Киссс..кисс .. кисс. Куда ироды кошку дели?
Пойду поищу. Надо покормить, а то с голоду окочурится.

Ой, какая замечательная сучка! Сю-сю-сю...хочешь полизать мою киску?

А шо такое?! У вас- сахарный диабет?

Я питаюсь ролтоном и езжу на автобусе зайцем.
Какие ашотики?
Ты же меня постоянно подкармливаешь в буфете.
Какие анзорчики?
Не подходи ко мне больше с котлетами, не заманивай в подсобку!

Ушел в астрал, не теряйте.

О толстая тетя пришла, корму мне насыпь, дам за ушком почесать.




ШШШШШШШШ, и когтями по рукам.

О толстая тетя пришла, корму мне насыпь, дам за ушком почесать.




ШШШШШШШШ, и когтями по рукам.

Детка, у меня со здоровьем все в порядке. Не ем я вафли, они хрустят на зубах, а я недавно только импланты поставила. Дорогущие такие, надо беречь.

Дак в сталинках и смотри сынок. Высотка у Красных ворот знаешь? Там своя артезианская скважина и вестибюль метро на первом этаже) вот там и ищи девушку)

Дак в сталинках и смотри сынок. Высотка у Красных ворот знаешь? Там своя артезианская скважина и вестибюль метро на первом этаже) вот там и ищи девушку)

О толстая тетя пришла, корму мне насыпь, дам за ушком почесать.

Зачем Вам импланты если Вы аж Черчилля помните? Ходили бы уже так.

Еще на экстрасенса надежда.
Обещал мне, пошел куда-то ... в австралию сказал, это же далеко
не, в астралию, что-то на "а", туда пошел.
ас, астрал! вспомнил.
чудной он.

Надо будет, кстати, проверить,какой из него экстрасекс. Свистит, наверное, как и все мужики.

Я не все! Но жениться на тебе не буду.
Ашотики у нее, Абрамчики, африканский континент еще протопчи.

Я не все! Но жениться на тебе не буду.
Ашотики у нее, Абрамчики, африканский континент еще протопчи.

Ну и зря, Мишель! Отец- не тот, кто родил, а кто воспитал.

Дворник- это не профессия, дворник- это стиль жизни)))
Что ж Вы все трудности лопатой то решаете, Матрена ?)

Ой молодца! Так ее, так!
Лопату дать?))

Чакры раскрыть)

разбрасываю носки по комнате, не закручиваю тюбик зубной пасты, храплю, две минуты стандарт, три - рекорд.
зачем я тебе?
зарплата у курьера знаешь какая? шикуем день!
тебе, Людочка, нужен не я.

Да, Мотя, Вы придаете новое значение словам ударно- волновая терапия))

Вижу! Вижу!
Встретил в астрале Сталина, он мне показал дорогу домой.
Вангую, на нашем корпоративе трое трезвых.
Миша наливай.

Ой, бабуля! Я, почитай,каждый вечер свои чакры раскрываю, а счастья...Как не было- так и нет!
.

Один в один,всё- как у меня... Мишутка, я твоя навеки!

Поправила орфографию, подтянула колготки.

Вижу! Вижу!
Встретил в астрале Сталина, он мне показал дорогу домой.
Вангую, на нашем корпоративе трое трезвых.
Миша наливай.

Маму Додика Цфасмана тоже Розой Львовной звали...Могла бы уже и бабушкой быть!


Как это,наверное, романтично: пойти в туалет и встретить там живого Сталина!

Тоже храпишь?
.. две минуты - это же мало, мне быстро хорошо, но женщинам нужно больше, я читал отзывы на сайте про "это".
Заведешь себе любовников, у меня вырастут рога, понизится самооценка, стану алкоголиком.
Присмотрись к мужчинам за столом. И юрист, и конструктор, и Mr. Hankey /кто это?/, и учредитель.
А мне надо Розу Львовну покружить в танце под Стаса Михайлова на премию.
Шампанского ей подолью с водочкой.


Легко!

Роза Львовна! Одну минуточку! Несу вам букет!

А ну стоять! Чегойто ты в мой полисадник ручки загребущие тянешь?Бабушка карячилась ,карячилась, цвяточки поливала и удобряла, а ты значится на халяву премию заработать решил?

Женюсь!
На Розе Львовне.

Роза Львовна! Одну минуточку! Несу вам букет!

Ты после ее пения так решил ?))

я уважаю пение Розы Львовны, глубоко ценю её вкус, но мне надо еще выпить, где наши умные коллеги, нужен совет.

Роза Львовна
Ну прям соловей, осоловелый. Я аж самогоном подавилась))

Миша.
Вы наверное удивились, почему в момент новогоднего корпоратива розы цветут около офиса.
Это натурализированные цветочки. Оставьте, они бюджетом еще на 5 лет предусмотрены как элемент декора.
Но за порыв спасибо.
На оплаченный выходной Вы уже накорпоративили)

Вижу! Вижу!
Встретил в астрале Сталина, он мне показал дорогу домой.
Вангую, на нашем корпоративе трое трезвых.
Миша наливай.

И мне тоже плесните. Надо чтобы всем было весело. Трезвые в хорошо теплом коллективе это стыд и позор. Тем более перед новым годом. Поэтому надо каждого охватить заботой. Пусть каждый на своего соседа посмотрит: игнорирует он или нет. Особенно к соседкам стоит пристально присмотреться и, конечно, охватить. Они будут только за.

Курьер Миша * шепчет на ухо*
Ты, это, сильно не трать абсолют то, тут же еще главбухша есть, у нее тоже ведомость с премией есть

Не шипи- не газировка! ))))

Как же это мне сбалансировать?
Хочу быть в старости счастливым Михаилом Романовичем. Чтобы по имени отчеству и с уважением.
Здравствуйте, Михаил Романович. Куда это вы на бентли с чемоданом?
А я такой важный, смотрю на ролекс, небрежно отвечаю - на галапагосские острова закатами любоваться.
А мне вслед - какой человек! человечище!

Натали Коко Не Шинель
Если первый тост - За нас с вами! То второй тост - За Х с ними!

Сейчас потомственный ведун Симеон расскажет вам как мы будем искать язвенников и трезвенников.
По периметру залы, в случайном порядке расставлены маятники, не ëлки!, а именно маятники. Они запускаются одновременно и качаются в такт танцующих. Пьяный человек никогда не столкнется с качающимся маятником, потому что попадает в амплитуду качения. А трезвый как раз столкнется, потому что маятники качаются в разные стороны.
Тут они и попались, голубчики!

Дорогая, те, кто встречал в туалете живого Сталина, да еще и неожиданно, испытывали вовсе не романтические и чувства, и позывы.
Да.