Каждый раз, когда Хром пишет "Ожидание кеша" мне кажется, что он у меня денег просит

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:"А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?"

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

Класс!

Лучше говорить, всё что думаешь, чем молчать чёрт знает о чем!!!

Только душевнобольные принимают друг друга совершенно всерьез.

Ружье, которое висело у гр. Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь..

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не влюбилась в пылесос!


- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Нынешним детям нечего будет бояться. В детстве я боялся быбы-яги из кино, а сейчас на улице каждая вторая баба с Ягой.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое

По-моему, у тебя запросы больше, чем твои сиськи

Работников ритуального агентства бесит фраза "Примерно вашего роста"

Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными....

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет....

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями....

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула...

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Чем хирург отличается от Бога? Бог знает, что он не хирург.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Ватсон спрашивает у Холмса:- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!...

Вот смотрю рекламу...Борис - актер, философ, спортсмен...Самой, что ли, китекэт есть?...

Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак, без невода.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:ў Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить ? ў Нисколько,мадам. Вы в ней пришли.

Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?...

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...- Ну и что?- Что, что... На пиво попал......

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить

Одним из главных доказательств существования разумной жизни во вселенной является то,что "это" не идет с нами на контакт....

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Это правда, что ты похитил свою невесту?- Конечно.- И тебе кто-нибудь помогал?- Разумеется. Ее родители....

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Комментарий по поводу Калины в Top Gear: ”Русские пытаются конкурировать с машинами, которые уже давным давно сняты с производства”.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!- Милая! Я думал там найти сдачу!

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах....

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Объявление:Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем....

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Утро. Звонок в дверь: - О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!...

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Но я побрился... - Когда?! - Когда ты начала одеваться......

Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы....

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное - донести."

Мало кто знает , что отца певицы Максим зовут Елена.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!