Вот таГ нас одели, а потом - одну отдали мамке, а вторую забыли.


Меня потом взяли на воспитание "люди добрые". )))))
И я росла "как трааава".. Как "грибы". )))) Почти "в лесу".
И в казарме ииищо.
В общем - это оооочень страшшшная история.
Я не зря такая пришибленная. И с бубном.

льдинка, вот зря ты ржёшь, сиииистра.

Это моя БООООЛЬ!!!!!!!!!!!!!

Все дети ходили в садик, а меня мама в казарму отводила - к папе. Он там служил.
А садиков рядом не было.

Папа - тогда замполит (кстати) пииинааал солдатиков - и они со мной играли.
В суровые солдатские шашки, шахматы и нарды на вырезанных самолично досках. Я во всё умею поэтому. )))))))))))

И кормили замусоленными печеньками, оставленными для меня с их обеда.

В общем солдатики меня любили. А я их. С тех пор мало шшшто изменилось.

Видишшшшь - жду Воина на белом танке.

Тока думаю пока он прииииедет, я сафффсем умру уже. ))))))))
*принцесса спит сто лет-сто лет. И если рыцарь не найдётся, принцесса так и не проснётся*


Так шшшшто я выросла в казарме как дочь полка. Такая вот ЖИЗА!!!!!

Mari
Я настоятельно тебе рекомендую открыть магазин

Mari
Ты где? Срочно беги в ЗАГС, прихвати фату))

Целительница прогуливалась по внутреннему двору Башни.
С одной стороны, она грустила о том, что уже в прошлом. С другой стороны, свободно и радостно встречала будущее.
Когда больше не нужно расстраиваться и зависеть, можно просто жить без оглядки на чьё-то мнение - это удобно.
С другой стороны - все потери и неприятности всё равно оставляют на душе шрамик. А сколько на её сердце таких шрамиков Мари уже сбилась со счёта. Одни люди уходят из её реальности, другие появляются. Наверное, это нормально. Но всегда не просто принять подобные изменения. К душам привязываешься, они становятся частью твоего мира. И когда какая-то часть превращается в осколочек - это всегда очень грустно. Некоторые потери время лечит, другие - нет. О некоторых людях жалеешь, некоторых даже не вспоминаешь.

[/URL]



Наверное, в этом и есть один из смыслов роста души - уметь видеть и принимать эти изменения. Высшим видно лучше, в ком и в чём нуждается душа, а какие люди/процессы/события - всего лишь опыт. И должны уйти как только начинается следующий этап.
Тех людей, те души, которые должны быть рядом сквозь время - будут рядом, даже если вы находитесь в разных уголках вселенной.



Если кого-то всегда помнишь/вспоминаешь и не хочешь провожать, значит, это неслучайные люди. И пусть они будут внутри. Они там нужны. С такими душами можно сколько угодно пытаться прощаться внутри себя, но это бессмысленно и бесполезно - они всё равно возвращаются или ты к ним, в физической реальности, в виртуальной или даже в снах.

И это совсем не всегда про любовь. Бывает и про дружбу. И просто про близость.

ВРЕМЯ - ЭТО ИНДИКАТОР

В общем если время проходит - много времени - недели, месяцы, иногда годы - и ты осознаёшь, что к человеку всё же тянешься - общением, мыслями, ощущениями, эмоциями, душой - значит, это нормально и так и должно быть. И лучше это просто принять и контачиться столько, сколько будет нужно.
А иногда нужно действительно раз и навсегда уйти, громко хлопнув дверью - и только так правильно и нужно.
Главное, не перепутать, конечно, когда мосты жечь, а когда их снова выстраивать или хотя бы не жечь - да.



Впрочем время не только людей, но и какие-то твои понимания расставляет по своим местам. Уходят эмоции, осознаешь, что вот здесь ты была не права, вот здесь - другой человек. Это случайность, это вот - просто вспыльчивость, а это - наговоры, а это вот осознанное желание чьё-то причинить тебе неприятности или боль. Понимаешь, где то, что действительно важно, а где то, что случилось внезапно, эмоционалка сбоила. И так далее... Таким образом,

ВРЕМЯ ещё и СУДЬЯ, и ПАЛАЧ

Мне часто бывает жаль времени как невосполнимого ресурса. Это даже не про форум. Форум закрывают жажду относительно "безопасного" общения. Мне жаль времени в очередях, в делах, которые по факту не нужны и являются суетой, мне жалко время на ту деятельность и процессы, которые не приносят ни морального удовлетворения, ни особенной пользы в реальности.
Жалко на транспорт и на многие хлопоты. Ведь что такое время по сути. Пространство жизни. Точнее не так:

Время - ПОТОК, это сама ЖИЗНЬ

Я радуюсь, что у меня есть один выходной в середине недели. Когда я работаю в режиме 5/2 нон-стоп, возникает ощущение, что я не успеваю жизнь. Проживать, ощущать, чувствовать минутки. Не успеваю что-то важное, основное, из чего состоит истинная жизнь. В минуты, когда можно побродить по городу или природе, когда обнимаешь близких или чувствуешь счастье от чего-либо - ощущаешь, что по-настоящему живёшь. А всё остальное - только декорации.
Потому мне так важно чувствовать, ощущать. Мне важна яркость и острота, насыщенность, наполненность и истинность происходящего. Именно тогда я ощущаю, что время не ускользает в никуда, я ощущаю себя живой...
Самая яркая жизнь, на мой взгляд, это любовь и - медитации, когда ощущаешь, что внутренне сливаешься с миром. Или мир с тобой.





Если же время становится потоком боли - от непрожитого... Если раны не затягиваются... Всё равно нужно бороться и пытаться жить. Ибо НЕжизнь - слабость. К примеру, боль от потери или долгой обиды- это маленькая смерть. Обида или боль - замораживает внутренний поток человека. Замораживает его "субъективное" время. И тогда разум может "раскалываться", отторгая от себя ту часть, где боль. Это называется диссоциация. Поэтому все потери и обиды важно вовремя проживать и отпускать. Тогда внутреннее/субъективное время жизни будет течь так же легко, как и объективное время. Человек будет спокоен, он будет чувствовать себя живым. Гармоничным - времени, пространству - в целом - миру.
А потому, если вдруг вас что-то до сих пор беспокоит из деструктива, смело отпускайте. Ибо вы вредите - себе - субъективно, ничего не меняя по сути - объективно. К тому же Творец всё видит и счёт за всё происходящее БУДЕТ - вам и другим тоже.
Ибо равновесие. Позитивненько так - да.





И ещё момент: мой мастер всегда говорил мне - "женщине никогда не нужно ничего и никого ждать, надо жить, беспокоясь о себе, и в своё удовольствие". "Пусть все тебя любят, а кто не любят - те сами виноваты", )))))))))
И если так подумать - да - если стараться соответствовать чьим-то ожиданиям - это тупиковый путь. Ибо всё равно это будешь не ты, а то, кем ты себя хочешь сделать. Если же жить и чувствовать собой, есть шанс, что именно ты будешь принята кем-то без "лепки" из себя того, чем ты не являешься. Без излишнего раскрепощения или наоборот - целибата. )))))))))))))
Ну, а если нет - то нет.

Мари посмотрела в сторону Ордена. Махнула соседям платочком.
У меня тоже скос всё же в Нетелесную область самоощущений, в приоритете внутреннее, так шшшшто...
Вы не одиноки со своими убеждениями.
Холмы - Холмами, природа - природой, но ценю я более истинность и похожесть по душевной организации,
чем по вкусам в утехах. Так что стихи и тексты об интересном и внутреннем меня, конечно, вдохновляют более,
чем что-либо другое. Облака - такие облака - да. ))))))))))

Впрочем - опять же - время приводит ко мне и уводит от меня очень разных людей. Иногда и не думаешь ни о чём,
а человек быстро становится "своим", а иногда вроде всем нравится - а блин - вот "не свой" или фигню какую-нибудь
как сделает - хоть стой, хоть падай.

А теперь умностей к теме моих сегодняшних размышлений. А-Время и Б-Время

В общем это всё "вкусно", люблю такое..

Всем, как обычно, Солнечной РАдости и иStenного просветления!!!!

Хартс "Кто-то, ради кого можно умереть.." (или жить)



Это основная мотивация, когда есть ради кого быть... на земле.
На работе, в семье, даже на форуме.
Не ради чего, а именно ради кого..
Для меня люди важнее целей.
Хотя я понимаю, в норме вернее - наоборот.
Но млин вот так...

Mari

Прелесть, пасибки. Да, это точно я.

*кивает*

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашла ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка. (с)

льдинка, пасиб. Это точно моё, сущностное.
Мне сложно бывает собрать себя в целое, от меня часто откалываются кусочки чувств и эмоций.
Иногда одновременно существуют противоположные ощущения, по отношению к одному и тому же человеку даже.

Я не всегда могу собрать картинку в целое и выбрать верное, точнее - оптимальное - для меня решение.
Сейчас у меня до сих пор болит солнечное сплетение. Ты поймёшь. Как будто там рана. Напрасность или горечь. Или, может, обида. Мне сложно понять.
Что-то болезненно-безысходное. Ощущение - шальная пуля зацепила. Ни зачем. Ни за что.. Или бессилие у меня там - не пойму. Защемление нерва. )

И да - оттуда по ощущениям как будто или капает в пыль жизненная сила. Или вот такие чёрные бабочки уносятся под землю.
Какие-то сгустки сумрака, от которых не могу откашляться сердцем. И солнечное сплетение иногда болит.
Деструктивное ощущение - совершенно. Я на это ощущение уже делала процесс даже.
Не знаю, как поступить правильно - опять же. Я похожу с этим в себе ещё недельку - две.
Может, потом посоветуюсь с тобой.

-----
Спасибо ещё раз. Мне иногда кажется, что у тебя получается меня насквозь чувствовать. Это пугает даже.

Льдинка - это тебе и мне подарила моя подруга Арвен (максимка )
Она на форумах не присутствует, но периодически за мной "приглядывает" и меня дистанционно "опекает" ))))))))

Это вот нам с тобой подарок от неё:



Красота!!!!!!

Льдинка нашла.

Это тоже мы, когда хулиганим:

Есть точка невозврата из мечты.. очень умная и глубокая песня. Подумайте. Можно много смыслов накопать..

Я хочу быть Твоей единственной, не разгаданной и таинственной. Не испитой тобой до донышка, в полночь сном твоим…в полдень солнышком...Приговором …и неизбежностью.., каждым вздохом твоим и нежностью...Я хочу быть лекарством …и ядом...И рассветом твоим, и закатом...Даже если с тобой не венчанной, в твоей жизни последней Женщиной (с)

Знак, что ты не права и берешь на себя то, что не можешь осилить.
И ещё,пули просто так не цепляют. Даже шальные.
PS. Пишешь в открытом форуме, буть готова к ответу.

Хоть и в открытом форуме , но обращение к конкретному человеку .

Рэн, спасибо,

Да, пост был адресован Льдинке, персонально.
Ты прав.

Но ограничивать комментирование мы не можем.
Поэтому первый пост Секлетеи я оставлю. Это суть того, что мне хотели сказать.
Право такое есть, конечно, у каждого.
Остальное убираю как конфликтную динамику.

От себя:
Думаю, что мысль мы донесли.
Когда я отвечаю конкретно кому-то, я отвечаю конкретно и по определённой ситуации, которая понятна только нам.

Когда мне нужно мнение всех вообще - тема появляется как тема для дискуссий.

Башня временно закрыта.
К сожалению, ограниченный доступ
на уже созданную тему, как я поняла, не возможен.

Башня будет заново открыта, когда и если
над моим миром улягутся бури и утихнет шторм.
Я дорожу этой темой, поэтому лучше закрою.

1. Башня прекрасно помнит свою историю и корни, а потому заверяет Орден в том, что тоже, безусловно и однозначно, за миру мир.
Никакие столкновения и недоразумения для нас не только не желательны, а даже и огорчают, ежели и случаются.

2. Башня благодарна за когда-то предоставленное политическое убежище на территории Ордена, ценит лояльность и мудрость Великого Магистра.
И не имела намерения как-либо вовлекать куда-либо Великого Магистра или кого-то из прихожан или жителей Ордена. Со всеми стихийными бедствиями и неприятностями, а также нашествиями Башня справлялась и справится самостоятельно. Преимущественно дипломатическими методами. По крайней мере, она очень этого хочет и к этому стремится. Переговоры - наше всё!!!

3. Башня имеет честь напомнить Великому Магистру о том, что принципы прямоты, искренности, света и мира очень важны для всех, кто радует Башню своим присутствием в её стенах и рядом - в соседних Королевствах. И Башне всегда были, есть и будут чужды интриги и подковёрная возьня. Если Башня что-то говорит, то говорит прямо и без всякого разного такого эдакого.. Вот как сейчас!!!!! А если нас всех и подметают - и вас, и нас, то это не мы. Но мы уверены, что Воля Высших - это всегда для всеобщего блага, а потому не возмущаемся, а смиренно принимаем всё, что ниспослано нам Небом и Солнцем.

4. Башня не заинтересована сейчас и не была заинтересована никогда в инициации различных конфликтов. И больше всего на свете Башня, как и Орден, хочет, чтобы все просто жили своей жизнью, не вторгаясь в духовный мир и персоналки друг друга (это не Вам лично *реверанс*). Ну, разве что с визитами вежливости.

5. Башня уверяет в своём полном нейтралитете и даже доброжелательности к Ордену, учитывая нашу историю и совместные приключения.
Башня принимает и уважает Манифест Магистра. И так же всей сутью за миру мир не только между нашими строениями и владениями, но и вообще во всём окружающем нас ТочкоГраде.

Во имя Солнечной РАдости и иStenного просветления!!!!

Иногда вспоминайте моё имя те, кто был здесь со мной с открытым сердцем, мне будет приятно об этом думать.

БАШНЯ ОТКРЫТА

---------------------------

Будем надеяться, что всё сложится)))

ОченьОченьОченьОченьОченьОченьОчень туда хочу. И в иделе вот так же - на закате.
ПоедемПоедемПоедемПоедемПоедемПоедем?????????????

Хозяйка вернулась!

Самовар отыщу и снова надраю до зеркального блеска, но сначала пойду проверю погребец на отсутствие недостачи амброзий душевных в бочонках))

И лампу маячную надобно проверить, заправить и снова зажечь!!
Делов хватит, но думаю народ подойдёт и поможет!

Вот спасибки!!!
Эххх, заживёёём!!!

Одно дело сделано - зажёг!



Теперь все найдут дорогу

А можно вопрос? Я не совсем поняла: на консультации может быть несколько человек одновременно что ли? Или они просто видеть могут?

Привет, Лунная! Доброго дня тебе. Отвечаю:
Нет, предполагалось создание отдельной, дополнительной закрытой (по паролям) темы. Тет-а-тет.
Либо с привлечением тех доброжелательных людей/друзей, о которых попросит консультируемый.
Сейчас Башню не планирую использовать как серьёзный консультарий. Может, разве что как место для
отдыха, релакса, сочувствия, утешения тоскующих душ. )
Кризисным психологом по этому диплому работать не пошла. Хотела тогда в МЧС штатным психологом-кризисником.
Долго рассказывать короче.



Золотой ты человек, Вик.
Спасибо большое!

В добрый путь с новым концептом!)
Главное Целительница наша тут и в добром здравии.
Доброго дня, Мари и обитатели)

Доброго осеннего дня обитателям Башни и гостям.



Алёнка, у тебя тут своя комната давно. Ты дома. )

Как много лет назад, Юль...И словно их и не было))
Столько теплых и веселых воспоминаний закрутилось. Это ли не чудо)
Была бы кошкой, замурчала бы))

Ненененее,
не Кошка.

Вот же - помнишь:



Я берегу и дорожу.

Мелкая кровопийца)))
Так приятно..
Ну тогда прошелестела бархатным крылышком и потерлась носом))

Чтобы Башня оправдывала свой "целительный" концепт, начну выкладывать здесь тезисы-опоры, которые как "мостик" не позволяют сорваться в бездну, когда "всё плохо" или "никак". Некоторые из этих пунктов (пока их 10) помогали мне "держаться" в тёмные времена. Необходима оговорка - я не беру сейчас реальность военного времени, тут совсем другие методы и "инструменты". Пишу сейчас об условно мирном времени, о внутренних "бытовых", "будничных", "ситуативных" кризисах и проблемах. О том, как внутренне себя настроить на преодоление или утешить. "Аптечка для рассудка". Может, буду выкладывать по тезису в день с подходящей по смыслу графикой, может не каждый - как пойдёт. Дополнять, делиться мыслями на тему - само собой - приветствуется.



Нененее. Мы - люди, мы - круче.

Внутренняя сила - стержень, от которого зависит, как правило, всё - даже физическое состояние. И внутренних ресурсов у нас намного больше, чем кажется. Особенно если мотивация очень и очень важна.
Люди выздоравливают после поставленных им смертельных диагнозов. Как говорится, "если пациент хочет жить, медицина бессильна".))
Люди успевают с невероятной скоростью подбежать и спасти из-под колёс близкого. Люди держутся физически и морально в немыслимо страшных условиях.
И люди выносят гораздо больше, чем думают, что могут.
Люди выносят эту жЫыыыыызнь.



За пределом терпения начинается преодоление, за преодолением следует кризис. Кризис приводит к остановке на осмысление. Осмысление дарит второе дыхание. И новое преодоление, которое на этот раз заканчивается освобождением. Освобождением через отторжение ненужного, через победу над обстоятельствами, либо через принятие того, что преодолеть невозможно. Освобождение с ЛЮБЫМ итогом трансформируется в утешение.

Утро СНОВА наступит! Очень часто крушение старого происходит потому, что пришло время для нового.
Бывает, что нужно больно упасть, чтобы стать сильнее.. и взлететь - выше.

В ДУБРОВИЦЫ мы всё-таки съездили. Отпишусь скоро подробно.
Там очччень круто.

Рассказываю про усадьбу Дубровицы и Знаменский храм при усадьбе в одноименном селе - Дубровицы.

Историческая справка: Дубро́вицы — дворянская усадьба в одноимённом посёлке на берегу рек Пахры и Десны. Расположена в 36 км от центра Москвы в Подольском округе. Усадьбу также называют Голицынской по фамилии бывших владельцев. Усадьба знаменита находящейся в ней уникальной Знаменской церковью. Впервые село Дубровицы упоминается в 1627 году, тогда это была боярская вотчина.
Владельцем усадьбы был боярин Иван Морозов, который возглавлял в то время Владимирский судный приказ.
В 1662 году здесь был поставлен новый деревянный храм. В 1688 году хозяином усадьбы стал сподвижник Петра I князь Борис Голицын. Он решил построить новый каменный храм в Дубровицах; в 1690 году деревянная Ильинская церковь была перенесена в соседнюю деревню Лемешево. Для строительства нового храма во имя образа Знамения Пресвятой Богородицы, по одной из версий, был приглашён архитектор-итальянец, по другой, весьма вероятной, храм возведён по проекту шведского архитектора Никодемуса Тессина Младшего[1]. Строительство велось из местного камня, добываемого в Подольских каменоломнях. Часто на строительство приезжал и сам царь. В 1697 году храм был построен.

Считается, что патриарх Адриан отказался освящать храм, сославшись на слишком сильное подражание архитектуры храма католическому стилю. Лишь в 1704 году, в присутствии Петра Великого, храм был освящён Стефаном Яворским и получил название Знаменской церкви.

После Голицыных Дубровицами владел Григорий Потёмкин, у которого, после посещения Дубровиц, усадьбу купила Екатерина II, чтобы подарить её другому своему фавориту, графу Александру Дмитриеву-Мамонову. После смерти отца усадьбу унаследовал сын — Матвей Александрович Дмитриев-Мамонов.

В 1864 году, усадьба вновь возвращается к роду Голициных и достаётся его дальнему родственнику Сергею Михайловичу Голицыну. Этот Голицын до развода с первой женой Дубровицы почти не посещал, однако хозяйственная деятельность в имении велась весьма успешно. После развода Голицын оставил Кузьминки первой жене и, с новой супругой Елизаветой Владимировной Голицыной (урожденной Никитиной), перебрался в Дубровицы (весьма условно, ибо его карьера была весьма бурной и в Москве Голицын бывал нечасто). В 1889 году в имение была привезена мебель из старинного родового дворца в Риме. В 1907 году Голицын пригласил поработать в Дубровицы художника Евгения Гавриловича Соколова. Благодаря этой работе Соколову удалось жениться на двоюродной сестре — балерине Татьяне Эверт. Свадьба состоялась в Дубровицах.

В 1917 году в Дубровицах, в главном усадебном доме, открылся музей (сначала содержавшийся за счет бывших владельцев усадьбы). В 1918 музей уже носит название "Дубровицкий художественно-бытовой музей".

В советское время в усадьбе располагались сельскохозяйственное училище и детский дом, лаборатория по электрификации сельского хозяйства, школа директоров колхозов, школа саперов, в 1940-х — штаб военной части и гарнизон Дубровицы (аэродром), с 1947 года — институт кормления сельскохозяйственных животных.

В августе 1960 года усадьба Дубровицы и храм Знамения были признаны памятниками архитектуры и взяты под охрану государства

Главная достопримечательность усадьбы — церковь Знамения Пресвятой Богородицы, которая является образцом зрелого барокко.

До 2019 года в главном доме усадьбы располагался ЗАГС Подольского района. Усадьба стоит в плане на реставрацию.


------------
От себя:
Храм действительно удивительный. Очень напоминает католический. Внутри все светлое, нежно-голубые стены с лепниной устремлены к самому небу. При входе в церковь большое пространство для хора. Службы идут. Рядом с храмом милая колоколенка.
Часть помещений самой усадьбы сдано под ресторан Дубровицы. К храму сейчас приезжают свадьбы. Там очень красиво.
Наверху, на холме собственно стоят усадьба и храм, ниже холм обнимают речки с мостиками и парк с гравийными дорожками.
По парку не походили - было довольно прохладно (как ноябрь), мы в тёплых кофтах и куртках. И нас ждало такси. Но храм произвел на меня мощное впечатление.
Ниже будут фотографии.

Возвращаюсь к предыдущему.


В предыдущем пукте было о Силе и Преодолении. О том внутреннем фундаменте, который помогает выдерживать удары жизни и идти дальше.
А что делать, если СИЛ НЕТ? Ну, вот нет их, вообще.




Когда сил нет и в ближайшем будущем не предвидится, нужно - лечь и лежать..
Да, прямо так, плюнуть на всё и дать себе время выключиться из реальности и восстановиться.
Я очень долго не могла себе РАЗРЕШИТЬ остановиться. Остановиться на столько, сколько будет нужно.
Я всегда должна куда-то бежать, что-то делать, решать, преодолевать, подрабатывать и прочее, прочее, прочее.
И очередной раз с температурой я как-то зимой ползла на работу и меня прям НАКРЫЛО, что это всё - последний день,
когда я настолько себя не люблю и настолько себя загнала.
Я разрешила себе "лежать". Не работать, если плохо, делать только минимум необходимый - еду детям и
что-то такое, простое; не общаться, ни с кем вообще, если не хочу; отказаться пару раз от стодесятой подработки,
я разрешила себе лечь и лежать. Блаженство. Релакс.
ТАК ЖЕ У МЕНЯ, У КАЖДОГО ИЗ НАС, У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА есть право не только "болеть", "остановиться и отдохнуть", но и, к примеру, "НЕ РЕШАТЬ". Не решать ничего, в чём не уверена. Не выбирать то, что не готова выбрать. ЛЮБАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ, ВКЛЮЧИТЬ ЖИЗНЬ НА ПАУЗУ - Нормальна и обусловлена сложившейся ситуацией.

Можно загнать себя работой, как в стишке про бессмертного пони - помните. Такая прелесть:



Можно биться и биться АпСтену чужой закрытой души, называя это отношениями:


Или в целом жизнь всё время бьёт ключом и всё время по голове:



В общем в любом случае, если всё НИКАК, лечь "каком кверху" и не париться. Быть "не в порядке" - нормально.
"Поспи и всё пройдёт, а если не пройдёт, ещё поспи".
Я не беру клинические случаи депрессии - тут, конечно, препараты лучше попить.
Но в случае "задолбалась/задолбался" и продолжаю себя долбать и долбать дальше, ибо ДОЛГ, ДЕЛА, Я ВСЁ СМОГУ ВСЁ РАВНО,
надо это всё "выключить нафик" в голове и лечь. Всё сможете, как придёте в себя.
Просто ни один ресурс не бесконечен, если всё время черпать свою энергию, необходимо остановиться и подождать, чтобы "колодец" наполнился заново, чтобы и тело, и душа, и разум отдохнули. Остановиться и уйти на "очистку диска и установку обновлений".
Load....



Сейчас я "разрешаю" себе устать и уехать в Питер на несколько дней. Заболеть и всё же отпроситься или вообще взять больничный.
Не брать те заказы, вложение личных ресурсов в которые не окупятся мне Адекватной ресурсам оплате.

И, порой, этот внутренний СТОП, разрешение НЕ БЫТЬ в потоке жизни работают лучше любых мотиваций - моральных и материальных.


Удивительно, но у части людей такой "предохранитель от перегрузок" как бы встроен при рождении, существует по умолчанию. Любовь к себе, жалость, бережность, понимание и забота. У меня у младшей дочке так. Прикольно. У меня такой "настройки" никогда не было.

Пункт 3. Когда нет предохранителя. Искусство маленьких шагов.

[color="#000000"]В пункте выше писала о предохранителе от перегрузок как встроенной функции у части людей. И о том, что у меня эту функцию не предусмотрели в базовой сборке.
Ну и, конечно, рано или поздно перерасход личных ресурсов должен быть "аукнуться" негативно. Так и произошло. Когда ты дома и за маму, и за папу, когда ты работаешь и берешь в свободное время ещё подработки, когда ты параллельно пытаешься обустраивать второй дом, грамотно распределять доходы, постоянно лечить детей, бегать на елки, танцы, гулять, в магазины, ведёшь сама дом и грохаешь бездну моральных сил, проходя сложный путь тяжёлой болезни и медленного выздоровления с близким другом, - итог закономерен. Меня просто не хватило - на себя. В итоге сейчас я имею КАЖДОДНЕВНОЕ, прекращающееся только к вечеру головокружение, полное опустошение внутреннее и выгорание моральное. ТОТАЛ АРМАГГЕДЕЦ. Самое смешное, что даже озвученное состояние ничего не изменило в окружающей реальности. Мне нужно было лежать и не волноваться. Но я разбила телефон. А потом меня добили, ну, полностью добили стрессом, связанным опять же с телефоном. Хотя всего лишь надо было, казалось бы:



Но вроде как "в жопу" некультурно и инфантильно. Проблема превращается в ПРОБЛЕМУ, Преодолеваешь всё, что можно преодолеть. И такой бесконечный круговорот преодолений..
ИТАК...


Ошибка осознана. Выводы сделаны. Болезненный опыт однажды, когда-нибудь, перестанет болеть. Вопрос - что сделать с физическим состоянием. Моя голова теперь совсем моя где-то по расписанию с 18.00 до "Пока не лягу". Быть полностью адекватной и не пересчитывать стены лбом только вечером крайне не удобно. И не функционально. Никогда не думала, что в Башне придётся "лечить" как страждущую себя. Однако вот. Пункты 2 выполнены. Понимаю, что состояние должно быть решаемо. Я ещё не закрыла свои земные задачи, не дорастила ребёнка. И живу я пока не у своего "моря". Пытаюсь не загоняться, что это опухоль мозга. Лежу, много лежу, исключила напрочь из жизни всё, что раздражает и всё, что просто забирает ресурсы и нервы. В первую половину дня с "вальсом" в голове делаю только очень простые домашние дела. Очень простые задачи по работе, оставляя всё важное и сложное на вечер. Стараюсь не думать о боли, есть опыт - если долго не думать о чём-то, со временем думать легче. Мой Учитель говорил: "Девонька, когда тебя оставляют и предают, когда приносят боль - это Высшие силы чистят тебя, поднимая на уровень выше. Всё неправильное отмирает, уходит из жизни и потом ты рождаешься заново - лучше, сильнее и выше звучащая, чем раньше". И ещё он говорил: "Всегда прощай, девонька. Всегда прощай. За все счета за тебя рассчитается мир. Потому что Равновесие". Я засыпаю и представляю, как иду к небу, слушаю, как он это мне говорит. Закутываюсь в это утешение. Вспоминаю много тёплого, много светлого, что было в жизни и боль в голове и сердце утихает. Если что-то дано, значит, я могу это перенести - и жестокосердие, и равнодушие, и отторжение, и эгоизм, и ложь - всё, всё, всё, что встречалось на пути. И идти дальше. МАЛЕНЬКИМИ ШАГАМИ.

ИСКУССТВО МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ - это, если не ошибаюсь "японская техника", это японская придумка. Когда нет сил и энергии, либо здоровья жить как раньше, когда надлом и болезнь, тихонько дыши. Вдох-Выход, Вдох-Выдох, не стискиваясь и вопя от боли, ранясь о мир и жестокость и эгоизм человеческий, передумывая всё внутри снова и снова, а спрятать НА ВРЕМЯ подальше "горюшко" и прожить острую фазу, продышать - Вдох-Выдох, Вдох-Выдох. Перешагивать всё неправильное, всё пережитое маааленькими шажочками, совершая будничные дела и задачи, требующие минимум сил, пока и этого достаточно. Вот я мою посуду, потихоньку, не торопясь. Можно опереться о столешницу, чтобы голова кружилась меньше. Вот я тихонько сижу на лавке - я отпустила ребёнка кататься на коньках самостоятельно. Я не в состоянии бегать как раньше и хватать её в любой момент, когда у неё нога поехала не так. Я ОТПУСТИЛА. Я СИЖУ. И ребенок, осознавая, что вот сейчас он уже сам и мама поймать не может, едет осмотрительнее, не "лихачит". И через пару дней она уже увереннее САМА стоит на льду и едет с хорошей скоростью. А не так, когда я неделю за ней бегала, чтобы она не упала. Я отдала ответственность. Я просто дышу. Тихонечко переступаю из дня в день. Не решаю сложные задачи, не ищу выходов, не пытаюсь искать оправдания, просто тихонько живу. Однажды я верну себе себя, свой ясный разум с самого утра. И тогда решу всё, что не дорешала. А сейчас время маленьких шагов.

Терапевт прописал таблетки от головокружений. Не помогают, вообще, никак. Если вдруг Вас как-то накроет похожее состояние, не покупайте, не тратьте денег. Совершенно бесполезны:


Бесполезен также атаракс (оно "психическое" ). Голова тогда не только кружится, но ещё и болит к вечеру.
Через неделю невролог. Буду просить МРТ, наверное. Не дадут, вероятно, сделаю сама. МРТ мозга, сосудов и вен. Дорогое, зараза. Но, как говорит иногда бывший муж: "Если проблему можно просто решить деньгами, то это в общем не проблема". Не совсем уверена в истинности, но да, решать надо. Дальше невролога и МРТ пока не загадываю.
И очень верю в свой организм, может, он справится. Хожу в процессы, лечусь внутренне, дышу, тихонько шагаю, надеюсь, что справлюсь и с этим..

Если у случайных читателей этого поста вдруг есть опыт успешной борьбы с систематическими, неотпускающими головокружениями, буду благодарна полезным советам в ЛС.

Привет, Mari!

Ментальный посыл тебе для здоровья, не пропадай надолго, пиши, пусть хоть немного, но чаще!

Спасибо, Вик, буду потихоньку поправляться. Пока не знаю, как именно. Но мне никогда не обещал, что в этой жизни будет легко.

Ой, Мэричка... Поправляйся!
Головокружение-это следствие..., нужно лечить причину.

Ты всё правильно пишешь....
Сил тебе и удачи с неба

Роднулька, поправляйся. Уже соскучилась , Льдинка тоже пропала.
Но уверена вернётся.

Конечно, вернётся.
Я тоже не ушла. Просто тяжёлый этап в жизни.
Но всё будет хорошо. Мой мир заботится обо мне.
Обнимаю.

Продолжаю.

Пункт 4. Установка верных границ

Границы - контур безопасности. Пределы возможного влияния других на тебя. Зоны допуска и допустимости. Так можно - так нежелатльно, но... - а вот так - уже нет. Аванс доверия, лимит на ошибки и промашки. Итооог
Насколько разумно делать границы гибкими, проницаемыми, легко жить, легко прощать, не обижаться, но и легко - уходить... Или возводить бастион, фактически выдавать "инструкцию к себе и пароли", четко держать границы, каждой проблеме давать "бой", как атаке или нападению.. Как обычно, истина должна быть где-то в серединке. В балансе. В чётком понимании допустимостей и "нельзяшек" по отношению к себе. Установка границ "хромает" у детей, которые всегда были кому-то "не такие". "Будь таким, как я тебе сказала, как я хочу тебя видеть". Только тогда получишь одобрение. Границы такие подросшие дети устанавливают потом "криво". Их границы проходят не там, где самоценность, а там, где эту ценность тебя тебе навязывает другой. И каркас самоценности нескладывается. Или он слишком хрупкий. И подчас не выдерживает напор чужой экспансивной Самости. Эхххх, магистра бы мне сейчас в диалог. ))) А вот ответственности при размытых границах комфорта - как раз много. Чем больше ты берёшь на себя, тем легче и удобнее другим. Но "быть удобной" - это не "быть любимой". Не быть в тепле и ответной заботе. Это как раз путь в другую сторону. Просто часто понимаешь это поздно. Хорошо, если вообще понимаешь. Ты можешь проходить с кем-то его тяжёлый путь... и это "нормально". А твой тяжёлый - только твой. Ну, что такого... Люди с яркой самоценностью держат свои границы комфорта, но используют при возможности людей с расплывчатыми границами для своей пользы.

ЧЬИ границы ценности прямо сейчас, каждый день, поддерживаешь ТЫ? Чьи границы ценности поддерживаю Я?

Вспомнился прикол: "Мы жили душа в душу. Мы оба любили Меня". ))))))))

Итак. Основной пункт 1.


Пункт 1. Центр Вашего мира - это Вы. Так просто и так сложно. Это уже говорил мастер: "Мари, у тебя на первом месте должна быть ты. Потом дети. Потом все остальные". У меня же эта точка отсчёта гуляет и плавает до сих пор. На первом месте сейчас дети. А вот НА ВТОРОЕ я ставила не себя, (какая дичь), а того - "кому нужнее". То есть кого-то, кого жалела, любила или там прощала, придумывая в голове оправдания для морального ущерба, который наносили мне. Так бесконечно пыталась раз за разом договориться с мамой о границах. Хотя бы приходить ко мне по звонку, а не когда ей удобно, а мне нет. Возраст её, да и вообще, ну, так сложилось, что я всегда в семье "не такая" для всех, но это же семья. С головокружением бегала по аптекам, выбирая нечто НЕ ДЛЯ СЕБЯ. И знаете как смешно и грустно - мне обычное "спасибо" не прислали смс-кой. Деньги вернуть хотели, хоть это был подарок. А "спасибо" - это слишком много для меня, видимо. Не "заслужила" Прям так зацепило, однако, вот - даже на форуме повозмущалась. В целом я к тому... ЧТО ЕСЛИ У ЖЕНЩИНЫ на первом месте будет ОНА САМА, а не тот, кого "жалко", кто "ну, он хороший", кому "нужнее", кому "можно всё" в силу возраста или каких-то других условий, если будет ПРАВИЛЬНО с приоритетами, то и ран, и нервов в итоге будет меньше. И здоровье целее.



Пункт 2. Ожидания и реальность. Еще не перестаю удивляться человеческому калейдоскопу. Очень часто надежда или какие-то ожидания связаны с одними людьми, а помощь или поддержка приходит от других. Причем иногда от ВООБЩЕ случайных. Замечали? Мне сейчас мой босс сказал, к примеру, какое исследование попросить, чтобы назначил невролог. Хотя боссу должно быть всё равно. Сознание-то у меня ясное. Я что с головокружением, что без - свой рабочий функционал выполняю как следует. Я называю это "мир заботится". Но вообще это всё удивительно.. Какие разные, разные, разные люди.



Пункт 3. Точка опоры.
Поняла, в чём ещё ошибки, которые совершают люди. Чаще - женщины. Хотя и мужчины. Когда ищешь точку внутренней опоры и балансировки извне. Экстравертно. Если я изначально опираюсь на близость с кем-то, ставлю свою гармонию и покой в зависимость от близких, а близкие - этттта "неблизкие", то их равнодушие, черствость, жестокость или неодобрение рушит мой каркас покоя. Чужие - не рушат. Рушат - свои. Вот в чём парадокс. Ты поставил, к примеру, их защищать свою "башню души" от мира, а они такие изнутри фигак и проверяют тебя на прочность. И твой мир такой: "Ах....ть , дорогая редакция. Вот ты "вляпалась"".


Собственно тут тоже получается про "неоправданные ожидания", но шире. Смотрите - дети ищут поддержку, помощь в родителях, в старших братьях, сестрах, бабушках. Вырастают. Но стремление "найти одобрение у близкого" - остаётся. "Быть хорошим, поощряемым, одобряемым" тем, кого выбираешь. Твоей парой, либо по-прежнему родителями, либо твоими детьми, твоими друзьями, "тусовкой". Интересно, можно ли быть полностью свободным от такой потребности - искать разделённость. Не ждать, что получишь от кого-то "ресурс" вроде тепла, поддержки.. Даже если отдаёшь сам.. Будет ли функциональна "самозамкнутая" система. Есть мнение, что да. Именно так и надо. Когда ты сам себе и поддержка, и критик, и награждающий, когда точка отсчёта ТОЛЬКО В ТЕБЕ и "пустота" вокруг - выбрана тобой, тобой желаема, ты не зависишь ни от кого.


Ты больше не нуждаешься в опоре, близости. Думаю, что со временем - и в любви.. Если ты сама себе во всём опора, то и ожидания - только к себе.

Хотя более традиционным мне всё же кажется "опираться" на мужчину, ожидать, что он как минимум не "м....к". )) "Мужчина нужен, чтобы с ним было хорошо, плохо мы и сами можем" Нормальные люди берега обычно видят в отношениях. Где норм, где перебор. Тупые - нет. Но на них не обижаются. Их обходят стороной Так же нормально и мужчине ожидать того или иного отношения, если это "его" женщина. Как вот только совместить это всё, чтобы, удерживая точку отсчёта в себе, вовлекаться в кого-то, не более, чем... Ожидать того или иного, но не более, чем... Где эта мера. Мера за меру - это ясно. Но как блин её продумать. Или прочувствовать. А если в паре или в семье (те же братья-сестры, бабушки разные и т.д. ) кто-то берега чувствует, а кто-то нет. Или кто-то вообще и не особо думает и не особо чувствует - ущербность на полголовы и полдуши. Как тогда? Эххх.





Какое на самом деле счастье, я вот думаю, когда рядом правильные, подходящие люди, понимающие твою суть и границы. И когда ты тоже понимаешь досконально условия и контур допустимости. Когда близкие - все близкие - друг другу ценны и дороги. Когда не хочется убегать в "пустоту", потому что она понятнее и честнее.

Пункт 5. Всё пройдёт.

Мне очень понравился этот пункт!! Восхитительно! Неосознанно и не вдаваясь в подробности, оказывается я жил по нему )

Пасиб, Mari, выздоравливай, это тоже пройдёт!

Улыбнись?)



Ужас) не, не надо..
А еще говорят, что нужно позволить себе проживать все состояния, в чистом виде как они есть.
И не зацикливаться на ожидании окончания.
У тебя это работает?

Котичка прелестный - спасибки.
А в целом улыбаться не очень пока. Я сегодня неадекватна. Злая проснулась и злюсь весь день. Может, поспать и отклинит.


А не знаю. Но то, что избегая состояний, возродиться не получится, это вот точно.
Наверное, да, до глубины каждого состояния заныривать, чтобы оттолкнуться от дна и вынырнуть.
Но это не точно.