Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься

У мудреца спросили: «Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?». Мудрец ответил: «Женщине можно верить — седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!».

Страдать по *цензура*у — это старинный женский обряд…

Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!


Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:

- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?

Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

Не представляю как это возможно

Если бы мы понимали их то были богаче. Тем и берут что мыслят нестандартно. Видимо вернулся от финишной линии и ещё раз победил что бы получить сразу две медали 😀

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Встречаются два еврея:
Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
Да, в оркестр русских народных инструментов.
Ну и шо, неужели там все русские?
Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

У еврея перед казнью спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу свежей вишни. - Но сейчас же декабрь! - Так я подожду.

Еврей подходит к жене и говорит ей.......Сара!Как мне все надоело!Давай разведемся!.....Нет Моня,отвечает Сара.Вдовой взял,вдовой и оставишь.

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

эт про меня))))

Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Зашли в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

----------------------

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

-----------------------------------

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- ЯША! Вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

... Когда хохол родился- еврей заплакал.. ( с))!)
Хотя.. В свете последних событий..??
Устарело

— Ашот, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Ицхак, это насморк…

* * * *

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: "Почему гои тоже отвечают вопросом на вопрос?"
Конгресс вынес резолюцию: "Ну и что?"

* * * *
Еврейка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что евреев-мужчин обрезают, но почто так коротко?

Гуляют Лазаръ и Шломо по лѣсу, вдругъ нѣвѣдомо откуда появляется мѣдвѣдь.
Лазаръ и Шломо быстро забираются на дѣрѣво.
Мѣдвѣдь нѣ уходитъ, трётся шкурой объ дѣрѣво.
Шломо говоритъ: - Можѣтъ у нѣго тутъ гнѣздо?
А Лазаръ ему отвѣчаетъ: - Глупѣц ты Шломо, они жѣ въ норахъ живутъ!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

))

Благодарю . Улыбнуло.)) А Одесса ведь и вправду почти вся жидовская ...

Фу! Мрак!
Это ты жидовская...Заметно.

В мою молодость был самый короткий анекдот.

ЕВРЕЙ РАБОЧИЙ. Имелся смысл, профессия.

— Мошѣ, гдѣ ты досталъ сѣбѣ такой костюмъ?
— В Мадридѣ.
— А это далѣко отъ Иерусалима?
— Ну, примерно, три тысячи шѣсть сотъ киломѣтровъ.
— Изумитѣльно! Такая глушь, но шьютъ такъ хорошо!

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

В конце завещания старый еврей пишет....
А в гроб мне положите Тору,Библию и Коран....так на всякий случай.

— Роза, ты это куда намылилась в такую рань?

— На рынок, Изя.

— Зачем? Мы же вчера всё, шо нам надо, купили?!

— Всё? А поругаться?

Говорят, еврейки очень красивые.
Надо подтвердить или опровергнуть

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.