А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

сегодня я защитил докторскую. гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился

Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез…

Мама поинтересовалась, почему я с пробежки пришел с ссадиной на ноге. Я не стал говорить, что споткнулся о стык асфальтных плит, ломанувшись за белочкой. Парень, 23 года

Сегодня ехала в автобус Водитель включил песню, и тут какой-то мужик кричит: "О, моя любимая" , и поёт эту песню на весь автобус. Вышел под аплодисменты))

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

forreal1976,
Из жизни сисадминов:
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо. Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него офигенно.

Все поняли, что свадьба была не по любви,когда жених отпустил голубя с запиской "ПОМОГИТЕ!"

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

forreal1976, Urfin Jus,

---------
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.


Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.


Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.


Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.


Сегодня ездили на пейнтбол… Все закончилось рукопашной…

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни!


Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.


Книга: ”Квантовая теория поля в 2 словах”… Изд. Техническая литература, 732 стр.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев.



Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

В какой руке джентельмен должен держать вилку, если котлету он держит в правой?

Радист пришел в церковь помолиться: Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите? Слышите, какую хрень от несет?

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

..и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

В этот раз бабка с дедкой были умнее и испекли кубик…
Озверин + Виагра. Месть Кота Леопольда была страшной….

Сбиваем температуру… палкой….

В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Пейнтбол: «…и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»


Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.


А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Мужик жалуется врачу: - Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!...

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Когда на рыбалке кончается выпивка, приходится доставать удочки …

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Чем старше бард, тем тяжелее свитер


Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву


Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.


"Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил не разбил, бабка била не разбила."
Мораль: с годами люди тупеют.

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

“Это курам насмех” — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Автомобиль, как женщина: Если вызывает эмоции, хочется вкладывать деньги. Если нет, делаешь только самый необходимый ремонт.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам — люблю, но не одного не помню.

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.))


- Любишь?

- Люблю!

- Женишься?

- Нет.

- Слазь…

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!