Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже, вроде бы, как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
349

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала, там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Муж отчитывает жену:
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Он:Дорогая, я хочу ребенка...
Она:Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему и лучшим другом! После этого, он достал бутылку виски, два стакана, налил и после этого стал рассказывать, как я его достала…

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения:
Первое от любовницы:
- Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение:
- Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Обожаю этот анекдот)))

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает:
,,Мойчлен''.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
,,Ошибка — слишком короткий!''

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

— Дорогой, я хочу пистолет! — Милая, не болтай глупостей! — Ну Зая, я пистолет хочу! — Отстань сказал! — Хочу пистолет!!! — Хватит трещать! Кто в доме хозяин?! — Конечно же ты… Но если бы у меня был пистолет…

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!

Если в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!

Муж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду... сижу... жду...

Написала письмо Деду Морозу. Отдала мужу... Вот сижу... Жду...

Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!

Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных от... мужа!

Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.))))))))

Не так быстро!

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э… не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку…

— Девушка, что у вас стряслось?
— У меня муж пропал!
— Ну, что я могу на это сказать- или хранили неправильно или
срок годности истек!

Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Как-то муж обмолвился, что между нами пропала искра...
Купила электрошокер.
Сейчас очнётся, ещё раз спрошу.

Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.

У моего друга, когда поругаются с женой, супружница надолго замолкала, бывало, на несколько дней. Чтоб разрядить обстановку, он раз позвонил мне и с серьезным видом, начал приглашать меня на консультацию, мол, жена сильно больна, третий день онемела, не может сказать даже звука, надо что-то делать, может какой укол и вдруг в трубке я услышал наростающим фоном трех, пяти и семиэтажные выражения…
Все, спасибо Серёга, вылечилась по телефону, заговорила. Слава Богу! И вследующие разы, для выздоровления жены, хватало лишь фразы: ну чего, звоню Сереге? ! …

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Семейные разборки.
У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
Да потому, что у тебя все подруги страшные

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Утром жена хвалит меня: Ты такой молодец! Я там у тебя вчера из кошелька две тысячи взяла на прическу. Смотри какая красивая. Спасибо что не отказал…

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.