Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин... я постоянно пляшу!!!»...

- Мне ночью приснилось, что я каталась на велосипеде.
- А мне снилось, что я занимался любовью с обалденной девушкой!
- Это была я?
- Нет, ты на велосипеде куда-то уехала…

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать!

Мужик идёт по улице,видит: на одном из балконов висят белые женские трусы.Мужик чешет репу и задумчиво произносит:
-Что это означает: капитуляцию или приглашение?

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу!

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут причём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Муж застал жену в постели с любовником.
И вот теперь не понятно на кого нужно больше обижаться: на жену или на своего любовника?

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

Бабы хотят, чтобы мужики их всё время носили на руках и много зарабатывали. Вы пробовали много зарабатывать, когда у вас руки заняты бабой?

А какая проблема - можно носить её на руках по клиентам, например.

– Пап, а как вы с мамой познакомились?
– Ну... Я за нее заступился и...
– На маму напали хулиганы, а ты ее спас, как настоящий рыцарь?! И потом вы поженились?
– Ну да... Ее шеймили в комментах, а я задизлайкал этих абьюзеров!

- Милый, давай ужасы посмотрим?
- Ну, ладно, смывай косметику!

— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене.
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть
проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...