— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

— Профессор, как Вы думаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
— Сразу же!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Идут два еврея поздно вечером по улице. Тут их тормозят гопники. Один из евреев:
- Абрам, таки я брал у тебя 1000 долларов в долг? Вот, возвращаю при свидетелях.

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: “Самая большая ошибка женщины – когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо – быть просто незаменимой!”

Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.

Где-то в степи под Оренбургом приземлилась летающая тарелка, народ ломанулся посмотреть. Выходят из тарелки человечки обычные зелёные, и у каждого из ануса алмазная друза торчит.
Крик из толпы: – Парни, у вас чо, у всех на Марсе такие штуки? – Нет, – отвечает марсианин, – только у евреев!

1.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена! — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
-Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
-Эх евреи,евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но ,сука,как же вы его мучили!!!

- Вы знаете откуда взялась медная проволока?
- Это два еврея нашли медную монету.

Из Мира Чудес...
...Увидел раввин больного мальчика с костылями и сказал: "Брось, мальчик, костыли и иди!", - и мальчик бросил костыли и пошел. Был у мальчика насморк, а костыли он бабушке нёс...

-Фима, а вы знаете, что ваша жена *цензура*
-А ваша?
-Нет, но всё-таки...

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось.
С вас 20 долларов»....

Разговор в Одессе
-- Сарочка, погладь меня пожалуйста.
-- Не могу, Изенька.
Спустя некоторое время
-- Сарочка, погладь меня пожалуйста!
-- Не могу, Изенька. Никак не могу.
-- Это еще почему, Сарочка?
-- У нас утюг сгорел позавчера...

Вшивый Козёл
Интересно одна я прочла этот ник Вишневый ко3ел..

Наверно, отказываешься верить, что можно так запустить себя

Ничего страшного для меня в этом нет.

Мойша, шо вы скажете за ту олимпиаду?
А шо, Сарочка, только наша девочка может уронить ленту, а поднять золото.

— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

Еще


— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

))))

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

старый анек, но хороший))

Сарочка, как ваш роман?

- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил,
и я осталась одна
с мужем!

Умирает старый еврей.. Всё родственники собрались. Прощаются.
Е.. Последние слова..
- Н-ну таки и что, всё собрались?
Все, все отвечают..
- Точно все в этой вот комнате??! ((
- Да, да.. Мы все тут..

- А пачиму тогда свет на кухне горит??!

В парикмахерской:

- Мадам Гольдбаум, я дико извиняюсь, чёлку таки будем косой делать?

- Шо за мансы, Лёва?! Угомоните свои таланты и делайте таки ножницами!

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими поступками, подколками и мелкими гадостями попортил.
Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет, когда окочурится уже гадкий старикашка.
Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и говорит:
"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне кактус в задницу!".
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус.
Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

просто в точку об АИ

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает...

Джинн говорит еврею:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали что, по сути, это бесплатный бассейн

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

Женатый Абхам , этажом ниже живёт холостая Циля..
Договорились, когда жена Абхама уйдёт, он скинет ей монетку на балкон и Цыля таки уже и придёт для любви..


Жена ушла. Абхам кинул монетку.. Дзинь
Ждёт, ждёт Цылю.. Нету.
Через час кричит - Ты хде??! ((
Ц- монетку ищу. Не будь я еврейка, а найду!!

А - да не будь я еврей, если монетку к верёвочке не привязал..! ( с))

Изя привёл Сарочку на корпоратив с сослуживцами. Сара интересуется:
— Кто вон та женщина, в красном платье? Изя говорит:
— Это — любовница шефа.
— А вон та, полненькая брюнетка?
— А это любовница нашего главбуха.
— А вот та, в синем платье в горошек?
— Это пассия начальника нашего отдела.
— А эта, худенькая блондиночка?
Изя увлекся, вошёл в раж и rоворит:
— А это — моя любовница! Сара, горделиво:
— Ну, наша-то, лучше всех!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Еврейская Одесса
-------------------------
Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.
Шооо?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все: - Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир: - А вы почему сидите?!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

В гости к инженеру-еврею пришёл директор завода,русский.Папаша зовёт домочадцев его.Приходит и маленький Мойша.Отец говорит ему:

-Миша! Вынь пальчик из попки,дай дяде "здрасте".

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.