Жена подруге:
Настроение,знаете,такое романтическое.Решила написать стихи о любви,мужчине и верности.Вот придумываю рифму к слову «козел»

Муж: Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы! и мы не разу не поругались за эти десять лет!!!
Жена: Знаю, трус несчастный!!!))))))

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.





- Дорогая ты так сладко храпишь.
-... я не храплю.... мне снился ты с бабой, ... и я рычала!

- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Играли с мужем в карты , на раздевание. После чего планировали секс. Он снял с себя все, так как карта не шла. Обиделся, укрылся раздетый одеялом и сказал: "Секса не будет".

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невоЗМожно.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

—Дорогой,я сделала себе тату:цветочек на животе и бабочку на груди.
—Зачем?Чтобы через пятнадцать лет я увидел,как бабочка села на цветочек?

Пасечник догадался,что жена нашла заначку,когда увидел ее с опухшим лицом,но в новом платье.

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник!
Может быть, мы не на той улице живём?

А вот интересно! Все мужики когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть!?))

—Котик!
—Да,зая?
—У нас ничего не получится,мы—разные животные.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько?
Преподаватель: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь: — Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa: — в начале — «Дeвoчкa мoя!»… В средине — «Ты чё, мaть?!»… и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…)))

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

— Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…
— Жена: Дуло не разорвет?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок))

— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну я подумал, что это игра такая.

Жена:
— Дорогой, купи мне джинсы!
Муж:
— Ага, дай денег…

У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Беседуют как-то раз муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

— Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
— В магазине?
— Нет мля)) на помойке!

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…

Дорогая,завтра суббота,надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить,потом к моим родителям заехать , затем в охотничий магазин,а вечерлм нас Вася в гости звал,хоккей посмотрим,пивка попьем
—Ты офигел что ли?
— Нет,но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам.

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Она:
—У тебя девушка есть?
Он:
—Нет.
—Отлично,давай встретимся.
—Не могу.
—Почему?
—Жена будет против.

Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
— Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж нетерпеливо:
— И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?…

Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЫ
6.50 Звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 Звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 Звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 Сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: <Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!>
7.30 Я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж <снимает с петель> дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией <Няни>.
7.45 Я крашусь, ржу над <Няней>, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 Пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 Одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 Расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. Отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 Проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 Все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 Одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 Выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26 Выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 Вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 Одеваюсь
8.29 Снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему <Облака белогривые лошадки>, целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 Приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 Под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 Снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 Я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 Понимаю, что забыла включить чайник
9.20 Пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. Хочу жрать
10.00 Работаю
10.30 Работаю
11.00 Работаю, сколько можно?
11.15 Поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 На панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно на машинах есть катапульта?
11.20 Лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 Озарение! Звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 Прилетел хабаровский борт. Аааааааа не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 Задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 Звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 Звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 Звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 Потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 Бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 Класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 Кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 Дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 Муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 На работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 Запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 Отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 Болтаю с подружкой по телефону
14.00 Болтаю с подружкой по телефону
14.30 Болтаю с подружкой по телефону
14.40 Пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 Работаю
16.00 Хочу жрать... Ладно, секса тоже хочу
16.00 Звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 Дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 Рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 Засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 Проверяю уроки
19.21 Пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 Мучаем с дочерью <Хоббита>. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием <Пауки и мухи>? Как сказала одна моя знакомая: <Пособие для начинающих скинхедов>.
19.30 На кухне грохот и рев - малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 Всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 В детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 Муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами пиписькой в ванну.
21.45 Я у мартена...
23.00 Я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!