Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть a

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... " anekdotov.net

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! " anekdotov.net

Дети не катайтесь на папе, — он не для этого повесился!

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. anekdotov.net

Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея… и получают бампером в лоб!


Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.


В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает «Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?»))


- Девушка, это вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.))))))


Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли…

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года — выборы!

А меня из дому выгнали — За что? — За плохую посещаемость…

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя!

Есть вопрос к Айболиту ,пришившему зайке новые ножки а где он их взял?

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

Страшный сон российской интеллигенции - «Дом-2» на канале «Культура»

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. anekdotov.net

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась... anekdotov.net

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

“Это курам насмех” — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Кто такая теща? Это мать ее!

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Дорогая! Твоё “нечего надеть” уже некуда складывать!

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная? anekdotov.net

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! anekdotov.net

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?" anekdotov.net

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. anekdotov.net

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет! anekdotov.net

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » anekdotov.net

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик...

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

Женщина все в дом, все в дом… а мужу потом мусор выноси…

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете!

Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.