Каждые ребёнок - индивидуален. Меня воспитывали ,не применяя никаких силовых или " крикливых" методов.Даже между собой родители не скандалили в нашем присутствии,чтобы дети не слышали. Воспитали нас с сестрой , а любовь,которую я дала маме, а мама мне- называли патологической,так как связь у нас была ,как будто -одно сердце на двоих.А сыну уже моему 14. Никогда не применяла силовых методов( покрикивать могу). Отношения друзей и любовь взаимная . Реальность уже давно наступила,и именно благодаря такой связи,для него - мама ,лучший друг и советчик.( и в любви,и в разборках , и цветы не женские праздники на сэкономленные деньги)).Пока,во всяком случае так.А ремень может озлобить,научить врать,ловчить,и вызвать внутренний протест ,не известно во что могущий вылиться. Это- опасный метод воспитания.Наказания бывают разные,но справедливые должны быть ,чтобы ребёнок знал и понимал это. Чтобы не из-за ремня кивал,что так больше не будет,а осознал и сам понял, и извинился,без страха перед ремнём.

так нельзя быть добрыми с детьми нужна строгасть...я была доброй во всем и итог я не могу ребенку год и 8 месяцов в чем то отказать запретить ...это крик истерика на всю улицу 0_0 ... жду когда возраст более осозноный придет и папа у нас займеться ей )))))))))

Нда.. И это пишет человек, который в параллельной ветке учит нас что постродовой депрессии не существует?

Не можете справится с ребенком 1 год и 8 мес ??????? Ждете, что папа ею займется ???? И еще чему-то учите нас ?????

Баффи Саммерс


да я не могу со своим ребенком справиться когда хочит игрушки шоколадки соки все все хочет не могу малышке отказывать...хоть стены разресует не могу отказать ей ни в чем )
послеродовая депрессия не тему вооще ) вас ни кто не чему не учил)))))))))))

Ндее... чем родитель моложе - тем он строже. А чем старше - тем лояльнее )))

Ммм, я всегда думал что дети - это такие взрослые личности, которым нужно помочь вырасти. Помощь конечно может выражаться в разном. Когда ободрить надо, а когда и наказать ))) Но тем не менее, они все - личности, со всякими достоинствами и недостатками, так же как и взрослые люди....

Детей нужно воспитывать в любви и уважении, во ;)

Team,всё правильно,можно только добавить, без насилия и давления.

...
Пытаюсь зажечь в них хотя бы свечу.
не худшая все-таки участь...
Мне кажется - я их чему-то учу,
а это они меня учат. ...
(А. Дольский)

Честно говоря, я уже не знаю, как со своей маленькой разбойницей сладить. Ведь уже все понимает( 4 года), но все делает, как хочет она, а не как прошу её я. Словно нарочно.. Уже и ремень иногда в ход идет, но толку я не вижу: энергии много, объяснений много, а поведение такое же.. Сил уже нет...

СВОЕМУ РЕБЕНКУ НУЖНО БЫТЬ ДРУГОМ!!!.... НЕ ВАЖНО МАМА ТЫ ИЛИ ПАПА....
Ваш ребенок должен доверять вам во всем!!!.... (я уже описывала,как мой сын доверяет мне , в теме про алкоголь)....

А мы как-то специально не воспитывали. Просто жили... всегда вместе и на природу и в отпуск и в беде и в радости... и наши с папой взаимоотношния у них на глазах и поцелуи на ночь и при встрече и расставании и сказки на ночь детям и выручали если детишки попадали в неприятности, сначала выручишь, потом выспрашиаешь что да как...и выводы делаешь. все вкусняшки поровну а не только им одним. Я помню, обиделась на младшего и говорю..." Все,я с тобой не дружу и целовать тебя не буду... Боже, что тут началось.... больше ничего подобного он себе никогда не позволял. Правда.
Теперь они совсем взрослые. и мы большие друзья, они так трогательно ко мне относятся, мы своей мамуле то....мы своей мамуле се...папу обожают. И мы их очень очень любим. Наша надежда и опора...гордость.

А у нас всякое бывало с моей звёздочкой.., и ругались и иногда она получала по жопке.., ведь родители такие же живые как и их дети , не возможно всё время быть на одной доброй эмоции , когда твой ребёнок дифундирует постоянно..... При всём при этом мы с ней друзья и все свои подростковые тайны она мне доверяет.....может потому что я себя вспоминаю всегда в её возрасте ... А вообще это очень сложная тема... "воспитание детей"..... знаю мамаш которые бьют себя копытом в грудь и кричат о своей любви к чаду , а любовь это заключается в том что бы накормить , одеть и обуть... и всё... а то что у дитяти есть эмоции , переживания , это уже не касается... , да и дети кстати то же бывают ну просто не управляемые... хотя вот с этим пунктом как то не понятно.. может они такие из за не правильного подхода в воспитании, либо это не управляемость уже заложена с рождения.....(врождённый бунтарь..)

Наверное кто-то подумет, что как то уж слишком идеально прошел процесс воспитния...
Конечно же нет. И нервы были,и слезы и обиды... я мама строгая, и при этом очень эмоциональная. Могла так влепить, что мало не покажется - это к примеру на фразу одного из детей...я не хочу-у (речь шла о домашних обязанностях) Но дети же понимали, что мама не просто зверствует потому что хочется. а надо значит надо! мама сказала - закон. Ну не самодурствовали конечно. Просто прошло немало лет, дети выросли, выучились,... вполне успешны и трудное, негативное сглаживается, забывается, остается одна любовь и самые теплые воспоминания о том времени, когда все мы были вместе. дети уже несколько лет живут отдельно. Вот так то.

Да нет , никто конечно так не думает.., мне да же радостно что когда то и я забуду горечи воспитания, наслаждаясь только хорошими воспоминаниями от общения с ребёнком... , да уже сейчас огладываясь назад , всё чащще думаю что на многих вещах не стоило заморачиваться и дёргать ребёнка, да и самой нервничать... жаль что мудрость припаздывает порой..

Это всегда так бывает. Я лично сильна именно задним умом)))))
Сначала делаю....потом думаю.....)))))

Слушал не так давно радио на работе,там как раз был приглашен психолог,который говорил о воспитании и проблемах связанных с ним,а так же об обычных,на первый взгляд безобидных методах,к которым прибегают родители,и как это в дальнейшем отражается на жизни ребенка,в общем разобрал все по полочкам,я чуть не офигел от таких выводов))...начиная с того,что те дети которых в младенчестве мать кормила искусствеными смесями вместо грудного молока,процентов на 80 подвержены в будущем риску восникновения у них серьезных психических расстройств или зоболеваний,не из-за свойства питания,а из-за того что им необходим определенный контакт с матерью,начиная с 4 месяцев у младенцев в подсознании начинает формироваться образы и программы поведения,так что годам к 4-5 опытный психолог глядя на ребенка может сделать предварительные выводы,какая жизнь его ожидает в будущем...далее был разговор о вполне банальных вещах в воспитании,родительских образах,влиянии мультфильмов и прочее,ну и собственно о том к чему в итоге приходят дети когда они вступают во взрослую жизнь,обычно они идут по стопам своих родителей и отыгрываются на собственных детях,повышенно требуя от них того чего сами не смогли в жизни добиться.

Очень сложно воспитывать ребенка, скажу я вам. Иногда могу накричать, когда совсем никакие объяснения и уговоры не действуют, а потом так себя ругаю за излишнюю вспыльчивость, так жалко своего мальчика, а когда он потом еще и копирует меня и интонацию с которой я его ругала, я вобще готова сквозь землю провалиться. Иной раз думаю что я плохо, ну очень плохо справляюсь со своими обязанностями мамы-воспитателя. Но могу сказать что шлепанье и битье в нашей семье не применяется, а вот в угол поставить могу.
А когда мой сын пытаеться чего-либо добиться криком или нытьем я его просто игнорирую, отвожу его в другую комнату и говорю что пока он не успокоится я с ним разговаривать не буду, он маленько поплачет и выходит из комнаты уже другим мальчиком.

не нужно отдавать ребенка на самовоспитание - есть большой риск вырастить быдло быдляцкое

Детей надо воспитывать мудро, позитивно, проницательно, в еврейском стиле/духе, гуманно.

конкретизируй, пожалуйста: что нужно и что не нужно делать...Это мы все знаем, что нужно мудро воспитывать. А как это сделать?

Это долгая история... Что мне в одном сообщении написать целый учебник?
Можно говорить об общих для многих ситуаций воспитания рекомендациях, выполнение которых необходимо, чтобы достигнуть качественный результат в этом, но важен ещё и индивидуальный подход.... А, вообще, чтобы мудро воспитывать детей нужно, естественно, самому быть мудрым. А для этого надо изучать соответствующую, целесообразную информацию из разных компетентных источников, успешный опыт других людей в этом деле. Считается, как я знаю, наиболее правильным развивать детей умственно, физически, морально привитием им необходимых правил поведения, опирающихся на принципы

гуманизма, толерантности.

Спасибо, очень познавательно, обязательно возьму на заметку основные принципы воспитания детей, изложенные выше. Думаю, очень пригодятся в жизни.

Я считаю, что если уж наказываешь ребенка (когда накричишь, когда и шлепнешь, а то просто чего-то лишишь), то когда он успокаивается - ему надо объяснить за что именно он был наказан.

А так - просто надо общаться. Как можно больше (насколько нервы позволяют))) И как можно чаще обнимать, целовать и говорить, что любишь его) Недавно мелкий сам! начал нас мамочка и папочка звать - так приятно!)

Да, и потом уже спящего относить/отводить (я и не подниму уже) в свою комнату... прибежит роднулик, под одеяло - шмыг, и обниматься... язык не поворачивается в свою комнату отправить.
А когда папа в командировках был, так и вовсе спали вместе.

Не, наш с рождения в своей кровати спит. Так что привык уже. Редко когда к нам на диван просится. Ему свое пространство подавай)
А зовешь к себе: - Мааам, ну зачем? Мне на своей кроватке удобно!
И таскать уже не могу, спина не выдерживает...

Не наша мадам любит "тройничок в постели" заляжет между мной и мужем и начинает вертеться. Положит руки под голову (открывая подмышки) и папе: "Только не вздумай меня щекотить", а он её за ногу, или "рёбра считает" и начинается возня и хихиканье на весь дом)), потом набесится и засыпает, и уже относить приходится, так как у мужа со мной планы, которые при ребёнке (даже спящем) как-то стеснительно осуществлять)).

))) Нам тоже сейчас со старшенькой (3 года) спать вместе приходится.
Родилась младшенькая и кроватку передали ей по наследству. Кровать же побольше еще не приобрели. Вот и спит временно с нами.) А вот ругать матом малыша нельзя ни в коем случае. Мы со своей стараемся разговаривать, объяснять почему что-то делать нельзя, а что-то нужно. Однажды мне задали вопрос: "Что нужно делать с ребенком дружить или воспитывать?" На что я ответила: "Дружить, воспитывая".)

мама моя где то вычитала,что орехи очень полезны для детей!!!вот и пичкает моего сына этими орехами.Покупает всегда чико в зеленой пачке,говорит турецкие-хорошие!!!на вкус конечно они очень очень вкусные и полезные)))но можно ли давать их в раннем возрасте детям(2 года),да еще и в больших количетсвах???

Я с самого рождения своей сказки рассказываю, стишки, песенки, она у меня под музыку и песни с детства "танцует" (сначала просто улыбалась, потом в такт ручками, ножками дрыгала, научилась сидеть стала сидя на попе дрыгаться, сейчас уже стоя, ножками ручками крутит), кушаем тоже под сказки или стишки. Игрушки покупаем развивающие соответствующие возрасту и в процессе игры всегда говорю что за игрушка, показываю как ей играть (например это корова, это пирамидка, божья коровка которая жужжит и т.д), она уже месяцев в пять знала где какая игрушка и могла выбрать, цвета называю у игрушек, учим с ней где глазки, носик, как машинка едет, где мама папа, в книжках картинки разглядываем, читаем, например она уже знает где какая книжка (где книжка про паровоз? выберет нужную книжку). Тут неделю назад доче год исполнился она у меня к году знает где мама, папа, бабушка и т.д, знает глазки, носик, ротик, и т.д., все части тела, кроме пожалуй спины и попы Когда гуляем показываем деревья, дома, птички, собачки и т.д, уже всё это может показать, так же покажет как едет машина (этим звуком она вообще всю работающую технику изображает, даже чайник), как собачка лает, как птички летают. Сама может играть в ладушки и когда рассказываешь стихи уже тоже показывает действиями (например наша Таня громко плачет, она плачет аааааа, или мишка косолапый по лесу идёт показывает как шишка в лоб и как ногою топ, в тили тили тили бом говорит как собачка лает, и т.д). Повесили над кроваткой алфавит и показываем буквы, она уже знает А, О. Тут наглядела пальчиковые краски хочу купить и попробовать начать "творить".
Это что касается развития.
Что касается воспитания - тоже ещё совсем маленькую начала приучать к режиму дня и уже и она и я знаем, что она хочет, если она плачет а время обедать значит она хочет кушать, если время спать, то я уже знаю что надо укладывать. Тоже с детства спит только в своей кроватке никаких семейных снов с мамой, папой, на руках не укачивала никогда, кладу в кроватку, сосочку в рот и ухожу, потом прихожу проверить спит или нет. Вечером знает что надо купаться, кушать и спать и уже если я не смотрю на часы, она сама к определённому времени ведёт меня в ванную. Рано начали говорить что нельзя делать или "фу кака" , пока конечно не особо понимает приходится от "фукаки" уводить силой иногда и со слезами, но вот я уже заметила, что куда-то куда нельзя не лезет.
Всё это конечно тяжело и времени на себя не остаётся совсем, только те часики пока ребёнок спит, ну или бабушки подменяют ненадолго, муж, когда выходной помогает. Но, когда видишь результаты, то это того стоит.

От себя скажу, что если уж и давать ребенку орехи до 3 лет, то не больше 2-4 штук в день, но не пачку точно, слишком большая нагрузка на детский организм. А еще лучше у врача проконсультироваться.

Как - не скажу, ибо у каждого родителя своё. Общее для всех - внимание к детям. Да, мы устаём на работе. Да, у нас множество дел. Но ребёнок не должен быть заброшенным, а то "Вовочка" вырстет.

Ничего особенного у нас в воспитании детей нет.Пусть и громко звучит,воспитываем своим примером)Жить надо по чести,а там будь как будет.

Детям нравиться играть,любое соревнование дает им возможность сравниться со взрослыми,если взрослые еще иногда будут тактично уступать или выглядеть на "равных",то таким образом усложнение игр будет восприниматься легко детьми и их развитие ускорится

Недавно прочитала, что мальчиков надо хвалить за успехи, достижения, а
девочек нельзя. Девочками надо просто восхищаться. Долго думала. Согласилась.

Несерьезная
я думаю,хвалить надо в меру.Хвалю в том случае,если он делает что-то сверх того,что должен делать..Или свои,пусть и небольшие обязанности в семье,выполняет регулярно и старательно.

10 уловок при общении с детьми.



1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка! Стоит только попробовать!;)

Как вырастить счастливого ребенка

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Это обычные тексты обычных американских семинаров по психологии.
Все это глупости и говорить о них тоже не серьезно.

Дети, это маленькие человеки, а не полигон для экспериментов. Поэтому их надо хвалить.
Но за конкретное дело.
Разницы нет тут, мальчики и девочки.
Их надо приучать нести ответственность за свои поступки и у них обязательно должны быть обязанности.

Лизавета ,но ведь слова-то дельные в этих текстах?))) Хорошие советы даются? Или плохие? Думаю,что правильно написано,и хорошо бы этим советам следовать,хотя,наверное,многие именно так и стараются воспитывать детей.

И советы плохие, и слова плохие.
Я приведу пример - вот идет реклама консерв для котов, кот жрет, диктор читает текст - коту нравится.
А кто у кота спрашивал - нравится или не нравится?
Его тупо не покормили, вот он и жрет с голодухи.
А осел производитель уговаривает себя - коту нравится.

Вот точно так же и мы, взрослые, приписываем свои понятия детям.
Как говорят психологи, проецируем на детей свое понимание проблемы, вот и все.

На самом деле дети понимают лучше нас, что хорошо, что не хорошо.
Ребенок не будет уважать взрослого, маму-папу, просто так.
Потому, что его самого во дворе и в детском коллективе, ПРОСТО ТАК никто уважать не будет.
Уважение надо заслужить.
И любовь надо тоже заслужить.

На востоке говорят - скажи тысячу раз слово *халва*, во рту слаще не станет.
Точно так же думает ребенок.
Поэтому на вашем третьем - я тебя люблю -, он закрывается и считает маму - дурой.

Ребенок живет эмоциями.
И он поймет маму, которая разозлилась и накричала.
Но он никогда не поймет маму, которая будет натаскивать на лицо улыбку и говорить - ничего страшного, что ты разбил любимую чашку бабушки и ее теперь кондратий хватит, ты старался быть хорошим ... и так далее.

Ребенок маленький человек, его надо учить, делится с ним опытом, но не держать за дурочка, который все съест от взрослого.

Американцы со своими семинарами достукались до того, что боятся собственных детей, теперь эту же модель по свету тиражируют, что б другим жизнь медом не казалась.

Дочке почти 6 лет и я начинаю осознавать, что порой не могу ей в чем-то отказать, хотя стоило бы. Знаю, что может сесть на шею когда подрастет, но когда ругаюсь на нее мне сразу становится жалко. Как быть дальше?

Я конечно пока своих детей не имею, поэтому пока просто выскажу свое мнение.
Я много раз была в Европе и первое время этот момент был сильно отличен от русского отношения к детям.
Однажды с подружкой зашла в магазин игрушек, хотела крестнице подарок купить.
Шум и гам стоял в магазине страшный, ездило, жужжало, бегало и прыгало все что только можно, все игрушки были включены и детки играли ими прямо на месте.
Немецкие продавцы мило улыбались всему этому погрому.
Я спросила у продавца почему все это происходит? На что получила лаконичный ответ: - Это же дети.
Уже потом бывая в разных местах я увидела, что да, детям разрешено все, не важно что делает ребенок, будь это в бургеркинге, цирке или ресторане.
Вот такой воспитательный процесс.

ЛеПа,прямо не верится Они же поломают всё Или родители там такие богатые, что без проблем платят за нанесённый ущерб?

Уля, никто ни за что не платит! Ну поломал ребенок - ну это же дети
Маленьким детям прощается, хоть мороженное в стены кидай, кстати наблюдала такое в макдональдсе. Самое смешное что отругал такого дитятю турок! Видимо у нас с ними подход одинаковый к воспитанию.

Там такое отношение к детям только на людях.
В доме дитенок нормально может по заднице схлопотать за паршивое поведение.
И родители совсем не склонны миндальничать по другим вопросам.
Фиг потратят лишнюю копейку.
А в магазине все застраховано.
У нас тоже пошла дурацкая мода таскать детишек маленьких по ресторанам.
Лично мне это не нравится. Детишек жалко. Родители злят.
Нужно отделять одно от другого.
Тем более, что полно кафешек для детей.
Нет. Тащат туда, где взрослые водку пьют.

Известный британский шеф-повар Джейми Оливер признался, что воспитывает своих детей с помощью кулинарных методов наказания, пишет The Independent. Как утверждает издание, Оливер сказал об этом в кулинарном шоу BBC Good Food.

"Я заставляю их есть острый перец чили в наказание", - цитирует газета слова Оливера.

"Сейчас уже не очень популярно бить детей, это вышло из моды, это запрещено", - сказал Оливер и добавил, что в этих условиях "приходится придумывать другие варианты".

Далее, как сообщается, он рассказал, как натер яблоко острым перцем и дал его своей 12-летней дочери Поппи после того, как она грубо ему ответила.

"Поппи вела себя грубо и неуважительно, и зря, - заявил Оливер. - В моем детстве за такое я бы получил хороший нагоняй, но сейчас это запрещено".

Девочка побежала жаловаться маме, и та строго-настрого запретила ему впредь пользоваться такими методами воспитания.

У Джейми Оливера четверо детей: 12-летняя Поппи Хани Рози, 11-летняя Дейзи Бу, пятилетняя Петал Блоссом Рэйнбоу и 4-летний сын Баржи Бэар Морис.

"В семье с четырьмя детьми вас отделяет от полной анархии всего лишь полминуты", - добавил популярный шеф.
news.ru

Да уж. Делать детей --- не воспитывать! Я бы еще понял такой поступок от младшего брата,но от отца..... .

Молодец мама!

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.(с)

Дети - маленькие человеки, а не полигон для испытаний методов и систем.
С ними нужно и поступать соответствующим образом.
Принять на себя роль дятла с большой буквы и объяснять, объяснять и объяснять.
Буквально все.
Почему нельзя - почему можно - почему пойдем - почему нет ... и так далее.
Если не помогает, надо по заднице.
Потом опять объяснять.

Что касается метов без наказания физического, то он уже проявил себя и дал результаты в Америке, в скандинавских странах, где толпы молокососов запугали целые города.

А в отношении перца - так это полная глупость. Англичане вообще не отличаются большим умом.
Только на Кэмерона посмотри и все ясно.