- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, тебе надо поправляться…

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

— Вы слышали, Боря вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ёсик, я тебя умоляю!! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!

Вопрос к еврею:
— Почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

- Роза! Я тут в интернете прочитал что 21 декабря переживут только те знаки зодиака у которых есть рога А я Скорпион Что делать, Розочка?
-Яша не шкворчи! Все что смогла-уже делаю Жить ты будешь долго и счастливо

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

В мясном павильоне Розу Марковну обсчитывает продавец.
- Ой вей, а возьмите меня за груди двумя руками и держите крепко..
- Зачем? - удивляется продавец.
- Когда меня имеют я таки люблю, шоб меня держали за груди...

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле.
Циля выбросила в окно копеечку.
Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Боре шапка!
- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 50 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

Прокурор
—Подсудимый Рабинович совершил преступление,редкое по своей дерзости,ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
—Оставьте вашу лесть при себе,я все равно не признаюсь.!

—Сема,сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок,если один килограмм стоит два рубля?
—Не могу сказать,господин учитель,моя мама всегда торгуется.

—Сарочка,с днем рождения!и сколько тебе лет?
—Когда я выходила замуж за Сему,мне было двадцать,а ему сорок,то есть я в два раза моложе.Сейчас Семе семьдесят,а мне ,стало быть,тридцать пять.

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ! "

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

— Боря, твоя Фира сильно поправилась!
— Практически, в два раза со дня свадьбы.
— Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно!

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом,… а здоровья не хватило!

—Сарочка,ви таки излишне опекаете своего сына.
—Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется!

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Мы должны знать,что нраввится нашим дамам,чтобы не оказаться с ней там,где это можно купить.

Две одесские соседки разговор ведут:
— Роза, Вы не заболели? Ходят слухи тут…
— Ой, с чего Вы это взяли, кто бы Вас спросил?
— А от вас сегодня утром доктор выходил.
— Ха, от Вас вчера под утро — видела одна,
Как военный выходил. Так шо, уже война?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии!

—Изя,купите у меня слона.
—Вы что?Куда я его дену ,у меня же маленькая однокмнатная квартира!
—А если двух по той же цене?
—А вот это уже совсем другой разговор!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

Сын спрашивает папу: Пап, а почему у евреев носы большие? Потому что, сынок, воздух бесплатный!!!

— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

Моня,вот тебе десять конфет,половину отдай братику.
—Я ему отдам три штуки.
—Ты что,не умеешь считать?
—Я то умею,а вот он—нет.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах…)))

— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?…
— Чтобы ему таки было жалко потом с тобой разводиться!

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Корпоратив в ресторане:
— Роза Самуиловна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Сёмочка, а Ви таки ночью не храпите?

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Благородством так и прет)))))))))))))))))))

Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

— Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
— Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит…
— Ему нельзя, его может убить током!

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

У еврея спрашивают: — У вас дети есть? — Нет, детей нет. — А это кто? – Это же черти, а не дети!

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током

Встречаются два еврея... - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет... Окна во двор...

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, сынок, ты главное когда начнешь, таки не забудь, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте???
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы таки покупаем…

— Циля, Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки ля#тво или хобби?

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
— Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

— Софочка, мы на грани грандиозного шухеру…
— Шо таки случилось, Йося?
— Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича… и я сказал, шо играл…
— Да ты шо? Йося, а шо таки нельзя было соврать?! Сказал бы, шо не играл!
— Соня! Я тебя умоляю… как же я совру? Они ж, тогда, там усе танцевали!