Надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: "Понедельник отменён, продолжайте спать..."

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Интересно, акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом. :)

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

- Какие последние слова пpоизнес Бpежнев? - "Юpа, не тpогай капельницу..."

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

— Скажите, какой камень вас оберегает?— Какой схватил, такой и оберегает.

- Девушка, а сколько вам лет? - Уже не сядешь.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Слон у мышки спрашивает: "Мышка, ты чё такая маааленькая, сеееренькая?" "Болею я"

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса.

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...


- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку и на слова.

Наконец-то разгадан секрет получения кругов на полях. Это ёжики хороводы водят!

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Коктейль "3 поросенка": один ящик водки плюс 2 друга.

Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой.

- Ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся) Я ответила ,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства =(

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Запомните, девушки,
Ноги кривые не портят фигуру,
Если ты лысая, злая и дура!!!

В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

посмотри русский сериал – пойми, что твоя жизнь ещё не так убога

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

"И ЧО?" - универсальный довод, об который разбиваются любые аргументы!

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
______

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
______

Пропустишь занятие по алгебре и такое ощущение что потом попал в будущее, на 500 лет вперед.

______

Как обманчива природа-сказал ежик, слезая с кактуса.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Хор мальчиков отметил свой сорокалетний юбилей.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.