Ну мало ли какие причины (я не знаю, так как вообще брак для себя считаю лишним) но думаю что дети играют решающую роль в данном случае.

Не для кого-то, а юридически вообще-то гражданский брак - это тот, что со штампом в паспорте, но без венчания; а сожительство есть сожительство - просто совместное проживание под одной крышей, без всяких штампов и росписей. Если сами путаете понятия, то не приписывайте это другим.



Ну вот я против гостевого брака. Ну, против для себя - а о других думаю, чем бы дитя не тешилось - все равно надоест.
Ага, и я как истинно ревнивый человек уже больше полутора лет поддерживаю отношения на расстоянии в 8000 км, умудряясь доверять человеку. И прекрасно знаю, что эта свистопляска еще на полтора года растянется. Так что "очень резонное" замечание у вас Не надо вешать ярлыков и выставлять всех, кто не согласен с вами, ревнивыми Отелло. Просто после таких приключений вряд ли когда захочется добровольно лишать себя общества любимого человека. Штамп и прочие формальности при этом особой роли не играют, важно просто быть рядом.

Кто Вам такую чушь сказал??? Гражданский брак - это сугубо неформальная весчь! Без всяких штампов (про венчания вообще молчу). Юридически... хм... улыбнуло...

А. Сухарев. Большой юридический словарь, 2005 г.
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК - брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. Иногда Г.б. называют также фактический брак.

Улыбаться - это хорошо, но учите все-таки матчасть.
Один дурак назвал сожительство гражданским браком, другие за ним повторили - так и вошло в обиход.

нет конечно.. даже смысла не вижу в таком браке
но если у людей одинаковое мнение насчет таких браков, и если они не против друг другу изменять открыто, то пожалуйста
проголосовала "нет"

думаю против гостевого брака люди, которые любят друг друга
но у всех конечно разныая мораль
для меня есть два вида - это нормальная и аморальная так сказать..

после двух лет "села на метро и поездую на другой конец города" или "жду его к себе, мать его" - сделало из меня довольно злобное существо на грани постоянной истерии, потому что увидеться хочется, а времени мало/нет. Наоборот, в браке я стала спокойнее и вздохнуло свободно.
Вы как бы пишете только про себя, но рассматриваете всех, а это неправильно и неприятно. Я также могу заявить, что вы просто не человек, который любить может. Полноценно, с отдачей так.
Про детскую игрушку - вообще очень сильное сравнение
Во-первых - отношения - это вам не игрушки
Во-вторых, у меня, например, были любимые игрушки все детство

во плохо искали :)

любовь - это разделять все чувства человека, поддерживать его в достижении мечты, быть с ним плечом к плечу, рука к руке. "духовное притяжение и сексуальное влечение" - это и у грызунов может быть.

Да нет, просто люди, которым приятно видеть партнера каждый день.

Я не путаю понятия, и знаю что значит брак, венчание и сожительство.
Я имела ввиду что каждая пара сама для себя считает кем они друг другу приходятся мужем и женой не зависимо от формальностей или просто соседями живущими в одной квартире и со штампом в паспорте, хотя по сути чужие друг другу люди которые не разводяться по определенным причинам.
Так вот если мужчина и женщина любят друг друга и хотят узаконить свои отношения, но при этом будут жить отдельно, в этом нет ничего плохого. И кто знает возможно такой брак будет гораздо крепче и длительнее чем традиционный.

Делви, я говорю конечно же про себя и не навязываю своего мнения ни Вам ни кому ещё. Я не умею рассуждать на тему если бы да кабы, я всё примеряю к себе и от этого отталкиваюсь в своих сообщениях.

Вне зависимости от того люблю я или нет..я не могу жить с мужчиной в одном помещении..мне очень не приятно присутствие в МОЕЙ квартире других людей длительное время.
И..я очень влюбчивая..надоел один, прошли чувства..появится другой.
И почему все тут решили, что гостевой брак-это брак втроём и обязательно измены и свободные отношения? Когда любишь, то одержим только одним человеком. Лично я никогда не могу заводить отношения в отношениях, ну не вижу я никого вокруг, когда влюблена в конкретного мужчину.

В законодательстве нет понятия гражданский брак, признается брак, заключенный только в органах записи актов гражданского состояния. А уж венчание, сожительство и т.д. законным браком не являются.

А кто и что считает гражданским браком это уже дело каждого.

Для меня это неприемлимо,а как же дети?Да и дай мне свободу я розгуляюсь мне так нельзя меня в узде держать нужно

А как дети живут после развода родителей, при этом некоторые бывшие супруги ненавидят друг-друга вот это плохо. А когда есть любовь то и проживание детей то с мамой то с папой это нормально. Кроме того гостевой брак не запрещает ночевать друг у друга, он просто подразумевает что у каждого есть своя квартира, свои доходы и своё имущество. И только дети и любовь совместные. Вот уже вопросы проживания детей и их воспитания решаются совместно.

Все равно сложно все,то ли я просто росла в такой семье где мама и папа живут вместе и у меня такой стереотип,ну не нормально это для меня,и подруг своих жалею я когда у них нет возможности жить с любимыми по тем или другим причинам.Я вообще семейный человек,наверное поэтому я люблю делать быт удобным для нашей семьи,люблю когда дома пахнет вкусной едой,когда уютно,когда красивое постельное белье,когда порядок.А вот если мы не живем вместе у каждого свой дом,нафик все тогда?Когда мы встречались три года и практически не жили вместе не было ребенка да и времени что то суетить по дому,был постоянный бардак,как в отношениях так и в доме.

То есть Вас стимулирует только супруг? Странно. У меня всегда порядок в доме и вкусная еда..мне это необходимо вне зависимости от наличия мужчины. Я не могу жить в бардаке и не кушать..
Я тоже росла в полной и дружной семье..при наличии большой любви у родителей, тем не менее были ссоры и обиды..особенно от усталости бытовой.
Общество живёт стадными инстинктами и стереотипами, особенно в нашей стране. На западе давно практикуют отдельное проживание супругов и это только укрепляет брак, любовь..в таких семьях дети не видят бытовых скандалов и раздражения и ..по моему мнению..это полезно для психики ребёнка.

Каждый выбирает сам для себя как ему жить. Если гостевой брак кому то нужен, то это прекрасно. Положительных и отрицательных сторон хватает как в том так и в этом браке. Просто каждый для себя решает что ему ближе и как комфортней. Плохо то, что традиционный брак навязывается обществом. Меня например достали вопросы о том когда я замуж выйду.
Так и в гостевом браке не избежать пересудов и шушуканий за спиной по поводу раздельного проживания супругов. Хорошо если этим двоим наплевать на общественное мнение, а некоторых кто и хотел бы жить в гостевом браке именно общественное мнение заставляет отказаться от гостевого и придерживаться традиционного брака.

А вы, простите, как долго прожили на Западе, чтобы так однозначно утверждать, что там и где принято.
По моим наблюдениям люди на Западе, пережившие тяготы разлуки и постоянного гостевания друг у друга, наоборот стремятся быть вместе и никуда друг друга не отпускать - при первой же возможности. А отдельно могут жить только какой-то период времени и обычно по деловым причинам.
Может быть, на каком-то этапе, разлука и раздельное проживание и может быть полезным, но если это перманентное состояние, то отношения через какое-то время рушатся.

Ни один из нас в этой теме не может с точностью утверждать что и как в гостевых браках, потому как ни Вы ни я не жили таким образом. Так что каждый высказывает свою личную точку зрения по ощущениям..а не из практики. И точка зрения каждого имеет место быть.

ну дык ежели САМ А.Сухарев сказал... то все остальные точно дураки...
Вы бы в ЗАГС зашли и там поспрашали... Правда, там не по Сухареву...

Я категорически против такого вида брака. Против, по крайней мере, для себя. Хочу каждый вечер видеть любимого человека дома, жить с ним. Хочу, чтобы у партнёра были обязанности по отношению к семье. Так же, как и сама буду обязанности исполнять.
Если люди будут жить отдельно (пускай даже и оформив отношения), всё равно для меня это будет не брак, а только "встречание".
Мне кажется, что люди живущие гостевым браком всё же любят, но на первое место ставят эгоизм, а это неправильно.

Какой же это брак?
Просто оправдание распущенности и вседозволенности.

прекрасный вариант для жизни - сохраняет яркость в отношениях, исключает бытовые проблемы и оставляет свободное время для личных интересов

Такой вариант приемлем для тех, кто встречается просто. А если для семьи, то это бред какой- то. Если подумать о детях, то почему взрослые, лишать должны его- семьи?Получается, что взрослые решают , как им удобно, а не о детях и что им надо. А детям нужен папа и мама рядом, а не по выходным.

Действительно бред, бессмыслица.

Очень страные отношения... Единственное, что на ум приходит - люди идут по пути наименьшего сопротивления. Строить отношения дело сложное, крапотливое, а тут вроде и семья, но каждый сам за себя, не нужно учитывать интересы партнёра, распределять семейный бюджет... Но и голову на плечо положить некому.

Зачастую бывает, что папа и мама, пожив вместе определенное количество лет, начинают тихо ненавидеть друг друга. А иногда и не тихо. Хорошо ли это детям? В гостевом браке есть своя прелесть- жена не ходит при муже в драном халате и бигуди, а муж не валяется сутками на диване, а старается доставить удовольствие любимой и все еще желанной жене. И почему по выходным? это же не приходящий папа/мама после развода а два человека, любящих друг друга но проживающих раздельно. Если средства позволяют иметь дом на несколько спален- прекрасный вариант был бы- я на одной половине дома, жена- на другой... Встречаемя за обедом или когда этого хочется обоим партнерам и не мозолим друг другу глаза и не пилим мозг ежеминутной бытовухой.
Чем плох такой брак для женщины- не понимаю. Обязанности мужчины по содержанию семьи ни кто не отменяет )

А когда люди разводятся они не лишают ребенка семьи? Или может с чужим дядей этому ребенку будет лучше? Почему при разводе, когда невозможно дальше жить вместе, считается нормальным что папа и мама будут жить отдельно, при этом между ними не всегда остаются нормальные отношения, более того очень часто один из родителей (который не живет с ребенком) просто перестает с ним общаться.
А вот при гостевом браке ребенка никто не лишает отца или матери. Более того он видит что мама и папа любят друг друга, а проживать он может по очереди у каждого из родителей при этом не разрываясь между ними и не видя рядом с мамой чужого дядю, а с папой тётю.
Так что не нужно сюда детей приплетать говоря о том что в данном случае родители не думают о них.
Классическая семья это не гарантия счастья ребенка, и уж тем более не гарантия того что мама и папа будут жить вместе.

О, блин, как закручено! Даже и не скажу... Пробовать надо! Думаю это скорей подойдёт тем, кто устал друг от друга и откровенно и без обмана хочет перепихнуться на стороне, не видя свою поломину неделями!...

Почему некому? Если есть необходимость то всегда пожалуйста.


А разве верность нужно хранить только проживая под одной крышей? А когда люди встречаются и не живут в одной квартире, они обязательно изменяют друг другу?
Мягко говоря странный вывод о гостевом браке.

Это бывает и только И опять какие- то стереотипы. А ты точно не Воркутишка? А то её слова прям так и лезут Для кого прелесть- то? Для ребёнка всё равно , она рядом и папа - на диване. И он между ними. И за обедом тоже всегда вместе, как и положено в полной семье , за одним столом с родителями, а не гостем. И как это вообще можно объяснить детям? Такую модель семьи?
А мы разве про разводы? Вроде , наоборот
Как по звонку?
По- моему странный не вывод, а сам этот -" брак", вернее тут уж и правда брак, в понимании , что не пригоден для семьи. Особенно с детьми.

Это не стереотипы, а жизненный опыт



*нервно поСЧупал штаны* Нет, придется тебя разочаровать, но я не Воркутишка


Видимо тебе очень повезло в жизни- папа на диване, мама рядом (молча) между ними лежит ребенок, а нв кухне шуршит... дай угадаю кто? ..теща!


а развод? как объяснить ребенку что мама и папа так долго лежали вместе на диване что возненавидили друг друга на столько что больше не могу существовать вместе без скандалов

sisi твой взгляд на семейную жизнь прекрасен, но несколько утопичен, к сожалению. Гостевой брак- всего лишь попытка сделать брак более счастливым и долговечным. Да и потом - ни кто не запрещает им когда-нибудь переехать под одну крышу)

Да я сама уже давно мама и в моей семье, когда живы были родители , и я - никто не лежал на диване и не ходил в рваном халате. И это была счастливая семья. У нас несколько не обычная, но не рваный халат и не диван))) У нас наоборот , жизнь- вихрь))) Так что опыт у каждого - разный))) Сочувствую
Хорошо проверил? А то точно такие слова и такой подход уже слово в слово читала и про бигуди , и халат, и диван
Не... мама была на кухне( или я) , папа у телевизора( после дежурства и на диване спал) , а я у себя в комнате и счастливая!!!! Что все дома, что все вместе и что завтра мы поедем на дачу своей, всей семьей. А ждать , когда папа придёт и где он и почему не со мной, не велико счастье , по- моему.
А вот это и есть развод, не семья. Так и объясняют. А как объяснить, что у него такая семья с приходящим папой? И как он это будет объяснять друзьям?
Неужели ты и правда считаешь, что в нормальной семье не может быть - счастья и тепла? И по времени и отношениям? Да я и говорю, что пока нет детей, это нормально, но это встречаться , а не семья.

Хочешь проверить?

Может и должно быть! но к сожалению встречается на много реже, чем хотелось бы. Особенно в первых браках, которые заключаются или по большой, страстной первой любви или, что еще хуже- по залету.

От этого брак более счастливым точно не станет, долговечным может быть, но врядли. Так что на мой взгляд лучше сразу развестись и дело с концом.

Поверю на слово, так и быть, не боись
Так тогда и можно пожить без детей и проверить себя. А так не проверишь, на расстоянии. Чем это отличается от встреч тех же? И не надо тогда и детей рожать, раз смысл семьи в том, чтобы только себе острые ощущения доставить.
Так это и не брак тогда, согласна. Встречи на удобной территории . А дети так... приложение ...

Состоял в таком браке. Много лет. Очень удобно. Но надоедает и это, в конце концов.

И дети были?

И дети есть. Такой брак устраивал обоих. Потом ей надоело. Разбежались.

Я так поняла, что и не было, толком семьи и не стало))) А как детям это объясняли? Просто интересно, можно узнать?

С чего такой вывод вдруг? Некоторые семьи в гостевом браке покрепче будут, чем в обычном. От людей всё зависит.
А детям что тут надо было объяснять? Папа есть, мама есть. Я не думаю, что такой человек как Бальзамин способен забыть про детей, наверняка помогает и воспитывает.

Но это не семья , так и после развода могут встречаться и до брака. Это приходящие отношения , а у ребёнка есть стандарт и это надо как- то объяснить. И ему - то хочется, чтобы папа не уходил? Это же пусть браком назвать, но не семья же?

не, не считаю это нормальным и для себя не приемлю. Я все же склоняюсь ближе к старым устоявшимся нормам. ))

Не для меня. На мой взгляд, что-то в таких семьях есть неполноценное, что ли... Вроде как семья не до конца. Имхо, конечно.

вариянт один ))))

моя лучшая подруга прожила в таких отношениях 3 года. виделись только по выходным и праздникам. первое время всё было хорошо, потом началось почему я должен(на) ездить к тебе, когда ты можешь ко мне... мало по малу они расстались. то что подруга хранила верность, могу сказать со 100% уверенностью, а вот про парня сказать такого не могу...
при таких отношениях нужно огромное доверие или же ещё больший пофигизм....
хотя тех кто ведут такой образ жизни не осуждаю. каждому своё. не у всех так всё коряво проходит как у моей подруги.

Мне про это ребята рассказывали,когда отдыхали в Саудовской Арабии.
Брак заключается на один день с проституткой.Потом развод.

Вообще,нам поют диферамбы про то,какие у них там порядки,строгие законы...
Ну,если к женщине относятся как к скотине,уж молчу,даже хуже...
Пускай себе гордятся.Было бы чем...???

Вообще то это уже не гостевой брак а по сути фиктивный. Тут речь не о проститутках и не о браках на 1 день ради какой то цели. А о долговременных браках просто с отдельным проживанием.

Проголосовала за «свой вариант», так как ни один из предложенных не понравился. Только категоричные варианты «нет», «да», я привыкла шире смотреть на ситуации. Где любовь, спрашиваете вы? А где любовь в огромного количестве пар, которые живут вместе всю жизнь, рожают детей и т.д.?! На мой взгляд в гостевом браке нет ничего плохого, когда двое людей осознано это принимают и хотят этого, на мой взгляд за них даже можно порадоваться, ведь такое огромное количество людей проживают не свои жизни, не следуя своим желаниями, мечтам и интересам, а поддаваясь глупым общественным стандартам, боясь сделать что-то, что осудить общество.

Да просто человечество перестает само себя уважать. Все эти "гостевые" браки простой блуд. Лично я против такого рода отношений. Но и собственников не уважаю. В семье должны все жить друг для друга.

Радует, что в опросе все же преобладает категорическое нет. Детей при таких раскладах жалко. Не семья это. ИМХО.

+100
Не представляю, как любя можно жить на расстоянии? Не ждать друг друга с работы, не целовать друг друга перед сном, не засыпать рядом? В гостевых браках на первом месте УДОБСТВО, любовь на втором. Но... если любовь не выше всего, то зачем нужен брак???