Коты используют рабский труд людей

Мужчины и кошки ....

О котах с улыбкой.....

ахааааааааааахааха +1000

Котопедия


Манул - хищное млекопитающее семейства кошачьих



Размером манул с домашнюю кошку



В отличие от домашней кошки у манула круглые глаза



Мех у манула самый пушистый и густой среди кошачьих



Манул самый медлительный и неповоротливый из диких котов



Манул не приспособлен к быстрому бегу



Манул редко встречается в природе



Манул является символом Московского зоопарка

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Вот такие мы белоснежные!

Котовидеоприколы:

Кот и тостер



Говорящий кот Федя. О дя-дя-дя!



Кот ушел! (ч.1)



Кот ушел! (ч.2)



Кот и скотч



Пора худеть!



Игра в наперстки



Кот и змейка

Наталька красавушка спасибо!!!!!Очень забавно!!!С меня два плюсика.....

Котография......11


Кот и улыбка


Грустный кот


Спим-с


Вперед смотрящий


Белым по черному


Разноглазые


Кот


Главный ворос бытия


Скептик


Мы, самодержец всея дома...


Вечерний мурлык...об этом и о том...


Олигарх


А это точно колбаса?


Дай Господь всем понемногу. И не забудь про меня...


Управдом


Дай лапу, друг!


Ты чо висишь, мужик?


Правда птичка вылетит?


Разыскивается за наглый грабеж


Кискофото


Любопытство


Домой, малыш

Все неотразимы))

Лучшие котоматрицы недели....(2011.09.30)

Кот - мечта холостяка.





















Одинокий котик желает познакомиться

[Чай с котом ....



Если небо хмуро, низко ,
Хлещет с неба дождь при том,
Угости вкусняшкой киску,
Сядь, попей ты чай с котом.

Язык тела кошек.

У многих есть кошки, но далеко не все знают, что их можно понять по движениям и позам…




УШИ
…стоят вертикально – любопытство («Что такое?»)
…плоские, отведены в стороны – заигрывание
…отведены назад, глаза жмурятся – нетерпение, просьба
…отведены назад, глаза расширены – предостережение («Не трогай, хуже будет!»)
…прижаты к голове – подготовка к нападению («Берегись!»)
…прижаты к голове, хвост делает круги – раздражение («Я сердит»)
…подергиваются взад-вперед – беспокойство, реакция на выговор хозяина («Что-то не так…»)




ГЛАЗА
… прищурены – спокойствие или сонливость («Все путем»)
… прищурены, подмигивает одним глазом – дружеское расположение и хорошее настроение («Жизнь хороша и все хороши»)
… полуприкрыты – дружеское расположение, доверие и приязнь («Мы с тобой друзья»)
… жмурятся – миролюбие и спокойствие
… широко раскрыты – страх («Я боюсь»)
… раскрыты, неотрывно смотрят прямо в лицо человеку – вызов («Попробуй, тронь меня!»)
... зрачки расширены – настороженность, агрессия («Я уже злюсь») или внимание и интерес («Что это?»)
... появилось третье веко – болезнь или сонливость




УСЫ
… опущены вниз – озабоченность, печаль или болезнь («Отстаньте все»)




РОТ
облизывает губы с удовлетворенным видом – удовольствие от еды («Было очень вкусно»)
быстро облизывает губы, сосредоточенно смотрит на что-либо – некоторое беспокойство, интерес; замешательство
быстро облизывает переднюю лапу – волнение, нерешительность
клацает зубами – разочарование при виде недоступной дичи или указание на нее при обучении котят охоте («Вижу добычу!»)
беззвучно широко открывает пасть – мяуканье на высоких тонах, недоступных для человеческого восприятия.




ГОЛОВА
… быстро «кланяется» вперед и назад, одновременно может слегка поворачиваться из стороны в сторону – приветствие других кошек («Привет котам!»)
… трется о человека – любовь, преданность, просьба приласкать («Я тебя люблю»)




ЛАПКИ
поглаживает человека лапкой – тесная привязанность, нежность
протягивает лапку к лицу человека – просьба внимания и ласки
топчет лапами – сильная любовь, желание доставить удовольствие («Я тебя люблю»)
громко скребет когтями – стремление обратить на себя внимание («Посмотри на меня»)
поднимает одну расслабленную лапку – трудность в принятии решения («Не знаю, что делать…»)
поднимает одну лапку и трясет ею – отвращение («Фу, гадость!»)




CПИНА
выгибает спину – устрашение противника, сильное раздражение и готовность к обороне («Иду на вы!»)




ХВОСТ
… поставлен вертикально («хвост трубой») – приветствие, удовольствие («Привет, мне хорошо, а вам?»)
… поставлен вертикально, кончик опущен и расслаблен – хорошее настроение («Жизнь прекрасна»)
… поднят, кот повернулся к человеку задом – доверие и почтение («Я тебя уважаю»)
… вытянут и неподвижен – подготовка к нападению. («Берегись!»)
… опущен – усталость («Нет сил…»)
… неподвижно повис – отвращение, разочарование («Как мне все надоело!»)
… шевелит кончиком – интерес
… быстро двигается взад-вперед – раздражение («Сейчас я разозлюсь»)
… бьет по земле – агрессия или охотничий азарт
… поднят резким и быстрым движением, спина слегка выгнута – приветствие (людей или других кошек)
… задран над головой во время прогулки – у самца: доминирование по отношению к другим котам («Я тут самый главный!»)




ПОЗЫ
сидит, поджав лапы, обернувшись хвостом – спокойное наблюдение, ожидание
«пританцовывает» (отрывает две передние лапы от земли и быстро ставит их обратно, лапы прямые и напряженные; после этого очень часто трется о ноги человека) – приветствие человека, которого кошка любит («Здравствуй, ты мне нравишься»)
сидит «столбиком», передние лапки свисают – интерес к окружающему, внимательное наблюдение («Высоко сижу, далеко гляжу»)
сосредоточенно осматривается вокруг и затем тщательно вылизывает свою шерсть – спокойствие (возможно, притворное) («Все в порядке»)
лежит на спине с задумчивым видом – отдых («Не беспокоить»)
лежит на спине раскинув лапы, «демонстрирует брюшко» – дружба, полное доверие и приглашение приласкать («Мы с тобой друзья»)
катается по полу – довольство, демонстрация своей привлекательности («А вот я какой!»)






Вот такие наши питомцы =) Понимайте их и любите =)

Краткий кошачье-русский разговорник.



Общение с двуногими:
Муррр… *довольно-воркующе* - Хозяин, я очень люблю тебя, причем в комплексе – с холодильником и мусорным ведром.
Мяу-мяу? *вопросительно-восторженно* - Хозяин, что это за чудный аромат из твоей тарелки, заставляющий мой желудок сжиматься до самой попы?
Мия-уу? *недоуменно* - Хозяин, ты не поверишь – эта кучка отходов кошачьей жизнедеятельности появилась возле лотка совершенно самостоятельно.
Мяу? *тихо, коротко, вопросительно* - Хозяин, это ведь был второй тапок? Мне можно вылезать?
Кххххх!!! *сморщив нос, недовольно* - Хозяин, это не персидский ковер, это персидский хвост!!!
Мау!!! *громко, утробно* - Хозяин, если ты не поспешишь на мой зов, то потом будешь обижать мой нежный слух своими нецензурными выражениями.
Мияуа! *сомнительно-протестующее* - Хозяин, это гнусные инсинуации – в этой тарелке вообще никогда и ничего не было!
Мя-а?..*тихо, растеряно* - Нет, хозяин, пять минут назад был не второй ужин, а тренировка перед ним…
Маа… *коротко, противно-скрипуче* - Хозяин, я не требую еды, я напоминаю об ответственности за тех, кого приручили.
Мяау… *кокетливо-ласково* - Хозяин, вставай! Твое серое (рыжее, черное, пятнистое, пушистое и т.д.) солнышко уже встало.
Мяяяяя…*растеряно-задумчиво* - Хозяин, мне так хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, что не знаю даже, чего бы съесть…



Общение с хвостатыми:
Маау!!! Маау!!! Маау!!! *требовательно, утробно, громко* - Девочки, я иду! Вы где?
Мау-ау-ау-ау!!! *громко, на одном дыхании, угрожающе* - Уважаемый сэр! Вы явно ошиблись двором! Десяток достойных джентльменов оказали честь вашей маме далеко от этих мест; и я готов показать, где именно…



Охота на двуногих.



Существует огромное количество способов охоты на двуногих.
Я сегодня расскажу о двух, самых любимых мною.
Первый способ – это охота «на манок». Способ очень прост, но, тем не менее, требует солидной практики (я лично потратил восемь лет на шлифование охотничьих навыков), большого терпения и, что самое важное, подходящего стула в коридоре.
Суть в следующем: хищник (я, разумеется) прячется за этим самым стулом и начинает истошно вопить басом, требовательно вызывая жертву. Глупая жертва (хозяин в шлепанцах) выходит в коридор и, ничего не подозревая, движется по направлению к кухне.



Как только двуногое поравняется со стулом, нужно с гиканьем (это обязательно, хозяева – существа пугливые, и без предупреждения могут об опозорится) выскочить, принять позу комнатной Годзилы, прыгнуть жертве на ногу и, задравши хвост, со страшным топотом радостно умчаться в комнату.
В комнате нужно спрятаться за креслом и совершить ритуал в обратном порядке. Повторить 5-6 раз, после чего можно устало развалиться на ковре, покровительственно поглядывая на хозяина, который восемь лет попадается на одну и ту же удочку.




Второй способ больше подходит тем, кто не любит без толку скакать по квартире.
Способ называется «на живца». В качестве живца используется собственное брюхо хищника, если оно, конечно, имеется в наличии. В моем случае, еще как имеется, ха-ха!
Технология такова: нужно развалиться на ковре живцом кверху, кокетливо поглядывая на жертву. Поверьте моему опыту, двуногому сложно удержаться, чтобы не подойти и не попытаться погладить такое сокровище.




Если все же, человеческая особь проявляет невиданную стойкость, и сидит на месте, нужно 2-3 раза, потягиваясь, повернуться туда-сюда, по-прежнему кокетливо глядя прямо в глаза.
Как только рука жертвы (хозяина в шлепанцах) приблизится на расстояние укуса, необходимо обхватить ее передними лапами, впиться в нее зубами и быстро-быстро бить задними лапами, изображая ну очень страшное зверство. Самое сложное здесь – не увлекаться. Когти нужно спрятать, а кусать очень и очень бережно. Рвать на части хозяина нельзя! Ни в коем случае! Хозяин нас кормит. Это хозяйку можно рвать смело. С точки зрения кормления, хозяйка – самый бесполезный член общества. Правда, с хозяйкой у меня почему-то всегда конфуз случается. Обхватив ее руку, я почему-то забываю о перенесенном в детстве хирургическом обете безбрачия, и жутко возбуждаюсь, принимая эту самую руку за кошку. Поэтому лучше охотится на хозяина.
И самое главное! Это невозможно понять, это надо просто запомнить: все виды охоты доставляют хозяевам огромнейшую радость, что в принципе исключает возможность какого-либо наказания. Смекаете?

Вышло солнце, коты расцвели.



Купаясь сонно в солнечных лучах
Ступаешь лапами тягуче осторожно.
Как всё легко, запутанно и сложно
В твоих, на свет, прищуренных глазах.

В тебе живёт привязанности страх.
Ты каждому доступна безнадёжно.
Но, тихо ускользаешь, если можно
Оставить пустоту в чужих руках.

Июльский день. На травяной дорожке
Прогрета мною для тебя земля.
Ты крутишься на ней как веретёнце.

Хоть говорят порою, что и кошке
Позволено глядеть на короля...
Но, отвернись, и не смотри на солнце.










Когда твоя кошка откроет глаза,
В них солнце войдёт, как в окошко.
Когда твоя кошка закроет глаза,
Свет солнца останется в кошке.
Недаром в ночной темноте, говорят,
Кошачьи глаза, как два солнца, горят!

Гламурррр.

Хоть и издевательство над животным, но, согласитесь, своеобразное искусство)

Котоюмор.

Котосмешинки.

Котябрь




Такой взъерошенный и злой,
Котябрь мяукал ветром в щели
И первый снег кружил юлой,
И грел теплом последним еле.


Просился в дом. Мол, им, котам,
В Дакотах ихних, Юкотанах
Тоскливо в дым, пустынно там
И жизнь всегда на чемоданах.


Он выл в окно: - ну подбери!
Прошу приют, немного ласки.
Мы все ручные котябри –
Царапал дверь и строил глазки.


И я пустил его домой.
И он ко мне ввалился шатко,
Облезлый хвост пуша трубой.
Не слон и даже не лошадка.


Обнюхал кухню, где еда.
Прилёг в углу, бурча желудком,
И поселился навсегда,
Хотя просился лишь на сутки.


Я без претензий, но теперь,
Рыча как сто абракадабр,
Лохматой шкурой трётся в дверь
И снегом сыпет новый Ябрь.

Каждый раз когда просматриваю тему,получаю МОРе удовольствия

Ох, женщины...

Про кота.

Какой еще кризис?!

Что означает слово КОТ )))



Котарсис — состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа — исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка — потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.
Бойкот — бойфренд кошки.
Котоклизма — пушистая клизма в виде кота.
Котомаран — повозка, запряженная парой котов.
Коттедж — дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Икота — состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный.



Кот д Ивуар — Берег Кота (кош.)

Котангенс — отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.
Прокот — пункт выдачи котов напрокат
Котушка — игрушка для кота
Котание — попытки человека фамильярничать с котом. Обречены на неудачу.



Закот — время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.
Эскотология — кошачье учение о конце света
Котузия — состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.
Коттилингус — это когда кот лижет … ну, вы поняли
Кот котюр — высокая кошачья мода
Жакот — кот с окрасом в форме жакета — черный верх, белый низ
Кототоник — валерьянка
Котюша — установка для забрасывания котов на вражескую территорию (:
Подкот — подкоп, который кот роет под мышыную нору.
Блоккот — блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.
Наркотик — котенок общего пользования



Котлета — кот сезонного окраса.
Которакта — болезнь, образующаяся в результате поцарапывания глаза разъяренным котом.
Коталка — карусель для котов
Котелок — посуда для кота.
Коттон (хлопок)— материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка — кошка, из–за которой у котов возникает котовасия.
Кототония — состояние максимальной расслабленности кота.
Котомка — сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон — танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.
Дон Кикот — кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР — аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп — компьютерная программа для создания изображений котов. (:
quota — ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение



Котюнер — прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.
Некотин — вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов.
Котенция — причина, по которой кот котируется у кошек.
Котенциальная энергия — энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти.
Букот — букет котов
Коток — устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.
Коверкот — кот, используемый в качестве ковра.
Котация — процесс ротации котов на крыше
Котракт — договор купли — продажи кота
Котомство — потомство кота
Котинки — обувь с изображением котов.



Оперкот

1. Сотрудник оперативно–разыскного отдела, участвующий в операциях под видом кота.
2. Кот, оперативно реагирующий на события
3. Кот, которого берут с собой в оперу
4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой.
5. Мартовский кот.
6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли декорации.
7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки"



котлован — яма для отлова бродячих котов.
котокомбы — гибриды котов разных пород
Тото Котуньо — певец, который орет как мартовский кот.
котолажка —
1 Помещение, куда сажают кота за плохое поведение
2. Клетка для кота



Духи "Коти" — духи для кошек с запахом котов.
Котто миллион — лотерея, в которую можно выиграть миллион котов.
Пресс — котье — кот, лежащий на важных бумагах

Целование котов.









Нет на свете горше бремени
Добывания постов.
Посвятите лучше время вы
Целованию котов –

В тепло-бархатные пузики
И в прохладные носы,
В мягки лапки-царапусики
И в щекотные усы.

Умилясь до невозможности,
Гладьте шелковую шерсть:
Кот нас любит не за должности,
А таких, какие есть!

Размурлычется, обласканный,
Полосатый ваш кумир –
И рождественскою сказкою
Снизойдет к вам в душу мир.

Позабыв про горе прежнее,
Цены, снег, зануд и дур,
Сами вы, как он, разнежитесь,
Подпевая: «Мур-мур-мур!»

Упрямство кошек – самой высшей пробы!
Я в сотый раз сняла кота с планшета.
Он возвращается на выбранное место,
Как по орбите движется планета.

Урчит моторчик маленького тельца,
В мою серьезность кот совсем не верит.
Он верит в мир, в котором кошки – боги,
Где перед ними раскрывают двери,

Где есть вода и корм в блестящей миске,
И теплый угол возле монитора…
Удобно разместившись на планшете
Кот смотрит на меня с немым укором.

Ему известно – поздно или рано
Хозяйка поменяет гнев на милость.
Кот терпеливо жмурится и ждет,
Как сфинкс, что в Гизе сторожит восход!

12 лап

Мордочка, хвост и четыре ноги.



Едва мы чуть-чуть обогнали мартышку,
К высотам прогресса направив шаги, -
За нами сейчас же помчались вприпрыжку
Мордочка, хвост и четыре ноги.



Порою с пути нам случается сбиться
(Кругом темнота, и не видно ни зги),
Но нам не дадут насовсем заблудиться -
Мордочка, хвост и четыре ноги!



Пусть в чаще свирепые хищники воют -
Тебе не страшны никакие враги.
- Не бойся, мы рядом! - тебя успокоят
Мордочка, хвост и четыре ноги.



А если порою тоска тебя гложет
(Бывает такая тоска, хоть беги),
Поверь, что никто тебе так не поможет,
Как мордочка, хвост и четыре ноги.



Маленечко мяса, маленечко каши...
(Короче - влезать не придется в долги!)
Матрасик в углу...
И вот они - наши:
Мордочка, хвост и четыре ноги.

Борис Заходер

Письмо домой .....

Котоприколы.

Котоанекдоты 1




Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа, : "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...



***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

***

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

***

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

***

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...



***

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

***

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

***

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

***

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

***

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

***

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

***

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

***

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

***

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

***

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

***

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

***

Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

***

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...
***
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

***

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Кошачьи анекдоты 2





Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

* * *
Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра.
Покачала головой : « Ну, прям, как дети, чес..слово...».



Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

Сосед - соседу:

- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

* * *

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * *
Зоомагазин. Продавщица:
- Что вы хотите?
Покупательница:
- Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!



На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:

- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

* * *
В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Пpодавщица и спpашивает:
- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
- Не, моя кошка любит.

* * *
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

* * *

* * *

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.



Кошка поймала воробья.

- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

* * *
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

* * *

Хозяин о своем коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

* * *

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

фотосессия micione gatto rosso Mario

Ох,Олег,спасибо тебе,что радуешь нас новыми вкладками! Очень мило и позитивно))

Отдохнула душой...)

О Кошках астрология

Кошка ОВЕН

Эти энергичные кошки очень любопытны. Они могут часами сидеть на подоконнике, глядя на улицу. При малейшей возможности выбегают на балкон, а то и вообще норовят удрать из дома. Кошки овны при всей своей активности, а иногда и агрессивности они не мстительны, быстро забывают ссоры. Взяв кошку Овна, приготовьтесь к разрушениям, которые будет учинять ваш любимец: оторванные шторы (эти проказники обожают на них виснуть и раскачиваться) и разбитую посуду. Поэтому прячьте от кошки заранее все хрупкое и дорогостоящее в надежное укрытие.

Кошка ТЕЛЕЦ

Если вы не хотите неприятностей, связанных с проказами кошки Овна, возьмите себе котенка, рожденного месяцем позже, под знаком Тельца. Эти ленивые кошки, кошки красавцы наверняка не станут ничего разрушать и обрывать ваши любимые шторы. Они сами сделаются достойным "домашним" украшением. Но не перекармливайте их, так как эти кошки и коты легко набирают вес и чудовищно толстеют. Тельцы кошки очень любят ласку и, с удовольствием разлегшись у вас на коленях, будут подолгу мурлыкать.

Кошка БЛИЗНЕЦЫ

Кошки-Близнецы могут замучить вас своей любознательностью и живостью характера - и минуты не посидят спокойно. Но зато они не требовательны в еде, неприхотливы, неагрессивны, любят "общаться" - это не те кошки-недотроги, которые даже хозяев к себе близко не подпускают. Они охотно идут на контакт, дают себя гладить, но балуют своим вниманием недолго - ведь вокруг столько всего интересного!


Кошка РАК

Эти кошки поистине домашние. Они принесут в дом уют и ощущение покоя. В квартире кошка рак предпочитает кухню, и вовсе не из-за возможности стянуть со стола лишний кусочек, им просто нравится быть там, где едят и готовят пищу. Это настоящие кошки "хозяйки", и даже играют с тряпочками, а не с мячиками. Но будьте внимательны: кошки раки очень обидчивы. У этих кошек сильная эмоциональная память. Обиженная или испуганная кошка рак будет долгое время будут вас избегать. Лучше всего кошки Раки уживаются со спокойными хозяевами, особенно - с женщинами.

Кошка ЛЕВ

Львам нужна свита, и кошки, родившиеся под царственным знаком, с готовностью: включат в нее своих хозяев. Эти кошки, особенно коты, могут в ответ на обиду даже подраться с хозяином. Они умеют отстаивать свое достоинство. Кошки - Львицы бывают абсолютно счастливы, если находят обожающих хозяев. Тогда Кошки - Львицы становятся настоящим украшением дома.

Кошка ДЕВА

Эти добродушные и ласковые кошки и коты не доставят вам больших хлопот. Они обладают весьма покладистым характером, своих хозяев радуют привязанностью к месту обитания и домочадцам. Кошка ДЕВА не заставляет сокрушаться по поводу оборванных обоев, разорванных штор и разбитых тарелок. Кошка ДЕВА любит сладко поспать и вкусно поесть.


Кошка ВЕСЫ

Кошки Весы очень похожи на кошек, рожденных под знаком Дев. Кошки Весы также послушны и легко приспосабливаются к хозяевам. Единственная проблема -Кошки Весы могут быть весьма разборчивыми в еде. Вам придется учитывать вкусы вашего пушистого питомца, отвечая любовью на любовь. Естественно, старайтесь не переусердствовать, удовлетворяя все капризы вашего любимца - Кошки Весы. От такой "хорошей жизни" он может заболеть.

Кошка СКОРПИОН

Если вам предлагают существо, появившееся на свет с 23 октября по 24 ноября, задумайтесь, готовы ли вы к войне за существование или сразу сдадитесь на милость победителя и хозяином в вашей квартире отныне будет этот "милый" зверек. Кошки Скорпионы очень своевольны и мстительны и не забывают обид. Умные, выносливые физически и психически, эти кошки вполне могут завладеть лидерством и заставить семью подчиняться своим желаниям. Кошки Скорпионы никогда не станут "мягкими ковриками"

Кошка СТРЕЛЕЦ

Кошки Стрельцы веселы и добродушны. Если вас не смущает постоянная беготня в квартире, берите такого котенка. Но и став взрослыми, эти кошки сохраняют интерес к играм. Кошки Стрельцы благоволят к частым вывозам на дачу, в квартире им слишком скучно. Правда, есть опасность, что кошка СТРЕЛЕЦ "загуляет" и предпочтет дикую жизнь домашнему комфорту. Если в квартире разбросаны газеты, то кошка Стрелец не упустит случая их "полистать". Поэтому прячьте подальше от кошки документы и книги.

Кошка КОЗЕРОГ

Кошка козерог не любит фамильярности. Кошки козероги сдержанны и не переносят навязчивой нежности, особенно когда их тискают. Хозяев Кошки козероги они обычно держат на расстоянии и заставляют уважать себя и свои права. Кошки козероги могут и отомстить, если вы не понимаете их требований. Возможно, кот Козероге вам напонит что-то от вашего шефа. В семье Кошки козероги тоже чувствуют себя "начальниками" и на другую роль не согласны.

Кошка ВОДОЛЕЙ

Кошка-Водолей может стать другом для всей семьи. Хотя характер у них совсем не злобный, они очень свободолюбивы. Они, так же как кошки Овны, "гуляют сами по себе", независимы и легко променяют квартиру на неблагоустроенный мир помоек и дворов. Поэтому, если хотите удержать кошку Водолея дома, присматривайте за ней, иначе он может исчезнуть неожиданно для всех.

Кошка РЫБЫ

Эти создания - кошки рыбы часто обладают "лечебными" свойствами. Они помогают хозяевам справляться с болезнями. Кошки рыбы тихие, нежные и мечтательные существа. Кошку рыбу легко обидеть или напугать, они не терпят, когда их ругают и наказывают. Лучше, если такую кошку возьмет себе романтичный и спокойный человек. Очень хорошо кошки рыбы подходят пожилым людям с их неспешным и размеренным образом жизни.


Эта информация размещена Яной Ревенко в "Котоблоге.ру".

ПРИМЕЧАНИЕ: эта информация - о кошках, а не о людях, родившихся в год кота. Но иногда кажется, что... всё ясно? (хих)

Как же все это интересно) Многое узнала. Спасибо большое!

Ух ты! какой котяра! просто красавец! роскошно!

Спасибо девченки за добрые отзывы!!!!!!
Эти милые пушистики приносят столько счастья людям.....

Когда мы были молодыми



Две фотографии одного китайского портала обошли весь интернет. Вызывают примерно те же эмоции, что и серия «Тогда и сейчас» — особенно у женщин. Ведь сколько из них разглядывают собственные фотографии, вздыхая о том, что «а вот когда я была совсем молодая…» или «пятнадцать килограмм тому назад…»

От души улыбнулась! Добрый юмор!

3 часа ночи, бар, все закрыто.Из но...



3 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает
себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и
злобно так бормочет:
"Ну мы, *ля, подождём..."

Понравилась серия"Когда мы были молодыми") Хорошо!
Олег,выкладывайте еще пожалуйста...очень интересно)