Хева, зачем тебе нужно общественное одобрение?

Все ж давно поняли, куда идёшь, так и иди смело.
Нормальный человек лезть не будет. Друг поддержит. А остальные идут лесом. Нет?

Все я понимаю....никуда не бегу ни чего не делаю....жду.


Почему одобрение?
Просто обсуждаем.

Такие темы выносятся на всенародное обозрение, когда нужна поддержка принятия какого-то решения)
Или наоборот, чтобы отговорили.
Иначе я не понимаю - зачем выворачивать душу перед посторонними людьми.

Но это имхо от постороннего человека))

Нет. Значит их не было. Любовь не проходит. Проходит страсть, симпатия. Влюблённость.
Любовь не проходит.
Предположу, что вы очень юной вышли замуж. Что у вас не было периода, когда все проходят моменты познания, совершают ошибки,
влюбляются, расходятся. Без семей и детей. Простыми словами узнают мир, людей, себя.
Если вам рано пришлось стать ответственным человеком и окунуться в заботы о детях и муже, могу понять почему вас сейчас клинит.
Извините за сленг.




Это проходит. Это банальное физическое и это проходит. Вы представить не можете, как вас может раздражать тот, кто может быть сейчас вызывает бурю эмоций, страсть и желание обниматься. Спустя время вы можете смотреть на себя и не понимать как вот это могло у вас вызывать такие сумасшедшие эмоции и страсть. А представьте, что из-за этого вы уйдёте из семьи.
Гормоны улягутся, мозг устаканится, к мужу появится тепло, а вернуть уже ничего будет нельзя.
С мужем вас связывает очень мощное - дети.
Общая семья. Вы родные.
У вас общая история. Вы формировались вместе. Но всё, что я говорю, это пустое. Вам это незачем потому что у вас своя голова и она лучше для вас знает.
Я вам просто рассказываю, как может быть.

А жаль мне во всех таких историях детей. Я уже говорила, что нечестно приводить их в мир, а потом рвать им сердце.
Я не представляю, как взрослые люди переживают расставания, но что творится с детьми с их сердцем знаю.
Вы дали им семью и потом отняли. Бестолковые взрослые.
Не женитесь, не создавайте семьи, не приводите в этот мир детей, если не готовы стареть с человеком, которого выбрали себе в спутники по жизни.
Можете на меня сердиться или ругать, обижаться. Я вас, Теххи, обидеть не хочу. Понять могу. Но вы не имеете права разрушать семью. Которая семья для детей.
Если они родились, значит что-то у вас с мужем было. Разбудить тепло, создать тепло между двумя можно.
И главное, что есть чем питать это тепло.
ИМХО

Не обязательно быть женатым чтобы говорить о отношениях. Ты считаешь что надо сохранять семью всеми силами? Может быть. Кто мешает? Но есть ли смысл быть рядом с человеком с которым не хочешь быть вместе?Для себя я сделал простой вывод. Отношения это тоже определённый труд, в них надо вкладываться обоим. Без этого будет быт,рутина и ничего интересного. Поэтому сейчас её муж и оказался в такой ситуации когда жена думает о разводе. Если он действительно хочет сохранить семью он должен заранее задуматься, он же не дурак наверно, понимает что в отношениях не порядок. Задуматься и начать что-то делать. А если он ничего не делает значит ему удобна такая ситуация в которой он находится. Почему женщина должна брать на себя всю ответственность за сохранения семьи? Это дело обоих. Хотя бы попробовать. И если действительно не получится тогда решить, вот мы честно пытались но не вышло. Разойдутся с чистой совестью.
Что конкретно он готов сделать чтобы сохранить семью? Начать убирать тарелку со стола ,быть более внимательным к потребностям своей женщины, да просто попытаться понять для начала что именно ей не нравится. На какие уступки он готов пойти? Это будет показателем насколько он любит и ценит свою семью. А если они уже пришли к такой ситуации когда женщина думает о разводе а он этого не понимает даже, значит его не сильно волнует что она чувствует и чего вообще хочет. Разве это нормально?

Извините, вам сколько лет?

Это вы хотите сказать, что нужно прожить столько же лет в браке, чтобы вас понять?
Как человек я понимаю вас. Но в жизни не всегда нужно делать то, что хочется. Хотя я уже сказала, вы лучше всех знаете как вам поступать.
Разрешите я добавлю одно. Если вы думаете, что можете дать детям и за себя и за него, нет, не сможете. Будь вы сам ангел.

Потому что вы должны этим людям. Вы должны им семью. Папа с мамой нужны всю жизнь, но особенно пока маленький. У вас нет выбора в ситуации, когда есть ответственность перед теми, кто зависим от каждого вашего решения. Чья жизнь сложится или счастливо или нет от вашего решения. Это не вздроч, не каприз, это их жизнь и вас не просили её беспокоить, но вы привели их в эту жизнь, значит должны.
Безусловно вы может послать эту ответственность и поставить себя на первое место. Ставьте. Тогда и тем ы не должно быть. Вы уже знаете, как поступить. Вам нужно теперь хоть чьё-то одобрение.
Вообще жесть конечно ... пройти через такое, через то, что прошли вы и не радоваться тому что есть, какой-то театр .... какие-то личные удовольствия..
Что может быть выше дела мамы? Какой-то театр? Нет, серьёзно. Театр? Никакая карьера не может быть выше работы вырастить человека.
Только не просто кормить, одевать. Важно знакомить с миром, давать знания, научить правильно падать, образно выражаясь. Столько всего с чем необходимо познакомить ребёнка. А ответы на его вопросы, а если ребёнок не один.
Не знаю ... Меня много-много вещей интересует в этой жизни. Но выше общения с ребёнком нет ничего.
Но все люди разные. Значит чувствовать себя объектом восхищения для вас важнее.

Но никто вас любить так сильно, как в семье никто не будет. Никто не будет так восхищаться вами и знать вас.
ИМХО

Вы говорите с позиции ребёнка. Для Теххи это должно быть очень показательно. Этакий знак, о чём стоит позаботится. А вот с позиции взрослого человека ситуация выглядит иначе. Родители вместе принимают решение разойтись. Здесь речь не идёт о том, что кто-то бросает семью. Это взрослое решение двух ответственных людей. Детей тоже никто не бросает, у них как были мама с папой так они и остаются.Как они любили своих детей так и будут любить. Дети не лишаются родителей при разводе. Думаете живущие вместе папа с мамой это единственный фактор полноценности ребёнка? Вовсе нет. Гораздо важнее сам процесс воспитания и отношений. Это основное.

Ыыыыы... Когда начинается "должны", все просто заканчивается. Никто Никогда Не должен платить несчастьем за чей-то комфорт.

Никто Никому Не должен семью. Родители, если хотят оставаться родителями, остаются ими - вне зависимости от того, вместе они или нет. Семья - это не оковы и не мазохизм, и не пожизненное заключение, это СВОБОДНОЕ желание двоих людей быть вместе. Именно двоих. И не потому что "раз поженились - надо", а потому что "я люблю тебя и хочу быть именно с тобой. Всегда - это в идеале.

Если же это превращается а долженствование через не хочу - это мучение для обоих, для детей тоже.

Ещё как бывает. Если женщина хочет детей, то родит и от пляжного мачо без всякой любви - был бы конь симпатишный. А, иная и на это не смотрит - лишь бы родить. Вот, скажем, взять моих жён плюс сестру моей первой жены - все меня терпеть не могли, развелись со мной в конце концов - а родили от меня 4-х дочек и, кажется, ещё двух сыновей! И, это только те дети, про которых я знаю. Так, что - далеко не все детки зачаты и рождены в любви - иногда, вообще, просто резинка рвётся или по пьяни. Вот, как у меня с моей одноклассницей случилось - напоила меня и изнасиловала многократно в особо извращённой форме, облизав и высосав из меня все соки - утром еле до школы дополз, уроки не сделал. И потом ещё неоднократно. В результате родились какие-то два идиота - один сегодня работает в какой-то башкирской газете, а второго в пьяной драке зарезали нескака лет назад. А, Вы говорите...

Охренеть. Про своих детей говорить что они идиоты. Иуда,семя твоё! значит ты сам такой же идиот. Яблоко от яблони далеко не падает и от осинки не родятся апельсинки.

Вообще,у меня такое ощущение ,что это ветка пиара Иуды .

Чиры нет в политике,он теперь скучает,вот и звездит своей ерундицией здесь.

На вопрос о возрасте так и не ответила....

Бусечка, ну, не могу я как Петросян, не получается! Прости... Я - для другой аудитории...

не ругаться в моей теме

Петра все верно говорит об ответственности перед детьми, но я все время думаю а что будет дальше.
Хорошо, еще 15 лет мы проживем вместе, худо бедно но проживем, младшему будет 20 и можно будет разойтись, мне будет 57 мужу 70! и впереди что? НИЧЕГО, останется только гордиться что я пожертвовала своей жизнью на благо детей..

А сейчас я думаю может я еще встречу человека которого полюблю и который полюбит меня?

Взаимная любовь?
Шикарные мысли у тебя, Теххи.
А про его отношение к детям ты подумала?
Думаешь он и к ним воспылает особым чувством?

Да обо всём она думает. Было бы иначе, сюда не писала бы и тему не завела. Тихо сама с собой решила бы и развелась.
А сейчас её разрывает. Время идёт, никто не молодеет...но ты сильно подумай, Теххи, реальна ли такая «взаимная любовь»
И смысл было быт обсуждать, не в нем же дело.

В 57 у вас будут совсем другие мысли, вы будете другой и вполне возможно, что до 57 вы и думать забудете о разводе.)
Жизнью вы не пожертвовали. Вы её прожили достойно.

Я вам сейчас скажу страшную вещь, но попробуйте ... если разрывать будет невыносимо.
Попробуйте отдаться тем отношениям, где как вам кажется вас любят. Только чтобы семья никогда не узнала.
Когда у вас пройдут самые прекрасные встречи с тем, кто как вам кажется вас любит, скажите ему - ну, любимый, когда мы с детьми к тебе переезжаем?
Посмотрите кто вас любит.
Я вам отвечу про возраст, только ответьте что такое любовь?

А по вашим нынешним чувствам прочтите что ли Анну Каренину ещё раз.
Или посмотрите этот фильм. Обязательно посмотрите.

А зачем валить все в кучу?
Дети это дети и отец их был и им останется.
Возможности есть жить рядом в одном районе....
Наши отношения это наши отношение.


Ребят....нет у меня других отношений я даже не влюблена честное слово.

такой исход - в лучшем случае...
знаю семью, где муж с женой накопили раздражение за годы, так как жили без любви ради детей
долго не могли разъехаться...и уже взрослые дети видели как два человека, ненавидящих друг друга, живут под одной крышей и их это гнетет
дети переживали...знаю от них лично

Да согласна....
Я кстати знаю как минимум два примера когда женщина с 3 детьми вышла замуж и все было прекрасно.

То есть - для тебя собственное благополучие важнее, чем душевно-психологический комфорт твоих детей??? И, не обманывай себя - не встретишь ты уже никого, чтоб полюбить и стать любимой. Могу допустить новые влюблённости, активную поначалу постельную возню в силу новизны, но любить... Ты, Хевачка, не умеешь любить и не умела никогда!.. Так, что, давай, не занимайся ерундой - прилетай и поедем на рыбалку - я тебя научу делать отличный прикорм из личинок мух и опарышей на козьем навозе, поедем карпов таскать на речку Иордан. С ночёвкой!!!

умный ты какой... что ты про мою любовь знаешь? и вообще о какой любви речь ты сейчас ведешь?

Хевачка, ты же знаешь, что я - поклонник твоего таланта! Пусть, и - единственный, кто сумел его разглядеть. Как Актриса - ты девушка одухотворённая, живущая Образами, душевным созерцанием и, поэтому - не способна быть трезвым реалистом и прагматиком. Ты зациклена на собственном когнитивном дискомфорте - тебя не отвлекают от переживаний даже мои многократные предложения поехать на Иордан порыбачить с ночёвкой. Для меня это говорит очень о многом. Это, Хевачка - рафинированный эгоцентризм. Ты готова, ради своих иллюзий пожертвовать и интересами детей, и, даже, нашей рыбалкой. Мне этого - не понять.

Есть нечто выше ваших отношений. Ваша ответственность перед детьми. Вы можете её послать, что наверное в итоге и сделаете.
Но вы всего лишь себя поставите на первое место.
Я бы не смогла любить женщину, будь я мужчиной, если бы она себя ставила выше детей.

Кстати ... а где вы планируете найти нормального мужчину в таком возрасте? Они или уже женаты, или давно завязали с любить.
Всё что может быть, это милые встречи. Есть ещё те, кто за ваш счёт будет решать свои проблемы и споёт вам о любви именно то, что вы хотите слышать и так вас будет "любить".



Вам никто и не говорит о сейчас. Но любить вы ж планируете? Я кстати предлагала вам дать определение любви.
Что это такое?

Бывают иллюзии, ради которых даже жить хочется. И бывает реальность, из-за которой не хочется. Можно такую реальность не менять, конечно, чтобы оставаться общественно одобряемой и правильной. Просто сбежать в смерть, что Хева, к слову недавно и попробовала уже сделать - болезнью. Но, видимо, хранитель сильный у нее. Спас.

И - да - эгоцентристки не мучаются совестью. Просто уходят. А нормальные думают, как это все спасти. И иногда спасают даже.

Любовь одна. Без разницы в отношении кого.

Божечки ....какая вы счастливая....
Как бы я хотела так верить.

Где вы тут прочли про беспокойство что скажет общество? Автор беспокоится? Может быть.

Речь же шла о принятии себя. Для себя. Если с этим всё в порядке - флаг в руки.
И заканчивайте возносить на пьедестал человека. Неужели просто человеческой поддержки не достаточно?
Всегда необходимо лить елей что он уже через уши вытекает у того, кого вы превозносите? Риторические вопросы.

Как вы думаете, что произойдёт с детьми если родители разойдутся и станут жить отдельно?

...не устраивает Теххи? Тогда надо проводить дома основную часть времени, имея 4 детей, а не уходить утром и возвращаться к позднему вечеру. Тем более муж не умеет организовать быт и это не его дело.

ты вообще сейчас чего говоришь?
мне бросить работу и свихнуться окончательно???????
Я хороший учитель, сейчас пойду получать 4 высшее... как учитель истории... мне все бросить и щи варить 24 часа в сутки?
Тогда с моста проще!

мне кажется, она бежит оттуда...

Petra_Lex, потрудитесь мне не хамить, я Вам не хамила. И мой пост был ответом на пост Иуды об иллюзиях и эгоцентристках.

Ваша позиция мне ясна, с Вами я сейчас в диалог не вступала.

что у твоего мужа 5 детей, ты пятый ребёнок, Теххи (

ну наверно есть на то причины,что жена много работает. Если мужчина был бы в состоянии тянуть все расходы,то я думаю Теххи занималась бы только домом и творчеством....Я буду всегда на стороне женщины,ибо мужчина должен быть сильнее и физически и морально,а не вот это вот все....

ага а он нас всех воспитывает.. Наташ ну твои иллюзии задолбали уже еси честно.
я взрослая состоявшаяся женщина, родила 4 детей воспитала его дочь, дети меня обожают, я хороший педагог и хорошая актриса......я не сижу у него на шее, я сама работаю.... сама решаю вопросы воспитания детей мои дети получают отличное образование.
В чем я ребенок?????
в том что хочу любви?


я работаю потому что люблю свою работу, потому что считаю что моя работа важна не только для меня.

поддерживаю...

Нет. В том, что считаешь себя хорошим педагогом и хорошей актрисой. То же мне... Дездемона... Я тебе последний раз предлагаю - поехали на рыбалку.

Иуда.... хорошо... приеду, высылай билет!

кстати дездемона не мое амплуа))))

Зачем вы создали семью и родили 4 детей тогда? Если всё это для вас значит свихнуться?
Занимались бы собой, карьерой и были бы счастливы.

А что такое хороший учитель?


Я уже об этом тут писала.

Плюсуюсь)
Тем более, что в данном случае проблема решается с одной стороны.
Что Хева решит, так и будет.

Петра чем больше я вас читаю тем больше удивляюсь.
Те женщина имеющая много детей, априори не может стремиться к работе? ее удел кастрюли и пеленки? если вы так считаете мне искренне жаль.
У вас дети есть?
а вы знаете, что наши дети берут пример с нас, мои дети видят что их мама развивается занимается еще чем то, у нее есть интересы по мимо кастрюль.

Моя мама всю жизнь работала училась и развивалась, и я ей горжусь, мы выросли создали семьи а она не сидит дома и не нудит, она успешная женщина -директор.
и мои дети вырастут и я всегда знала что самое главное чему я должна научить детей -это быть самостоятельными.

По первой части, если ты на гонишь - готов детализировать в личке! А, там, глядишь, и твоe амплуа точно определим...

Так как в диалог вы всё-таки вступили я вам отвечу,
вы пишете на открытом форуме и любой его участник может прокомментировать ваши сообщения.
Внезапно.)

Снова плюсуюсь)

Вообще, нужны схожие интересы, стремления, взгляды на жизнь и т.д. Все это выясняется в начале отношений. Не в первый день, но все же.

Круто. Расплачиваться за это будут все. А решать один человек.

Из своего личного опыта скажу,если бы я не ввязалась в музыку,к своему мужу,то мы бы точно разошлись. Именно музыка нас связала,сплотила...хоть и в команде в целом. Это помогло нам переживать многие семейные невзгоды.

Теххи,закрывай ты нафиг эту тему. Зачем ты читаешь про себя гадости? Оно тебе надо? И так тебе хреново,а ещё столько эпитетов в свой адрес прочтёшь. Из любой ситуации есть выход. Из гроба только нет. Поэтому как решишь так и будет .

У нас с мужем чуть обратная ситуация. Наоборот, его к себе подтягиваю.
Сначала согласился от любопытства, теперь уже планы вместе строим.
Главное, делать шаги друг другу навстречу.