Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
— Я думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

В зале суда — Разведите меня с ним! Он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: — Да она меня не кормит!
Дайте мне тарелку супа, я здесь всех удовлетворю!

— Почему вы разводитесь со своей женой? — Слишком аккуратная.
— А разве это плохо? — Ну, знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…

— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. anekdotov.net

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

Дядя Боря, у вас гражданская жена…?
— Нет, блин, Великая Отечественная, в 44 — ом поженились!!!

— Подари мне на 8 марта какой-нибудь электрический прибор: кофемолку, соковыжималку
— А электрический стул тебе не пойдёт?

Через несколько месяцев после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Погладила мужа по спине он сказал:
- Чеши!
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.))

После получения водительских прав первое сообщение мужу: «Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо — здесь, другое — там…»

Откручиваю ножки у тумбочки отвёрткой. Подходит муж, отбирает отвёртку, уходит. Ну, думаю, сейчас всё сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповёрт:
— Так же легче!

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.

- Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.


Ругаю мужа:- Совсем мне не помогаешь по хозяйству!!! ответ мужа просто убил мою нервную систему :
-КАК НЕ ПОМОГАЮ??? А КТО СЕГОДНЯ НОГИ ПОДНЯЛ. КОГДА ТЫ ПОДМЕТАЛА???

— Дорогая, что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать кой-кому из гостей по чайнику!

Наорала вчера очень сильно на мужа. Сегодня просмотрела его историю в браузере, а там запрос «как изгнать дьявола из женщины, чтобы не повредить оболочку?», следующий «Как изгнать дьявола из женщины, чтобы она осталась жива?», и следующий «как изгнать дьявола из женщины любым способом». Сдался. Спасибо, что хоть пытался оставить меня в живых.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Встречаются две подруги.Одна другую спрашивает:
-Слушай,у тебя муж-моряк.Все время в плавании ,далеко-далеко,дома бывает только неделю в год.
Ну как ты терпишь-то?
подруга отвечает:
-Недельку-то?
(Наверно надо былов тему про секс.)

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

Dar0n:Общаюсь с женой по скайпу. Она жалуется, что тяжелый день на работе, и что она весь день трескает конфеты. Я ей делаю замечание в духе "Кто-то в выходные ныл, что толстый".
ж: Не трогай меня, мне плохо.
я: Что ж ты такое говоришь то? Как с мужем разговариваешь?
ж: Извини! Трогай меня, мне хорошо!

Женщина с тяжелыми сумками выходит из магазина. Продукты в сумках явно для праздничного стола. У нее звонит телефон. Дама очень нежно отвечает: «Да, милый?» Но вот лицо ее меняется, и она, зло крикнув в трубку: «Ты что, опять уже нажрался?!» — швыряет сумки оземь.
Проходящая мимо пожилая женщина: «Дура! Не сумки надо бросать, а мужа!»

- Милая, ты — сплошная проблема…
— А ты, я смотрю, — сплошное решение!!!

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Дорогой, почему ты никогда
не называешь меня
ласковыми словами?"... —
"Это какими же?"... — "Ну...
там .... Зая.... Бусечка"... — "Ух,
Заябусечка..... — ты моя!".. )))

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать с 8-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый такой.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшему в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

-Дорогая! Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
-Да ты, блин, чемпион!9 км за 2 минуты

Сижу сегодня дома, книгу читаю. Жена приходит с работы, удивленно на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: — Иди…

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин…)))))

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?…

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает: — Говорят, ты женился? — Да. — Ну и как? — Я тебе так скажу: марш Мендельсона — это не марш любви. — А марш чего? Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно, и недовольный женский голос строго приказывает: — А ну, марш домой!

- Тебя пьяную и без нижнего белья принесли три довольных негра,а я,значит,напрасно злюсь?
- Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь. )))

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски… я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: «Поздравляю, теперь ты — сержант!».)))

Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
— Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж нетерпеливо:
— И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

Жена - мужу: - Водку сок мясо, пожарь в сковородке!
Муж: - А водку-то, сок, зачем?!
Жена: - Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке!

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блиять не беси. Давай свой ебаный чай.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

-Милый,может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
-Ты,что сдурела-где волосы, а где зад?

— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!