Знаете кто такие «новые русские»?- КРЫМЧАНЕ))))

Возьмите замуж! Хочу лаять на законных основаниях, в своей будке.!.ღ(ړײ)ღ…

Когда гаишник тормозит, не волнуйтесь, а спокойно объясните ему еще раз.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

От любви до ненависти один шаг… в грязной обуви по свежевымытому полу.

Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен и водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?
- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

… Умение правильно завести мужа ночью… позволяет днем… ездить на нем куда угодно…

Лучше пузо от пива,чем горб от работы))

Очень, очень, очень жаль))))))


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрала квартиру и оделась потеплее…

В тихом омуте черти — интроверты.

ггггггг....))))

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?


Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!


В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.


– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.


На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?


Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!


Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.


Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?


Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»


Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.


– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.


Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…


«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

АСТРОЛОГ Сидоров заглянул в будущее… и получил оттуда по морде.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Я образованная женщина… и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван… проклинаю НЬЮТОНА, МЕНДЕЛЕЕВА и МЕНДЕЛЬСОНА.

Когда дома никого нет, я разговариваю со своим котом, мне кажется, что он — хороший психолог. Иногда, когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совет!

Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!».

-Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки

Мужчинам нравится, когда женщины кусаются, ведь от укусов остаются шрамы. А шрамы мужчинам — идут…)

Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно!

Только в России деньги отложенные на черный день тратят на свадьбу!

В 90-ые у меня тоже был шанс разбогатеть, но пакет оказался рваным и я разбил все бутылки.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте???

Не замужем, сегодня утром обнаружила во дворе чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушек?!)))

прекрасные поэты чушь несли — несли … да до моего сознания так и не до …

Разводиться надо мирно! Глобус ему в руки, пусть идет с миром.

Муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…

Я знаю, что деньги всегда можно заработать. Я даже знаю — как! Я только не знаю, как это сделать МНЕ…

Нынешних детей можно удивить только ничего им не купив.

Одного желания мало!… Мало, конечно! Поэтому желаний у меня — хренова туча!)))

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )