Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная...

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.


Со светлым пивом темное будущее не так страшно.


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи##ато"...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

BMW: Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались!
АвтоВАЗ: Если бы мы делали девушек - вы бы ***лись с ними уже на первом свидании!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

Обьявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

После свидания девушка три дня трубку не берет. Потом узнал, что ее сбила машина. Фу, слава богу, думал игнорит, млять.

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь.

Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!

Всем, уставшим от моего скверного характера и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!