Сейчас говорю мужу…
— Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить… а он отвечает:
— Очень хочу… провода от интернета!!! :))

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть: весь компот выпили, сволочи!

Жена мужу:

-Ты меня не любишь!

-Почему?

-Потому, что никуда со мной не выходишь!

-Хорошо, завтра пойду выносить мусор- возьму тебя с собой!

Настоящая женщина не будет нудно ворчать на мужа, если он провинился, она его сразу — сковородкой! Настоящий мужчина не будет нудно оправдываться перед женой, он ей сразу — бриллиант на палец!

Супруги в спальне:
-Солнце! Почему и сегодня нет?
-Кот…
-И шо кот?
-Не могу… Он смотрит…
Муж депортирует животное за дверь.
-А щас то шо???
-Хомяк…
-Какой хомяк! Он в кухне за холодильником!
-Хочу, шоб он смотрел…

Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу))

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
****
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
****
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
***
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша блин… у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
****
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
***
- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

Муж возвращается от врача, обращается к жене. — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.))

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Жена мужу:
— Сойди с пьедестала и вынеси мусор!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

ДОРОГОЙ, меня не жди, буду поздно, ложись спать… Колыбельная в холодильнике на полочке стоит.

Муж — жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не *цензура*

Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!

Ссора в семье. Муж — А ты …, а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет … Да неужели?!))

Из милицейского протокола.

Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой — да!

Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Муж жене:
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Опять нажрался до полусмерти?
— Прости, дорогая, как всегда — денег не хватило

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.


Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

- Ребе, моя Розочка никак не может забеременеть.
- А как ви ето делаете?
- Ну, я ложусь на правый бок, и Розочка тоже...
- Ну так попробуйте на левом боку!
- ЧТО?! Лицом к маме?

Жена обращается к мужу: — О чём это ты с соседкой разговаривал? … - М м м… Так, просто о погоде… - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу — без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Вернувшись домой,жена сняла макияж,приняла душ,накрутила бигуди.В общем,пришла в ужас.

—Бьет,значит любит!
—Бьет,потому что ты ,муженек,электрик хреновый.

Поговаривают,что когда начальник ЖЭКа в командировке,его жена тайно дает горячую воду всему району.

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла.

—Дорогой,я уже готова к детям.
—А я нет
—Ничего не поделаешь,лето заканчивается,надо их забирать из деревни.

Когда жена хочет узнать мнение мужа,она на самом деле хочет услышать свое мнение,только басом.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Когда рожает жена губернатора—тужится весь роддом.

Фраза «мы одна семья» означает,что деньги будет тратить жена

Командированному мужу жена в доказательство своей верности показала по скайпу свои небритые ноги.

В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!"

- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

Жена дрессировщика подучает после секса сахарок.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

—Мама он уходит!
—Пусть хлеба купит.
—Мама,он навсегда уходит!
—Хрен с ним,сегодня поужинаем без хлеба.

Врач—мужчине:
—Невроз вашей жены не опасен.С ним она проживет еще сто лет.
—Доктор,а я?

Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...