Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня...

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

По телевизору одно и тоже… Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный…

Сегодня утром папа поехал в командировку. Вещи собрал ещё с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыла глаза и пусть муж ругается, сколько захочет…))

Из милицейской хроники: «На 8 марта муж был избит женой… двумя подаренными им тюльпанами».

да - лучшее враг хорошего

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула.

Словами 'вот такие пироги' заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звёзды, то из носа перестаёт идти кровь.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло» слышали: «Да елки-моталки!!»

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

*****
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

****

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

Я бы сделал тату, но я не знаю что больнее. Сделать тату или получить леща за то, что я ее сделал.

Вы думаете все сказки начинаются со слова "однажды",а вот и нет.Некоторые начинаются со слов:"Дорогая, я немного задержусь на работе... "

На утро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела… сказала со стула не совсем то, что … учила.))

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Интересно, а парни тоже, проходя мимо толпы пьяных девушек думают: «Ой, хоть бы не трогали, хоть бы не пристали»?)))

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22.00… плевать хотела на всякие там санкции !!!

посмеялась.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить… Лежу… курю…

xx: Только под вечер осознал, что сегодня хвастался каждому второму, что вчера уснул в 6 вечера и проснулся сегодня в 8 утра.

Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов…

Василий никогда не убивал комаров, потому что в них текла его кровь.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя…

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали:)

Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут… Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.

Он дико тупой… я думаю, что 19 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан…