уютная девушка телец....ну это если щупать лишние кг...в области пузика...то да...по меньшей мере мягкая))))

Про Водолея новостей нет?

Спасибо , интересно))

Как расстаются знаки Зодиака



ОВЕН
Овен расстается профессионально. Овны так часто с кем-то расстаются, что, примерно, к двадцати пяти годам могут защитить диссертацию по теме «особенности поведения брошенных женщин». Но, как правило, к третьей-четвертой жене Овнам надоедает эта беготня, они садятся с сигарой у камина и уже исключительно с отеческой любовью наблюдают за юными невинными овечками. С этой поры расстаться с ними вообще невозможно. Это как выстраданный «Оскар» на помойку выкинуть.

ТЕЛЕЦ
Тельцы расстаются неохотно. Во-первых, они обладают удивительной способностью десятки лет преданно любить одну и ту же дрянь. Во-вторых, они обладают удивительным упрямством и полным отсутствием умения проигрывать, а, значит, могут не сдаваться годами. Ну, и, в-третьих, Тельцы очень прижимисты. И память у них, как у компьютера. То есть, Тельцы помнят, сколько сил и средств были вложены в эти отношения. И им тупо жалко. В общем, разорвать связь с Тельцом – тот еще квест. Не для слабых духом.

БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы расстаются, взрывая мозги водородной бомбой. Не только свои мозги, разумеется. А всех, до кого дотянутся – вторая сторона, родители, друзья и попутчики в поезде. В принципе, все знают, что Близнецы ужасно болтливы. Но только тот, кто с Близнецом расставался, познал в полной мере, что такое попасть под настоящее цунами из букв, тире и восклицательных знаков. Если Близнец – брошенная сторона, то он тут же попытается договориться и поторговаться – а если я? А если вдруг? Но если все-таки? И так далее. Если же Близнец – бросающая сторона, то он все равно начнет болтать. Потому что ему очень важно не чувствовать себя скотиной. Пока не вымолит прощение – не отстанет. Бросит все равно, но будет ходить и требовать сказать, что ты на него не обижаешься.

РАК
Раки расстаются мучительно. Когда Раки завоюют Галактику, никто вообще ни с кем расставаться не будет. Рак не может просто так расстаться. Он будет держать тебя в поле зрения и уточнять, покушала ли ты. И не надо ли тебе чего. И ты сама не заметишь, как вы с Раком пошли на второй заход, и вот он уже снова храпит рядом. Рака запросто можно встретить в компании пяти бывших любовниц, и со всеми у него будут дружеские и очень трогательные отношения.

Автор, ой, простите, наш редакционный магический шар, знает одно исключение из таких вот Раков, но мы его спишем на погрешность. А, в целом, Раки такие зайки, что расставаться с ними -удивительная глупость.

ЛЕВ
Лев расстается масштабно. Все, у кого неудачно оказался включен телефон, немедленно в курсе, кто подлец. При этом, неважно – Лев уходит или уходят от Льва. В любом случае, подлец будет не Лев. Это будет либо «подонок, который вонзил нож в спину и ушел, когда я для него /длинный список добрых дел Льва, сделанных для этого подонка, который не оценил и ушел/», либо «дрянь, которая не оценила /длинный список добрых дел Льва, сделанных для этой дряни, которая не оценила, и поэтому Лев от нее уходит/. Правда, Лев быстро остывает и становится готов к «давай будем друзьями». Проверенный человек в свите всегда пригодится.

ДЕВА
Девы расстаются, стараясь получить максимум от страданий уже бывшей второй половины. Если Дева инициатор разрыва, то она будет рубить хвост по частям. По очень мелким, крошечным даже частям, чтобы каждый раз проводить тупой бритвой по нервам. Годами так может. Если же инициатор разрыва – не Дева, то это смертник. Будучи брошенной стороной, почти все люди ночью мечтают, как переезжают своих бывших асфальтовым катком. Но только Дева почти с гарантией воплощает свои ночные грезы в суровую реальность. Она педантична, не лишена фантазии и садист по природе. Так что если вы собираетесь бросить Деву – держитесь подальше от асфальтовых катков.

ВЕСЫ
Весы расстаются годами. Им же нужно все взвесить, да. А высчитать коэффициент нафигнужности разрыва – дело ответственное. Тут любой аргумент чашу весов туда-сюда качает. Поди, пойми, что делать. Поэтому, кстати, Весы – лидеры семейного существования в двух семьях одновременно. То одна перевесит, то вторая. И все такое вкусное.

Зато можно быть совершенно спокойным, если вы бросаете Весы. Даже если вы бросаете их без денег, без жилья и с десятью детьми на руках. Пока Весы будут высчитывать коэффициент нафигнужности самоубийства, то либо встретят новую любовь, либо умрут от старости.

СКОРПИОН
Скорпионы расстаются… наш магический шар не знает подходящих для публикации слов, а матом мы ему не разрешаем, мы приличное издание.
У Макс Фрай в «Лабиринтах Ехо» была такая чудесная раса – арварохцы. Если что-то шло не так, они говорили: «легче умереть», после чего шли в угол и умирали. Так вот если вы собираетесь расстаться со Скорпионом, то идите в угол. Легче умереть, честное слово. Вне зависимости от того, кто инициатор разрыва, Скорпион разнесет к чертям все вокруг, чтобы остались только осколки и зола. Скорпион – не Рак и не Лев, Скорпион сожжет все мосты так, чтобы на обоих берегах еще много лет ничего не росло. В общем, не обижайте Скорпиона, он не ленивый, крайне ядовитый и очень злопамятный.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец расстается светло. Просто берет котомку с нехитрым скарбом и, ласково обняв на прощание, уходит в новую зарю. Никакие разумные аргументы в попытках остановить Стрельца не работают. Он все так же ласково улыбнется, поцелует в нос и скажет: «ну, не дуйся». И уйдет. Если попытаться отобрать котомку, Стрелец нахмурит брови и начнет цитировать каких-то мудрых писателей, которые аллегорически описывали свободу выбора, стремление к новизне и недостойность отбирания котомок у стремящихся вдаль Стрельцов. Скорее всего, не было никаких писателей. Просто Стрелец очень убедителен, когда действительно хочет уйти.

КОЗЕРОГ
Козероги вообще не расстаются. Им то ли лень, то ли они скрытые маньяки, не способные добить жертву контрольной лопатой в голову, и им нужно максимально жертву измучить. Неважно, результат один – Козерог будет до последнего не уходить и делать вид, что все нормально. Даже если слепому с соседнего континента видно, что ничего не нормально, все плохо и мы все умрем, Козерог будет угрюмо жрать ужин и угрюмо идти в кровать. А на все вопросы угрюмо пожимать плечами будет. В результате, он свалит, когда ты уже состаришься. Лучше бы, правда, сразу уходил.

ВОДОЛЕЙ
Водолей расстается кинематографично. Он непременно должен сказать монолог, как отрицательный герой боевика. В монологе очень подробно перечислено: что было не так, почему, а что именно ты должна была сделать, но не сделала. И прочий хардкор. Речь настолько длинная, что жертва, продолжая аналогию с боевиком, вполне способна очухаться от подлого удара и залепить ответку. «Я беременна», – например, или «да я давно тебе изменяю, чучело». Но даже если не очухается – не суть. Водолей все равно будет ужасно страдать. Особенно, если это он ее бросил. «Ах, я подлец» и вот это вот все. Водолеи – короли в публичном самобичевании.

РЫБЫ
Эти тоже расстаются крайне кинематографично. Но если у Водолеев был боевик, то тут сплошная венесуэльская Кармелита с режиссером из старого Болливуда. В расставании Рыбы будет все – порезанные вены, брошенные дети, побеги в ночь, стояния на раскачивающемся от ветра мосту и кровавые сопли в сахарном сиропе. Это если ушли от Рыбы. А если Рыба сама решила свалить, тогда все будет ровно наоборот. Тогда Рыба превратится в сома, забьется под корягу и будет жрать насмерть при попытке вытащить ее обратно в совместный быт.

Искорените пж у меня самобичевание, первый раз услышал такое слово и мне кажется что это плохое качество

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
*****
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
*****
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
*****
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
*****
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
*****
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
*****
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
*****
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
*****
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
*****
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
*****
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
*****
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Неправда !!) мну хароший Скорпион...
Наследственный ( мама тоже Скорпион))

А гороскоп затягивает, раз почитал и вот уже третий день подряд смотрю, правда халявы и ничего интересного про себя не нашел

И не найдешь.
Это же для всех одно и тоже;)

А я нашла

Как расстаются знаки Зодиака

Тельцы расстаются неохотно. Во-первых, они обладают удивительной способностью десятки лет преданно любить одну и ту же дрянь. Во-вторых, они обладают удивительным упрямством и полным отсутствием умения проигрывать, а, значит, могут не сдаваться годами. Ну, и, в-третьих, Тельцы очень прижимисты. И память у них, как у компьютера. То есть, Тельцы помнят, сколько сил и средств были вложены в эти отношения. И им тупо жалко. В общем, разорвать связь с Тельцом – тот еще квест. Не для слабых духом.

Чёт в этот раз фигня какая то

Гороскоп смешной, грубоватый, но правдивый
ОСТОРОЖНО ! МАТЫ!


1.Водолей.

А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе *цензура*ежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологическую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

2.Стрелец.

Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

3.Скорпион.

Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте с*цензура*или у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

4.Лев.

Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-*цензура*ности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

5.Рыбы.

Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья. Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

6.Весы.

Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на *цензура* в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают *цензура*ые очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они *цензура*ые айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

7.Телец.

Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше по*цензура*ить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары *цензура*шек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсе*цензура*оитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

8.Овен.

Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - *цензура*ый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

9.Рак.

Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

10.Козерог.

ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

11.Близнецы.

Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно *цензура* но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

12.Девы.

Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

Я, как дева заявляю - *цензура*ёжъ Миссионерская поза не подходит для зачатия! Особенно, когда выяснилось, что женщин надо возбуждать. Вы правильность с религиозной моральностью не путайте. Девы правы и правильны в своих правилах Если вы не правы - а вы не правы, то это ваши проблемы И не краснею я от споров. Только от стыда. И в сексе одна поза - это только если секс по обязательству перед мужем по брачному договору... Там не прописано, что я должна себя активно, сексуально проявлять. Так-то девы в сексе правильно активны, ибо надо быть максимально идеальными! Вот. А не эта ваше серая унылость и скука. Идеализируем - да. Стремимся к этим идеалам - да. Никаких обетов. Мы фанатики идеала, а не запретов

дадада

Астрологи рассказывают, что на Руси с древних времен существовал тотемный годослов - славянский гороскоп животных. Его цикл состоит из 16 лет .По календарю древних славян год начинался в день весеннего равноденствия. Поэтому славянский гороскоп животных начинается 21 марта, то есть если вы родились до этой даты, вам следует учитывать предыдущий тотем.



Темный Сох (Лось) 1912 1928 1944 1960 1976 1992 2008
Жалящий Шершень (Оса) 1913 1929 1945 1961 1977 1993 2009
Притаившийся Лют (Волк) 1914 1930 1946 1962 1978 1994 2010
Огненная Векша (Белка) 1915 1931 1947 1963 1979 1995 2011
Жемчужная Щука 1916 1932 1948 1964 1980 1996 2012
Бородатая Жаба 1917 1933 1949 1965 1981 1997 2013
Дикий Вепрь (Кабан) 1918 1934 1950 1966 1982 1998 2014
Белый Филин 1919 1935 1951 1967 1983 1999 2015
Шипящий Уж 1920 1936 1952 1968 1984 2000 2016
Крадущийся Лис 1921 1937 1953 1969 1985 2001 2017
Свернувшийся Ёж 1922 1938 1954 1970 1986 2002 2018
Парящий Орел 1923 1939 1955 1971 1987 2003 2019
Прядущий Мизгирь (Паук) 1924 1940 1956 1972 1988 2004 2020
Кричащий Петух 1925 1941 1957 1973 1989 2005 2021
Златорогий Тур (Бык) 1926 1942 1958 1974 1990 2006 2022
Огнегривый Конь 1927 1943 1959 1975 1991 2007 2023
• Темный Сох — это первооткрыватель, ведущий за собой других, которому покровительствуют Высшие Силы. Тотем человека-непоседы, стремительного и гордого, не останавливающегося на достигнутых высотах, очень часто непонятого и непонятного близкому окружению. Чем меньше он будет сомневаться в своих затеях, и раздумывать, тем больше сможет дать этому миру.

• Жалящий Шершень — люди, рожденные в этот период очень активны, много суетятся и любят пошуметь. Шершни обладают сильной интуицией и целеустремленностью. Чтобы добиться поставленной цели они используют любые средства, не заморачиваясь моралью. От рождения они имеют отличную память, чрезвычайно бережливы и ревнивы — своего никому никогда не отдадут, к тому же могут еще и прибрать чужое. Лидеры по натуре, любят ставить других на место, применяя при этом всю свою язвительность и остроту.

• Притаившийся Лют – люди большой силы, природной грации и умения находить выход из самой сложной жизненной ситуации. Они имеют кошачьи повадки, но при всей внешней своей мягкости и расслабленности могут проявить себя очень резко и внезапно, мгновенно мобилизоваться и показать свои когти и клыки. Хотя сами не любят создавать и поддерживать порядок, но другим не прощают ни малейшего его нарушения. Обладая щедростью, терпением и добротой характера, не дадут даже близким сесть себе на шею или ограничить свою свободу. Для Люка существуют только те рамки, обязательства и ограничения, которые он сам для себя поставил.

• Огненная Векша — это знак человека, имеющего Высшую защиту. Рожденные в этот год чрезвычайно ловки и подвижны, , все время играют и слегка лукавят. Обладают живым умом — все схватывают на лету и мгновенно вникают в ситуацию, находя наилучший выход. Характер имеют нервный, часто подвержены перепадам настроения и депрессиям. В жизни рассчитывают только на себя, поэтому рано идут работать и создают семью.

• Жемчужная Щука — люди, рожденные в этот год, находятся под покровительством своих умерших предков. Это консерваторы и ортодоксы, наделенные внутренним покоем и уверенностью в своей правоте, поэтому в общении они прямы и откровенны.

• Бородатая Жаба – человек, обладающий природной мудростью для создания гармоничных взаимоотношений с миром. Умет ценить то, что имеет, очень хозяйственный, бережливый, скромный и аккуратный. Прекрасный семьянин и гостеприимный хозяин, особо не притязательный к своему окружению. Это консерватор не любящий перемен, обожающий свое комфортное «болото», и четко знающий чего он хочет от жизни.

• Дикий Вепрь — это очень бесстрашные люди, всегда готовые дать отпор всем, кого посчитают врагом. Они стремятся к первенству в том деле, которое их заинтересовало. После того, как желаемое достигнуто, обычно ищут уединения для отдыха и впадают в апатию. В спокойном своем состоянии Вепри чрезвычайно разумны и не предпринимают бесперспективных действий. Люди этого типа обычно долго приценивася и раскачиваются, после чего набрав инерцию, несутся к цели, сметая все на своем пути.

• Белый Филин – это человек живущий по своему собственному режиму, ведущий замкнутый образ жизни. Очень мнительный, загадочный и суеверный. В благоприятном окружении его таланты к экстрасенсорике могут раскрыться чрезвычайным образом. Найдя дружественную среду для своей деятельности, Филин способен свернуть горы.

• Шипящий Уж – это люди обладающие даром гармонизировать пространство вокруг себя. Они имеют философский склад ума, все тайное для них важнее явного. Немного скрытны, не любят много говорить, практичны, работоспособны и бережливы. К избранной цели идут настойчиво, но гибко и при возникновении неожиданных препятствий, подобно змее меняют кожу.

• Крадущийся Лис — это люди загадочной судьбы и полной приключениями жизни. Они ловки, изобретательны, насмешливы, хитроумны, глумливы, очень осторожны и предусмотрительны — они никогда не лезут на рожон, предпочитая все сделать в тихую или исподтишка. Это умелые интриганы, чрезвычайно серьезно относящиеся к жизни и умеющие добиваться своих целей.

• Свернувшийся Ёж — непредсказуемые, колючие, суетливые и шумные люди. Обладают прекрасной памятью и особой педантичностью к деталям. Очень надежные друзья и верные супруги.

• Парящий Орел — это миссионеры и реформаторы, одержимые идеалами и идеями. Характер имеют смелый, переменчивый и гордый, не терпят манипулирования и диктата, живут по своим правилам и законам. Очень аристократичны, в общении весьма щепетильны, в дружбе и любви обычно верны. Могут предугадывать грозящие неприятности.

• Прядущий Мизгирь – это человек клана, ему как воздух необходима поддержка родных и близких. Он любит и умеет объединять большие группы людей и создавать какие-либо организации. Очень властолюбив, чувствителен, умеет планомерно достигать поставленных целей, используя для этого весь свой незаурядный творческий потенциал. Мизгирь — хранитель традиций и домашнего очага, надежная опора семьи и общества.

• Кричащий Петух – люди, рожденные в этот период, резки и поспешны в своих суждениях и поступках, очень активны, бесстрашны и амбициозны. Стараются всегда быть на виду и на все имеют свое оригинальное мнение. Очень любят свой дом и детей.

• Златорогий Тур – люди этого года рождения гармонично сочетают в своем характере добродушие и ярость. Они любят покровительствовать слабым. Очень выносливы, упрямы и терпеливы, а в случае опасности проявляют незаурядную смелость и агрессию. Будут стоять на смерть за то, что им дорого.

• Огнегривый Конь — этот год активных и отважных, честных и исполнительных людей. Они очень талантливы, романтичны; выносливы и целеустремлены. Кони любят путешествия и экстремальный спорт, поэтому их очень редко можно застать дома, так как они постоянно куда-то спешат.

Ваш мужчина по месяцу рождения

Граф согласно славянского гороскопа...
Темный Сох — это первооткрыватель, ведущий за собой других, которому покровительствуют Высшие Силы. Тотем человека-непоседы, стремительного и гордого, не останавливающегося на достигнутых высотах, очень часто непонятого и непонятного близкому окружению. Чем меньше он будет сомневаться в своих затеях, и раздумывать, тем больше сможет дать этому миру.

Со скорпионом жила много лет и до этого много лет встречалась
А мы не совместимы

ну так - "рано, или поздно" ))

Так мы и сейчас не на ножах)

так и там про ножи нет ничего))

И жить не тяжело вместе
И моим родителям тоже)

Совместимость по Венере, а не Солнцу

если уж на то пошло, это общие черты, а кто хочет конкретики, делают индивидуальные гороскопы

Под такое дело нужно все паспортные данные?)

да и точное время рождения

Павел Глоба тот еще астролог))).
Помню как они с Тамарой расписывали свою пару, что у них по гороскопу идеальный союз.
После их развода я забросила все гороскопы на чердак...))

Ну попиарились чуть, с кем не бывает))

Телец
аркан Дьявол, Колесница и Башня

В апреле стоит притормозить, не идите вперед, в прямом и переносном смысле этого слова. Если вы запланировали какую-либо поездку, то есть большая вероятность, что что-то может пойти не по плану, вплоть до того, что ее придется отложить.

Этот месяц будет достаточно конфликтным, на других вы будете действовать, как красная тряпка на быка. Поэтому проводить свободное время стоит в кругу единомышленников, а если тема разговора вдруг перестанет вам нравиться, тут же уходите домой.

С КАКИМИ ПАРНЯМИ ВАМ ЛУЧШЕ НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ

Все мы когда-нибудь влюблялись в мужчин, которые нам совершенно не подходят. А все потому, что поначалу казалось — вот же он, идеал! И вроде бы на первый взгляд все прекрасно, но нет. Нет, нет и еще раз нет!

ОВЕН — мистер Фест, «Человек с бульвара Капуцинов»
Барышни-Овны убеждены, что главная задача человека — менять этот мир к лучшему. Сами они неукоснительно следуют этому правилу и от мужчин ждут того же. Лучший вариант — это, конечно, хороший мужчина, который пойдет да и убьет всех плохих, но, к сожалению, в современном мире этот вариант не работает. Поэтому на безрыбье, как говорится, и чудаковатый альтруист сойдет. Вот как мистер Фест, например: приучать бравых циррозников с Дикого Запада к искусству кинематографа — это же миссионерство в чистом виде. «Годный мужчина, надо брать!» — решает барышня-Овен и немедленно берет. А потом рассматривает поближе и выбрасывает, брезгливо отряхнув ручки. Потому что мало хотеть изменить мир, надо суметь это сделать. Нельзя сдаваться, тысяча чертей! А мистер Фест, как мы помним, спасовал перед мерзким, но напористым мистером Секондом. Насовали этому миссионеру полную панамку бяки, и пошел он, солнцем палимый. Нет, это не для Овнов. Фу, ничтожество.

ТЕЛЕЦ — Остап Бендер, «Двенадцать стульев»
Худший вариант для барышни-Тельца — это скучный мещанин. Потому что мещанствовать Тельцы и сами умеют получше иных прочих, это у них, можно сказать, в крови. Поэтому Тельцы ищут себе мужчину, который обеспечит им достаточно средств для обустройства уютного дома с гардеробной, полной платьюшек, и с кухней, в которой будет стоять трехстворчатый шкаф для вина. А сам пусть в это не лезет. Сам пусть ищет бриллианты в стульях, например. Потому что барышне-Тельцу дай волю — она бы сама их поискала, это же необычайно интересно! А вот что совсем неинтересно — так это то, что Телец не увидит в итоге ни стульев, ни бриллиантов. И ведь она, конечно, знала заранее, что так и будет. Мадам Грицацуева тоже не дурочка была, как нам кажется. Просто она верила в чудо, да-да. А вдруг этот сын турецкоподданного таки найдет клад и принесет Тельцу в клювике? Всякое же бывает, правда?

БЛИЗНЕЦЫ — Гоша, он же Гога, он же Георгий Иванович, «Москва слезам не верит»
Девушки-Близнецы — это вообще не очень-то девушки, это такие миниатюрные ядерные реакторы. У Близнецов слишком много энергии, но раздать ее ближним никак не получается, а сдерживать ее опасно — для этих самых ближних в первую очередь: рванет — мало никому не покажется. Поэтому разнообразные безумства Близнецам показаны по медицинским соображениям, можно сказать. Проблема в том, что и личная жизнь без приключений им не мила — и Близнецы в поисках рано или поздно обязательно натыкаются на какого-нибудь Гошу. Типичный, классический Гоша — это настолько чуждая Близнецам форма жизни, что они просто не могут сдержаться и не потыкать его палочкой: он живой вообще, нет? Выяснив, что Гоша все-таки живой и даже говорящий, Близнецы не могут сдержать все возрастающее любопытство. Ведь если Гошу сделали — значит, это кому-нибудь нужно, да? «Может, мне?» — думает девушка-Близнецы и подпускает Гошу поближе. А потом кое-как выгоняет и пишет трагический роман в трех томах — о несчастной героине, которую угораздило попасть в лапы домашнего тирана. Барышня-Близнецы, конечно, Гошу сама сковородкой вразумила еще при первом взбрыке про «Женщина должна…», но это уже детали.

РАК — Новосельцев, «Служебный роман»
Раки терпеть не могут брутальных самцов, потому что Раки — самый проницательный знак. И они прекрасно знают, чего на самом деле стоит этот мачизм: ни черта он не стоит, потому что, если мачо хоть раз ушибет жизнью, он тут же сдуется, как воздушный шарик. А Раку нужен мужчина для семьи. Спокойный, положительный, работящий, и чтобы детишек любил. Такой, как Новосельцев, в общем. И барышня-Рак его не упустит, будьте уверены. Схватит клешней за шиворот, и никуда он не денется. Пока девушка-Рак его сама не выгонит. А она выгонит, потому что семьянин из Новосельцева никакой. И работник никакой. И вообще он весь никакой, его еще воспитывать надо и от алкоголизма полечить желательно. Раки, конечно, обожают воспитывать всех подряд, но Новосельцев — определенно безнадежный случай. Потому что он еще и истерик к тому же. Какая гадость!

ЛЕВ — Паратов, «Бесприданница»
Львицы не любят долго рассматривать будущую жертву, потому что не царское это дело, конечно. Если жертва сама не пришла на поклон, прихватив для красоты табор и медведя, так и пусть себе мимо топает. А вот если жертва обставила свое появление максимально эффектно — то Львица тает, конечно. Потому что она для этого и создана — ради Львиц продают имения и на все деньги устраивают шумную гулянку. Если есть запасное имение, конечно. Проблема в том, что Львица не утруждает себя выяснением таких подробностей: раз пришел с размахом соблазнять — значит, богач. Не идиот же он, чтобы к Львице с пустыми карманами сунуться? Увы, увы… Самое страшное — то, что Львице придется некоторое время поддерживать отношения с таким вот Паратовым, потому что нельзя же потерять лицо: все поймут, что Львица ошиблась, а Львица никогда не ошибается, да!

ДЕВА — Атос, «Три мушкетера»
Самое главное для Дев — это мужской интеллект. Если с мужчиной есть о чем поговорить, Дева закроет глаза на многое, в том числе и на темное прошлое. Потому что с мужчиной без темного прошлого поговорить обычно не о чем, к сожалению. А если мужчина при этом похож на Атоса — всегда немного мрачен, флегматичен и умеет кратко и емко формулировать мысли — так он же идеал! И Дева немедленно решает, что проживет с ним в мире и согласии до самой смерти, потому что мужчина, которому ничего не надо объяснять, — это подарок судьбы. Проблема в том, что Дева не просто разворачивает такие подарки, а еще и разбирает на части, чтобы посмотреть, как они устроены. И немедленно разочаровывается. Потому что умница Атос — тихий алкоголик и ушибленный жизнью страдалец, а вовсе не философ. О, бедная Дева! Она слишком высокоморальна, чтобы бросить этого несчастного — повесится еще. И вот что прикажете делать, а?

ВЕСЫ — Афоня
Афоня — это прямо идеальный мужчина для Весов: он очень мягкий, он совершенно незлобливый, он всех любит — кроме самого себя. И Весы воображают себе, что Афоня такой потерянный, потому что его никто никогда не любил. А барышня-Весы умеет любить, как никто другой. Никаких вам безумных страстей, а просто тихое, ровное счастье. И Весы бегут за Афоней с криком «Ну возьмите же меня, возьмите, мы будем хорошо вместе жить!». А Афоне этого не надо. Ему вообще ничего не надо, потому что он не потерянный. Он просто патологический ленивец, лжец и раздолбай. Но добряк, это факт. Потому и не может отказать девушке-Весам сразу, а только мучает ее неопределенностью. В общем, все это очень печально, конечно, но, к счастью, быстро заканчивается. Как только приходит какой-нибудь там Ипполит или Гоша.

СКОРПИОН — Карл Фридрих Иероним, «Тот самый Мюнхгаузен»
Скорпионы — это такие темные колдуньи, обожающие расковыривать чужие потроха в поисках секретов и тайн. И чем загадочнее мужчина, тем сильнее барышню-Скорпиона к нему тянет. Отчего он такой, что скрывает, ну-ка, ну-ка… При этом вокруг Скорпиона обычно собирается масса прекрасных мужчин, готовых отдать ей руку, сердце, мозги, печень и прочий ливер — лишь бы получить хоть толику скорпионьего внимания. Но нет, Скорпиону интереснее загадочный господин барон. И господин барон отвечает взаимностью, потому что, во-первых, не родился еще мужчина, способный отказать Скорпиону, а во-вторых, Мюнхгаузен и сам тот еще Скорпион. В общем, в итоге получается классическая история о сложных взаимоотношениях жабы и гадюки. В том смысле, что обе стороны друг друга активно жалят и в итоге расползаются каждый в свою нору — залечивать страшные раны. Ну, по крайней мере, это было не скучно — тем Скорпион и утешится.

СТРЕЛЕЦ — Александр Белов, «Гардемарины»
Стрельцы в первую очередь ищут мужчину, с которым можно дружить. Потому что вся эта романтика, все эти нежности и бабочки в животе — это же ненадолго. Ну, год, ну, три года. А дальше-то что? Лучше с самого начала найти человека, с которым получится «встать спина к спине у мачты, против тысячи вдвоем!». Вот гардемарин Белов — он явно из таких. Ну, судя по его отношениям с друзьями. И девушка-Стрелец радостно ответит взаимностью бравому гардемарину, а потом, конечно, разочаруется. Потому что петь под окном серенады Белов умеет, а больше не умеет ничего. Все остальное за него делают друзья, которым он сам, между прочим, не помогает. Вот и вся дружба. Ну и вся любовь туда же, конечно. Пусть спасибо скажет, если разочарованная барышня-Стрелец ему на дорожку шпаг не навтыкает кое-куда.

КОЗЕРОГ — Шурик, «Иван Васильевич меняет профессию»
Барышни-Козероги совершенно не склонны к иллюзиям на предмет противоположного пола: им не нужен «сильный мужчина», «настоящий мужчина», герои, рыцари и загадочные мрачные хмыри им тоже не нужны. Им важно, чтобы мужчина был занят делом и не путался под ногами. Поэтому типаж «безумный изобретатель» — лакомый кусочек для Козерогов. Во‑первых, наука — это престижно, ученый — это вам не какой-нибудь певец ртом. Во‑вторых, кто, если не Козерог, выпестует из рассеянного и оторванного от мира изобретателя настоящего гения? В-третьих, Шурику некогда отвлекаться на всякую ерунду типа выяснения отношений. Идеал! Барышня-Козерог думает, что уж она-то не уйдет к кинорежиссеру Якину от такого прекрасного человека. И правда, Козерог уйдет в никуда. Потому что Шурик, оказывается, совершенно невыносим: вместо того чтобы заниматься делом — закончить работу, оформить патент и продать свои бесценные мозги какой-нибудь секретной лаборатории, он пьет водку с какими-то сумасшедшими, возомнившими себя царями, спасает уголовников и ругается с соседями. Тьфу!

ВОДОЛЕЙ— Ипполит, «Ирония судьбы»
Водолеи — загадочные существа: со стороны кажется, что они абсолютно оторваны от реального мира, но в то же время при любом локальном катаклизме оказывается, что у них все ходы записаны и все в порядке. Все завидуют Водолеям, а сами Водолеи удрученно вздыхают: они были бы не прочь передать кому-нибудь всякие тоскливые дела типа зарабатывания денег, оплаты счетов и субботней закупки продуктов, а сами бы — ух, сами бы они тогда развернулись! И тут появляется Ипполит: серьезный, надежный, практичный, абсолютно земной. Ему для полного счастья только Водолея и не хватало, как выясняется. И девушка- Водолей радостно спешит навстречу своему Ипполиту, а потом разворачивается и так же радостно улепетывает обратно, приговаривая: «Уф-ф-ф, пронесло!» Потому что Ипполит — патологический ревнивец и собственник. Ужас вообще. Водолеи рядом с такими чахнут, болеют и даже иногда умирают, потому что абсолютная свобода — обязательное условие благополучной жизни Водолея. К счастью, Водолеи проницательны, поэтому всякие Ипполиты не успевают поймать их на крючок.

РЫБЫ — Медведь, «Обыкновенное чудо»
Рыбы необычайно придирчиво выбирают мужчину. Ну, то есть как выбирают: всякая Рыбка — настоящая принцесса, поэтому она просто ждет, пока к ней явится достаточно прекрасный принц. Проблема в том, что обычные принцы — это прилизанные инфантильные мальчики, на которых Рыбка смотрит со смесью жалости и омерзения. То ли дело Медведь! Хозяин леса в человеческом облике, дикий, необузданный зверь в теле красавчика. О, роковая страсть! Все такое мистическое, все такое загадочное — все как Рыбка любит. Более того, отношения с Медведем — отличный повод разыграть драму для всех причастных. Как там было? «Жизнь улыбается мне на прощание. Вам уже сказали, что я сегодня умру?» Но, конечно, Рыба не умирает. Она просто сбегает от Медведя, как только дело доходит до пункта «и жили они долго и счастливо». Потому что Рыбе для долгой и счастливой жизни нужны деньги. Много денег. Рыбе нужен замок, карета и платья, в которых можно выезжать на балы. А Медведь к зарабатыванию денег не очень приспособлен, он все больше сидит в берлоге и рефлексирует: «Хочу ли я? Могу ли я? Медведь ли я иль человек?» Кошмар какой-то.