В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Письмо в бюро метеорологии:

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал – он. Дома попробовал – оно.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

В России "Формулa 1" - С2H5OH.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Нет! - согласилась она

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

я не ревнивая! просто без волос ей действительно лучше!!!

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.

— Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

Про гидроусилитель сильно сказано... так сказать, с гидроударом)))



Февральский бриз - четко))


Ну конечно, дорогая)))


Это вообще тема... до сих пор отхожу

Я, конечно, не шаман, но, если что, могу дать в бубен!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то.

Если подчиненный говорит «не брал» — значит, уже никогда не вернет.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.


Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.


Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

В жизни надо всё попробовать! Начни с цианистого калия!

Один раз живем, много раз какаем

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мёртвой!

Кругом везде одни соблазны – конфеты, сдоба, мужики!

Башка-то у меня варит… но жрать это — невозможно!

Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Встреча с подругами удалась!... 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.

Про варящую башку классно сказано



Понаблюдайте - поймете как понять - с кем больше шансов истинной любви.

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? ".

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.

Я хотел бы попасть в дом 2 - гранатой!



Совет от Рабиновича. Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а утром, когда подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...


Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

глубокая мысль

Ха-ха, верно.:)

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...