Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

В детстве я смеялась над басней про муравья и стрекозу. Не понимала, как можно не заметить, что лето прошло. Теперь не смешно…

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Смех без причины — признак неоконченного высшего образования.

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Шить,вязать не умею,а пить-курить—золотые руки!

Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Если тебя кто-то не отпускает - отпусти. Хороша философия взаимоотношений, красиво, и легко сказать: отпусти, когда на твоих руках повисли два сержанта полиции.

Фраза женщины «Я не хочу с тобой разговаривать» вовсе не означает,что она не будет говорить,это означает,что она не будет тебя слушать.

Пьяная женщина, то покоя не дает, то засыпает неожиданно.

Если муж и жена — одна сатана, то пара любовников — так, мелкий бес.

Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали))))))))

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся!

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.)))

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.


Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся…)))

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Урок геометрии.
— Докажите, что этот треугольник прямоугольный.
— Да я клянусь Вам!

"Крот истории роет медленно." ... Но всё время, почему-то, под Россией.

Надежде Бабкиной выписали штраф… за вождение хоровода в нетрезвом виде.)))

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

В России скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим красным дипломом.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: «Чет дед не звонит, сдох что-ли».

Ученые установили, что позы в КАМАСУТРЕ придумали русские, ища за диваном пульт от телевизора!!!))

Живу так, чтоб потом внуки на районе кричали: «Моя бабка — самая четкая!

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Холодильник холостяка мало чем отличается от кондиционера.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку? "

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Если не воспринимают ваш милый, искренний, доброжелательный голос… то конфликт надо гасить ударом в челюсть…)

Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый — не успевает вставить…

Я с пустыми руками в поликлинику не хожу. Я в них держу себя.

Почему все ругают Россию? Скоро пойдет снег и она станет белой и пушистой.

Во всём есть свои плюсы… вот мне например… маленькая грудь помогла… вынести из супермаркета… две груши)))

Женщина останавливает такси: В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Косметика для улучшить красоту женщины. Принимать мужчинам по 100 грамм каждые 5 минут.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью