Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

— Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
— Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
— Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
— Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
— Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
— Дa что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устрaивaю?
— Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
— Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Я:
— Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия (((
Может возьмет кто??? Он хорошенький… Рост 185, брюнет, работает
автомехаником!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?! Через минуту:
— Идиот!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Дорогая, ради тебя я готов идти хоть на край света!
- Сходи в магазин.
- Сама сходи!!!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют
своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.