Как только жена стала водить машину, я узнал что слово "Бл...!" произносится гораздо быстрее слова "Тормози!"

Прочитал в онлайне - понравилось:

Муж подходит к Жене.
- Как то у нас не "очень". Может я любовницу заведу?
Та серьёзно.
- Не! Любовницу по деньгам "не потянем". Лучше Я заведу любовника. Может в доме, хоть "копеечка" заведётся!!!

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником.
Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!

Приходит муж домой с синяком под каждым глазом. Жена спрашивает что случилось.
-Еду я в метро, а перед до мной женщина. У неё юбка в жопу залезла .... Я взял и поправил ... вытащил юбку ... получил в глаз ...
- А второй фингал ???
- Понял что ей не понравилось ... и пальцем засунул юбку обратно ....

Разговор двух друзей.
-Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
-Ну и?
-Тeпeрь я нaучился пылecocить, мыть посуду, гoтoвить, a oт cтирки, - прoстo тaщусь…

— Как познакомились вы с мужем?
— Горел он в хате, я вошла…

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то

Приятели спрашивают любящего выпить мужика:
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем.

Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.

Утром один взбешенный муж звонит другому:

- предстпвляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.

- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

)))

— Мам, а как вы с папой познакомились????............
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить.........

Муж жене за ужином :
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.😉

Жена:
-Я ушла к гинекологу!
Муж:
-Давай!Покажи им там всем!

Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...

- Нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила...
- А он что?
- А он ныл, бубнил и жрать просил...

- Дорогая, я вспахал поле, съездил на рынок, убил дракона и добыл сундук мертвеца. Что скажешь??
- Ты почему не побрился?

Жена жалуется подруге. Муж охладел, секса уже не было давненько.
Подруга: -"Разденься догола и как только муж зашумит ключами в замке, встань раком прям перед дверью и он прям там тобой и овладеет"
Жена послушалась. Муж приходит с работы, жена быстро в коридор, загибается раком, муж открывает дверь и падает в обморок.
Жена привела его в чувство: -"Дорогой, что с тобой?"
-"Прикинь, захожу, а передо мной гном. Щёки огромные, борода по колено, да ещё и в твоих тапочках".

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: “Что— то давно мы сексом не занимались”.
А я отвечаю: —”Не МЫ, а ТЫ…”.

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Нихрена!
— Но, нихрена было вчера!
— Да, я на два дня наготовила…

Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены… “Переворот готовят ироды!” — подумал царь. “Идиот!” — подумала жена. https://www.anekdotovmir.ru

— У нас в семье моя жена решает только не главные вопросы
— Какие это не главные ?
— Ну, какие продукты купить, что приготовить на обед, уборка в доме, как деньгами распорядиться...
— А какие тогда главные ?
— Ну, например, глобальное изменение климата.

))))

https://d.radikal.ru/d13/1910/4e/818233ef9924.jpg

МилыйАнгел, попала Дама. ))))))))))))