Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Когда Володя Путин был наленьким, он мечтал удвоить ВВП. Народ мой живёт не очень богато,думал Володя, так пустъ хоть ВВП у него будет вдоволь...

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Кремлёвских старцев сменили балбес, пьянь и, наконец, карлики... Прогресс, однако.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Шведская поговорка: "Четвертый - лишний"

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет

Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Жена купила скалку. Муж: - В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью"

Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с Вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

– Прикинь! Грудь размером в 4 Мегабайт.
– Вау!

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Я имею собственное мнение, а чужое мнение я просто имею.

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.


Люблю грозу в начале мая.
И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Ивановы купили себе собаку и назвали ее Америка. Америка вроде небольшая, но гадит везде.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место..

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже "стерва" звучит приятней, чем "козёл"...

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"

Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер..

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Трофейный «Шмайсер» деда Тихона доказал скинхедам превосходство вологодской расы…

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Молодая семья, из трёх мужчин, снимет девушку лёгкого поведения, дабы проверить себя на крепость!

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

завтра - это мистическое место, где храниться вся человеческая продуктивно, мотивация и достижения!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! - Поместилась?