Не нашла,, говорят дети,,
Сюда поставлю:



Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими.

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

Читаю статус у девушки: «Мой муж самый лучший!»... и 125 лайков от подруг... Наверное не врёт!

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "Михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, ВДНХ". И "автосервис" тоже не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог". Если бы у меня был любовник, я бы назвала его "Номер не определен".

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

))))))))

Молодая пара долго не может забеременеть

Пробовали уже по всякому - и огурец под подушку, и ноги на север, и в палатке у моря - всё не выходит.

Всю родословную перешерстили свою - может, какие проблемы были - ничего не нашли. Уже даже к шаману сходили с гадалкой, карму почистить - всё без толку.

И вот в очередной раз приходят в больницу, идут к новому врачу. Тот внимательно слушает их историю и говорит:

"Да у вас всё ясно, как божий день! Вот вам рецепт, внизу в аптеке возьмёте таблетки, по 2 штуки 2 раза в день каждому, и всё! Через неделю все получится!"

Они начинают уходить, а врач подзывает к себе мужчину и говорит:

"Слушай, вы просто заколебались... попробуйте просто эффект неожиданности. Попробуйте начать это, когда она не будет ожидать, и я уверяю - всё получится!"

"Спасибо, доктор!", - обрадовался мужик

Через две недели мужик звонит этому доктору

"Доктор, доктор! Спасибо вам большое, всё получилось, ваш эффект неожиданности сработал! Моя жена наклонилась за огурцом, вот тут-то я и решился!"

"Ой, поздравляю вас! Она не ожидала?"

"Да какой там! Весь овощной магазин был в шоке!"

— Любимая, я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!..

))))

Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

— Здравствуйте, я ваш сосед. Вы могли бы к нам без спросу не заходить? Нам с женой просто не приятно.
— Сережа, вынь лицо из муравейника!
— Дорогая, я же сказал, я сам с ними поговорю, иди в дом.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Жена мужу:
-Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "Выпей меня"!
Муж:
-Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Приходит муж домой. Решил досочку запилить, типа ремонт..
Ищет ножовку- найти не может
Спрашивает жену
- Жена! Хде пила?
Ж:- да нигде я не пила, ты чоооо..
М- пила хде? Прибью заразу!!! (((
Ж-..у соседаааа..

М-зачем дала?
Ж- не давала я, чо ты Вася.. Ыыыы
М- ща ты у миня в окошко вылетишь с шашнатцатого этажа..
Зачем дала?
Ж- так пьяная была.. ( с))

— Пoчeму вы xoтитe paзвecтиcь c мужeм?
— У нac paзныe peлигиoзныe взгляды.
— A кoнкpeтнee?
— Oн нe пpизнaёт мeня бoгинeй!

— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Гаишники мстят, сегодня хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Подкинули.
— Зачем им тебе презервативы подкидывать?!

— Дорогая, они нас хотят поссорить

Французский вам анекдот

Семейная пара покрасила квартиру.

Вечером, вернувшись поздно из офиса, муж, полагая, что она сухая, кладет руку на дверь и оставляет отпечатки пальцев.

На следующий день, когда приходит маляр, женщина говорит ему:
- Заходите в спальню, я покажу вам то место, куда вчера ночью положил руку мой муж...
Маляр отвечает:
- Не желаю обидеть вас, сударыня, но, я бы предпочел доделать свою работу и бокал вина...

Муж разлил кофе на новый ковёр. Подскажите пожалуйста, как отмыть с ковра пятна крови?

АХАхахха, такое же было

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Мужик сбежал из тюрьмы.
Немного погодя пришел домой.
Его встречает жена.
Ж: - По телевизору передали, что ты сбежал в 7 часов.
А сейчас 9! Где ты шлялся 2 часа?
Мужик повернулся и пошел назад сдаваться)

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?

- Да, нет, нет, да, нет, да.

))))))

- Привет, любимая! Чем занимаешься?
- Лежу на диване
- А что на тебе сейчас?
- Миска с пельменями!

По факту) И честно

Решил мужик досочку распилить..
Ищет, ищет- нету пилы! ( ножовки)
И тут домой с работы приходит жена...

М. - Где пила?
Ж- Да не где я не пила!! Ты чо, Васъ!?
М- Ща прибью тя нафиг, дуру.. Где пила??!

Ж- у сосееедааа( начинает реветь))
М- зачем дала?
Ж- да не давала я, чо ты.. Ваапще!
М- зачем дала?! Я тя ща стерву пополам порву!! ((( ыыыы!!

Ж- так пьяная была.. ( с))

Новое лицо мужа
Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, - ответила она, - я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!


Неравные браки
Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.



Случайности не случайны
Жена мужу:
— Как ни приду — ты всё бухаешь!
Муж в ответ:
— Как ни сяду бухать — ты опять приходишь!



Жена и новый айфон
— Знаешь, любимый, а не так уж и нужен мне этот новый айфон…
— …что с машиной, Таня???



Правила карантина
Может кто-то знает способ, как долго во время карантина никого не впускать в дом? А то муж уже пятый день стучится в дверь. Меня это уже начинает немного нервировать.



Когда муж — алкоголик
— Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
— А мне это для чего? Я же во сне не пью!

https://ruanekdot.ru

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Настроение — запрячь в сани трёх удалых котов, да промчаться по сугробам на ярмарку, взметая хлопья снега и весело улюлюкая. А там, напившись сбитня, да выторговав гуся пожирнее на Рождество, взобраться на обледенелый столб жене за сапогами. И это я просто в окно покурить вылез.

Знакомство с семьёй

На Рождество я привёл свою девушку домой, чтобы познакомить её с семьёй. И моя жена такая: «Какого хрена!?»



Когда муж — примерный семьянин
— За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать!
— Ого, какой ты великодушный мужчина.
— Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...



Правило Миранды

— Моя жена, словно американский полицейский.
— Это как?
— Всё, что бы я ей ни сказал, в последствии используется против меня!


Чистоплотность жён

Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.



Мама

Если мама говорит вам, что вы слишком много едите и много спите, то скорей всего, это может означать только одно, это вовсе не ваша мама, это её мама.



Беременная жена — блондинка

— Любимый, кажется я беременна…
— А ты у доктора была?
— Была, не от него…



Жена попала в аварию

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

Как часто ваш мужик вас бьёт? Мне кажется мой зачастил. Раньше раз а месяц, было нормально, синяки заживали, мозги на место вставали. Сейчас же раз в неделю стабильно отхватыввю. Думаю если каждый день начнётся, то надо уже что-то делать. Или я накручиваю?

Утро. Жена пихает локтем мужа..
Ж- Просыпайся, паразит!! ((
М- Чо, опять??!
Ж- Да не.. На работу.

М, радостно вскакивая и потирая ручки
- На работу, на работу ;!) на любимую работу! ( с))

"мы похитили вашу жену. выкуп 100 000 €.
в доказательство высылаем её палец"

"идите нахер. палец может быть чей угодно.
голову пришлите"

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Чё сразу Лена-то?
Может это он забыл накраситться

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, нет, вспомнила тут один забавный случай... Девять!

— Я ушла от него. Собрала вещи — и ушла!
— Давно надо было сделать!
— Раньше он не выгонял.