Так других газет нет.

Гав, гав, гав , гав-гав гав

Граждане! Не толпимся тут,проходим по одному.Не забываем отблагодарить трудящийся пролетариат чаевыми.

Вы мужчина или женщина?
Пусть ваша Айседора Дункан вытирает ноги о ваши советские газеты, а я буду ходить по своим любимым персидским коврам.


Про уплотнение будете рассказывать в Наркомздраве, а у меня имеется бумажка что я освобожден от всех уплотнений.

Ешь селёдку и не кусайся.

Предлагаю ковры все убрать. Кто против? Все за! Сворачиваем ковры, пролетариям они ни к чему.

И распорядитесь,чтобы Зинка тоже дала! Сами утверждали,что лучшее средство от похмелья-половое сношение...И в немецком журнале так было написано,мне эта говорила...в кепке которая.А дверь,за нонешнюю зряплату,какую я получаю,будете скоро сами себе отворять,так вот.

Вы уже завершили процесс превращения в человека?

Вы о чем, какие могут быть чаевые у истинных пролетариев?

Да дададада, гав!


Рррррррр- гад, рррррр

Я женщина, но это не имеет значения. Не положено порядочным людям ходить по персидским коврам, товарищ Профессор.

Ковры свернули и себе присвоили я случайно подглядела, когда подслушать пошла

Зинаида Прокофьевна, а вот это совершенно правильное замечание. Все поголовно стали ходить без калош, в грязной обуви по мраморным лестницам.

Позвольте-с узнать у истинных пролетариев, не они ли-с рапространяют немецкие журнальчики подозрительного содержания?

Профессор у нас беда Шарик сову съел из прохожий, зря мы его краковской колбасой прикармливали, вот как его воспитывать?

Я не люблю пролетариат, поэтому я вам не товарищ. И что же по вашему положено делать порядочным людям?

Лаской мы уже пробовали, безрезультатно. Будем превращать обратно в пса.
Иван Арнольдович, помогите Зине, держите его за лапы.

Даже не подозреваю о чем вы) Читали, да? Картиночки смотрели?

И распорядитесь,чтобы Зинка тоже дала! Сами утверждали,что лучшее средство от похмелья-половое сношение...И в немецком журнале так было написано,мне эта говорила...в кепке которая.А дверь,за нонешнюю зряплату,какую я получаю,будете скоро сами себе отворять,так вот.

Я не стал у вас их покупать, если вы об этом. При этом у нас с вами произошел прелюбопытнейший диалог, жаль вы его не запомнили.

Шарик давай аппорт и к ноге, будем из тебя воспитанную живность делать

Отказаться от роскоши в первую очередь) Зачем вам ковры?

Погодите, может от что-нибудь интересное нам расскажет, а вы его - обратно в пса! Судя по всему придется жаловаться в комитет по защите прав жЫвотных.

Нахал, да я тебе... я тебе ...так дам к Профессору в очередь на прием пойдешь за новым органом.....от макаки

Шарик, можешь укусить его

Лаской мы уже пробовали, безрезультатно. Будем превращать обратно в пса.
Иван Арнольдович, помогите Зине, держите его за лапы.

Отказаться от роскоши? А что вы считаете роскошью? Обедать в столовой, спать в спальне и оперировать в операционной - это вы называете роскошью? А боюсь даже спросить что вы в таком случае считаете разрухой.

У нас один комитет благодаря пролетариату - черезвычайная комиссия. А вы жалуйтесь, бумага все стерпит.

Профессор у нас беда Шарик сову съел из прохожий, зря мы его краковской колбасой прикармливали, вот как его воспитывать?

Отказаться от роскоши в первую очередь) Зачем вам ковры?



Погодите, может от что-нибудь интересное нам расскажет, а вы его - обратно в пса! Судя по всему придется жаловаться в комитет по защите прав жЫвотных.

Поклёп, не могла я ничего продавать за деньги)) Могла листовки раздавать в качестве общественно полезной работы, бесплатно.

– Хочу предложить вам, – тут Вяземская из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налётом.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

Конечно роскошь, оперировать вполне можно в столовой, там же и спать) на газете)

Хворостиной его.

Хворостиной его.

Вот вам и хворостина в руки, а я боюсь, вдруг укусит, да вроде ручным ставится, только шкодит много, зато глаза добрые

Конечно роскошь, оперировать вполне можно в столовой, там же и спать) на газете)

К защитникам жЫвотных в кожаном пиджаке и кепке как можно , а насчёт Шарика не переживайте процесс похоже не обратим.

Ещё скажите там же и справлять нужду.

Оперировать в столовой, есть в спальне. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

У нас все задокументировано:

Зине и Дарье Петровне ещё изловчиться надо чтоб мочась мимо унитаза устроить разруху, не надо придумывать.

можно для этого на улицу выходить

Вы сказали "немецкие журнальчики подозрительного содержания", а это - полезная литература в пользу детей. Германии.

Я такое говорила?))

Так и сказала,ей-богу!

можно для этого на улицу выходить

Нахал, да я тебе... я тебе ...так дам к Профессору в очередь на прием пойдешь за новым органом.....от макаки

Шарик, можешь укусить его

Вот, Федор не даст соврать. Держи.

А в туалет поселить жильцов

А в туалет поселить жильцов

е


можно для этого на улицу выходить

Иван Арнольдович, неблагодарное занятие рассказывать пролетариату о разрухе в головах. Пойдемьте-ка лучше уважаемый доктор, выпьем водки.

Сразу видно чистоплюя из Вильны! Ишь,не ндравится ему жить в сортире! Да,люди там и есть умудряются.Жизни Вы не знаете,доктор!

Послушайте,Зинон! Вы не так меня поняли,я же говорю о чистом чувстве,как потерявши всю семью от тифа.А собачку я сроду не боюсь! Собаки-оне твари полезные,особливо-от чахотки.Первейшее средстве.Айда,Зинк,заголяйся!

Благодарствую уважаемый.Я бы от вишнёвой настойки не отказался.


Если человек из бедного сословия,то это не значит,что он будет вести себя как свинья.

Бедненькая, теперь понятно почему то что вы женщина не имеет значение, но вы не переживайте, наш Профессор и отмороженных лечит, за деньги разумеется.

А в туалет поселить жильцов

как же я с вами во всем согласна, и тоже бы не отказалась....от настоички.

То что чистый это конечно хорошо, я бы вам могла помочь и организовать встречу с Вяземской, она ведь скоро снова сможет женщиной называться, а тут вы на горизонте, в общем берите быка за рога



как же я с вами во всем согласна, и тоже бы не отказалась....от настоички.

Зина,не стоит,ибо мужчины окружающие,не отличаются благородством.

Зина,не стоит,ибо мужчины окружающие,не отличаются благородством.

от вишнёвой настойки у меня изжога.


Ишь,докторишка,чистосердечно признался.

Ковры свернули и себе присвоили я случайно подглядела, когда подслушать пошла

В пользу детей Германии, а вы сказали немецких журналов, там разные вещи.

Вы сказали "немецкие журнальчики подозрительного содержания", а это - полезная литература в пользу детей. Германии.

Гау гау гау,
Абырвалг, абырвалг, москвошвея москошвея

Гау гау гау,
Абырвалг, абырвалг, москвошвея москошвея

Поклёп! Мы ничего не брали.

Иван Арнольдович, неблагодарное занятие рассказывать пролетариату о разрухе в головах. Пойдемьте-ка лучше уважаемый доктор, выпьем водки.

Вы хотите сказать что я обманываю