А как же тогда люстра, клеёнка и табуретки он не должен замечать их, а ты говоришь, что он заметил и «пилил». Значит ему не всё равно, а нужно, как он сказал. Не стыковка.

Чёрт те что, чёрт те кого, чёрт те с кем и т.д. А, в целом - полностью с Вами согласен...

не, но его облик уже для многих не так прекрасен как вначале темы))) я кстати из тех кто ничего ужасного не увидел на фото. У меня у самой за дверями рабочий материал хранится, а к кабинету отношение как к личному простарнству - хоть крокодилов там разводи, но на общую территорию пусть не выползают))) Больше задел тот факт, что она в свой дом теперь даже мебель не может выбрать

Для меня ужас в том, что у нее нет личного угла в трешке, где она хотя бы просто могла бы спрятаться в СВОЙ порядок из хаоса, который не разрешает менять муж, и побыть наедине с собой. У нее нет "дома", только место, где она живёт и где "всем должна" на основании того, что женщина. От этого ВСЕГДА хочется сбежать..

а это что за фигня вообще? при чем тут феминизм? при чем тут дети? при чем тут всё? человек годами вынашивает это, а не внезапно О! пошли вы все, а я королева!

Так, а я за что тут с утра тру??? Хевачка, поверь мне - все остальные советы и предложения, кроме моих - это советы активистки Шуры героине Светланы Немоляевой из "Служебного романа"!.. Давай, приезжай - оттопыримся по-полной! Бывшую с её мужем позовём - вместе на рыбалку ездить будем!

так я же об этом! нет личного пространства у неё


а модераторов на сколько далеко посылать можно, без возможности зарабатывать бан?

На мой взгляд, изначально проблема в том, что поженились не очень подходящие друг другу люди, хотя чувства были. Это ошибка, которую совершают очень многие. Проблема с тем, что делать сейчас. Как-то организовать себе пространство, в котором НИЧЕГО не будет бесить ВНУТРИ дома и переждать эмоциональные бури, которые есть сейчас. Потом решить, возможно ли выстроить друг к другу новые мостики и сохранить брак, потому что плюсы тоже есть.

Как вы тут активно, пока Я не покладая рук детей учу!


Так люстра- это же ему вешать....а зачем старая на голову не падает.
Табуретки - можно по очереди сидеть и ладно
Ну вот кленка да и то потому что о5а была любимая с рыжими котятами .....равная в усмерть но любимая.

Я не понимаю о чем речь в практическом плане быта?
Я поняла, что Хевочкин муж компьютерный гений, неприхотлив в быту, любит мастерить в свободное время какую то мебель.
Девушки, так гению нужна муза, которая организует его и свой быт не напрягая тем мужа, сама, гению всегда интересно то, что интересно ему, а все остальное побоку - непомытая тарелка, неповешеная люстра, незастеленая постель.
Если он нормально зарабатывает еще, пусть делает то, что он умеет лучше всего - деньги, а на них нужно нанять мастеров, которое все прикрутят сами, быстро и качественно, тем более, если как говорит Хева, он не замечает убрано или не, так и не заметит весит эта люстра или нет)

Предположу что ей важна динамика,какое-то движение,изменение. В отношениях в том числе. Это может бытть и с однми человеком. Но её муж стабильно статичный во всём. Причём без вариантов. От этого может и устала.

Вот, теперь ты понимаешь - в чём кроется твоя ошибка? А, должна, не покладая ног, мужа учить!

а вы то себя к кому относите?
да, я феминистка, счастливо живущая с тремя мужчинами
у вас есть свое мнение по данной теме...вот и хорошо...нечего так возмущаться

Вас научишь.......

Хевачка, я не знаю - кого и скольких ты учила, не покладая ног, но то, что бескомпромиссность разрушает семью - это факт. В жизни, за очень редким исключением, не бывает идеальных людей. Повторяю - за редким исключением. Поэтому, приходится мириться с тем, что есть, Хевачка... Вот, скажем, моя жена 5 лет назад ушла к еврею из Морокко только потому, что он, в отличие от меня, не кушал свинину, сало, не делал мясную окрошку на кефире и хер у него был обрезан в отличие от моего, пусть и с годами подряблевшего. И, чем всё это закончилось - все тут на Форуме хорошо знают... В результате, поняв, что я с куском сала в имплантах, всё равно, ей ближе и любимее, чем её пейсатый пожиратель мацы, она прогнала с меня всех моих подруг и снова меня мучает... Поэтому, приезжай, Хевачка... я тут так страдаю...

Эмоции проявляют все по-разному. Не обязательно быть деревяшкой, чтобы их не проявлять.

Ну, вам виднее, как и писала, за жизнью Хевы пристально не слежу. Изложила своё видение, не более.

Котик, я не могу так поступить с твоей бывшей...она только обрела тебя....а тут я....звезда кино и театра, твоя землячка....И просто красавица....она или меня прибьет или тебя зачем нам жертвы? Форум осиротеет.

Может вы будете внимательнее читать и увидите, что мой ответ был юзеру - Любопытная. А не автору темы.

Ребят ну все проще....все проще

Какую-то вы ахинею в моём посте прочли, а её там не было!))
Я бы и прокомментировала, но даже не представляю с чего начать, чтобы это разгрести))

При том, что это написано не автору темы. При том, что читать надо внимательно кому отвечают и тогда не надо будет орать при чём.
И читайте все посты внимательно. Все. Это полезно. Читать. Потом думать. И только потом писать.

Главное, чтобы вы хорошо поняли себя.

Тут я согласна. Вы прямо в точку попали.
Если бы все себя понимали, взаимоотношения с другими были бы проще, как мне кажется)

Это такие мелочи ... из-за этого развод? Ещё раз сорри. Я может чего-то не улавливаю. Но серьёзно ... из-за
того, что вы домашний комфорт видите по-разному разводиться? Тут сказали 4 детей? Как же вы их родили от такого вам далёкого человека?

В общем, понятно. Он от материальных финтифлюшек не сильно тащится, а вам принципиально вот та штука.
Но это ж надо быть очень далёкими друг от друга чтобы это создавало такой дискомфорт.
А что важнее ... муж или прикольная комната? Я просто не дочитала ещё. Сейчас пойду дочитывать. Но я пытаюсь для себя понять насколько вы равнодушны к человеку. И как можно родить детей от нелюбимого. Может вы действительно не разные, а очень далёкие друг от друга люди.
Разные, это неплохо. Это дополняет. А вот далёкие. Это чужие. Тогда вопрос изначально поставлен неверно.
Вариантов тогда совсем нет. Детей жалко. И вас обоих. Но детей больше. Чертовски несправедливо так к ним относиться.
Не сейчас. На что же люди тогда обращают внимание, когда создают семью? Стареть с этим человеком вообще планируют?
Тогда с чем вы планируете у этого человека стареть? За какие его качества держитесь.
Люди плохо понимают себя. Вступают в брак не зная человека. И приводят в мир детей втягивая их во всю эту катавасию.
Нечестно.

Я думаю, Теххи, вам не нужен совет. Вам необходимо, наверное, услышать мнение, которое подтвердит ваше и это даст вам возможность согласиться со своим на основании того, что кто-то ещё думает так же, значит ошибаться вы не можете.
ИМХО
Ещё раз убедилась, что в такие темы вступать нельзя. Ни к чему вообще.

Вопрос в силе,при чем тут феминизм если одному человеку плохо с другим?

С кем мне надо у меня хорошие взаимоотношения, а со всеми мне ровных отношений не нужно.
Мне вообще мало что нужно. И много людей, которые разделяют с тобой одно и тоже, быть не может.
Поэтому у меня порядок. Не волнуйтесь.

Могу предположить, что в период зачатия он находился ощутимо ближе...

Если мои представления отличаются от ваших, возможно, это вы странная, а я нормальная. Так что если чьё то виденье не совпадает с вашим, не спешите сразу об этом сообщить. Вдруг, вы не другого дискредитируете, а себя?
Хотя, если у вас полный порядок, значит, за вас не стоит волноваться.
Ведь не важно, кто из нас странная, важно, кого такое положение вещей полностью устраивает.

Предложение думать вы отвергли? Ок. Хорошо. Отвечу. Пойду вам навстречу.
Феминизм к принятию решений. То, что женщины сами плохо понимают, что такое феминизм. Играют в него когда надо,
выворачивают суть наизнанку и используют в своей выгоде.
Вроде бы основоположницы не за то страдали и боролись. Равенство самими женщинами воспринимается в извращённой форме.
И без того капризный от природы нрав, довели до абсурда.
Кстати, я не думаю, что вам стало понятнее.

Что значит одному плохо с другим? 4 детей не бывает от того с кем плохо.
Значит, явление плохо временное. Значит нет смысла вообще рвать отношения.
Это если руководствоваться логикой.

Процитируйте, будьте добры, где и кто вам написал, что вы ненормальная. Я написала, что у вас странные представления. Не смешивайте разные понятия. Я не отвечаю за то, что вам не доступен смысл печатного текста.

Замечательный пост.

А вы не допускаете, что 16 лет прошло и чувства ушли.

Просто завяли помидоры?

ну да... ребята все банально......
если человек раздражает, если не хочется с ним обниматься, целоваться в постель ложиться, это не повод?

И помидоры, бывает, вянут, и просто пути людей расходятся, даже внутренне...

Не всегда и не все можно и нужно сохранять. Иногда лучше друг друга совсем не мучить...

Если люди свои и подходящие, и любящие - они останутся рядом. Если разошлись, значит, так и должно было случится. Какой-то урок - сразу обоим или кому-то одному. Те, кто друг друга правда любят и друг другу подходят (это тоже важно), не расходятся.

А всю жизнь грохать на преодоление дискомфорта рядом друг с другом, оно зачем?

и у него тоже так же в отношении тебя?

нет конечно надо ради детей терпеть, мне уже подруги говорили терпи -ходи налево для тонуса......но я так не умею и не могу, если нету чувств как их выдумывать, как?

Написала этот стих достаточно давно, сейчас очень четко мои чувства описывает.


Ты не можешь остаться,
Ты не можешь уйти.
И должны мы растаться,
Разбежались пути.

Темным облаком сила,
Убегает вдали.
И одна я бескрыла,
Не летят журавли.

Бесконечная пустошь,
И ни капли тепла.
В этом мире нет грусти
Нет любви, нет добра.

Только камни остались,
В изболевшей душе.
Ничего не исправишь
Все остыло уже....


нет, если я ему мозг не выношу - то он говорит, что любит меня, но любит как, что бы я не мешала ему жить........ так со мной конечно интересно, он говорит что через меня он смотрит на мир. Не выходя из своей уютной норки.....

так ты нужна ему... ты составляешь часть его мира, как дети, работа, какие то свои думы...
И, возможно, он не понимает тебя. ОН не понимает ТЕБЯ! То есть он говорит, что ты для него, а тебе это не важно?

Артиш, а что я могу сделать?
я бы хотела любить его, хотела......но если не люблю, то как?

Что же ты такая трусиха? Приняла решение развестись - действуй! Решила сохранить брак - делай это молча!

Да, когда кто-то понимает тебя внутри, это настолько важно, что даже описать сложно. Из глубокого понимания друг друга и общности мироощущения рождается близость.

На мой взгляд, самое главное в паре - душевная близость. И когда человек всегда на твоей стороне, даже если ты не права.

В принципе названием темы ты обозначила куда движешься.

Иногда мы зацикливаемся на чем-то... просто убеждаем сами себя в чем-то, чего на самом деле нет.
Чтобы понять как кто то важен для тебя, нужно потерять... и потом можно говорить какие то важные слова... оправдывать себя, ругать себя... но... ничего не восстановить.
И то, что тебя сейчас раздражает, будет казаться такой мелочью из-за которой и волноваться не стоит...
А не вернуть...
Теххи, просто пересмотри свое поведение... что тебе важнее всего, а что неважно...
Сын бросает форму после школы на пол? Кто ее убирает? Ты? Да не убирай! Пусть валяется... еще и походите по ней. Утром оденет ее мятую? Но кто в этом виноват? Сам! Пусть одевает...
Муж не убирает грязную посуду? Сыграй с дочкой в хозяюшку... пусть она надевает фартучек и приносит его грязную посуду и ставит ее в посудомойку или моет... он сорит у компа? поставили мусорку с пакетом - набралось? доча пусть хозяйничает у любимого папы... убирает его постель, разбирает грязную одежду... пусть это будет ее поручением! Поговори с ней и скажи как тебе нужна ее помощь. А он это заметит... и, думаю, сам многое начнет делать. Ведь не дочка же должна с ним нянчится? Он же ее папа, а не она его мама!
Младший пусть управляется с пылесосом и поливкой цветов, заодно и моет всю обувь! И многое такого, что всегда найдется в доме... и как он обрадуется, что не самый младший, а очень нужный своей маме!
Средний пусть поможет тебе со всякими тумбочками и прочим... мужик? так пусть работает руками. И это даст ему уверенности. Заодно "случайно" сломаете что то ужасно-некрасивое... но сын же не специально? а значит купим, чтобы он не переживал... с сыном съездишь и купишь то, что он выберет.
А старшего выключи из помощи... пусть он посмотрит, как мама целует младших, которые ей помогают. И как вы дружно едите домашний пирог, который ты испечешь с дочей и младшеньким...
И еще... эти треклятые табуретки... устрой табуреточный праздник, пусть вам подарят табуретки родные! И вы их разрисуете, подпишете, свяжешь или сошьешь на каждую подушечку... и чтобы детям это доставило удовольствие!
И пусть муж захочет участвовать в ваших маленьких праздниках... а если и не вылезет сразу из своей норы... пусть доча отнесет ему кусочек пирога с чаем и скажет: Папа, это я приготовила!
Не думай о том, что это будет раздражать его, думай о том, сколько ты получишь радости от совместных дел с детьми. Поменяй точку зрения...

Артиша для того я и пошла на терапию

Теххи
Так, пьем афабозол, плюем на все и живем ДЛЯ СЕБЯ!
Ни за кем не прислуживаем, никому сопли не подтираем!
Все выросли и в состоянии сами за собой убирать

Артиша , хорошее предложение.
Но Хева разлюбила.
И потом...помощь детей.
Они еще совсем маленькие, чтобы пылесосить, убирать. Я про младших.
Можно вместе печь пирог, дети любят с тестом возиться.
Но Хеве нужно время на это. Она на работе до вечера. Потом до пирога?
Я только в выходные могу баловать, если ЗАХОЧУ. А так заказываю.

Сладкий Яд
В смысле маленькие? Грудные что ли? В этом возрасте уже вполне самостоятельные

Теххи
Ну, проведи же ты шоковую терапию, проживи целую неделю ничего не делая

Жертвовать собой плохой вариант. Если один из партнёров совсем не вкладывается в отношения что из этого выйдет? Второй может взять всё на себя, но это не спасёт отношения.

ну 5- 7 лет маленькие.
Моей 11 лет, она в своей комнате не убирает. я убираю. А папа помогает во всем, если дома, кроме готовки. Он не умеет.
Если брать наши гороскопы, то мы НЕСОВМЕСТИМЫ))))
Но как же мы совместились?
И я тоже иду на компромисс. Сама мясо не ем. Но мужу готовлю. Эх...сколько мне приходилось самой себе смешные стишки сочинять, чтобы все же приготовить и меня похвалят.))))

не знаю... не уверена, что Теххи разлюбила. Вот почему то нет такой уверенности... она мечется, ищет выход, она сомневается.
Теххи,
ломать не строить.
И еще... сейчас раздражает муж... останешься одна с детьми... начнут раздражать они.
Потому что как бы ты не надеялась, что муж будет помогать, но его уже не будет рядом... значит за все нужно будет отвечать самой.
И возраст у детей самый что ни на есть сложный... старший - подросток и бунтарь... он, скорее всего останется с отцом. И ты локти искусаешь от того, что будешь переживать за него...
Средний в предподростковом возрасте... на фоне стресса так гормоны могут сыграть, что можно такое потом получить, что уже не исправить.
Доча вообще отдельный случай... тут слом мироощущения может случится. Ей сколько? около 10? Жди, девочки взрослеют раньше... она совпадет со средним. Еще и женская суть выйдет.
Ну, а младший... кризис 7 лет. Да не дай бог в таком возрасте потерять авторитеты...

И вот это все ты получишь очень скоро... ты готова? Еще и развод.

Понимаешь... ты немножко не с той стороны смотришь. Ты же не женат? Или был и разведен? Или сейчас женат? Дети есть?