В Китае открылось производство аналога коньяка «Хенесси»! — под названием «Хавайвсе»)))

Неизвестный с ножом напал на офис мясокомбината — ест тушенку.

— Да, пирожки у хозяйки не очень. Зато булки — то, что надо…

Сегодня всю ночь под окном КОТЫ ОРАЛИ… Господи… Не дай Бог так СЕКСА ЗАХОТЕТЬ…

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?

Ноешь что жарко, ноешь что холодно, в перерывах просто ноешь.

Прочитав у мужа статус, пересохла даже глотка…
Со всей силы и с размахом «класс» влепила сковородкой!

За мой возраст могу сказать — Шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Ной хотел, что бы каждой твари досталось по паре. В наше время я бы хотела, что бы каждой твари досталось по пуле.

Побеседовала с соседкой. Человеколюбие из списка своих достоинств временно вычеркиваю.

Неважно сколько ты весишь, твой мужик все равно должен тебя таскать!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

С целью предотвращения взрыва, работник пожарной охраны вынес из горящего винно-водочного магазина всё спиртное. Руководство магазина до сих пор ищет героя …

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%" Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь

— Люди добрые! Что же это делается? Собственное мнение уже и пристроить некуда — всё занято!

Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

******

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

******

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

******

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

*****

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции – это Ген-прокурор.

*******

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Патриоты России сдирают с себя турецкий загар…

Да, жаль, что бросил… Но как матросил!

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы… на видео. Недорого.)))

Если втулка от туалетной бумаги не смывается, протолкните её палкой для селфи.

Если ты недоволен своим начальником, можешь смело говорить ему всё, что о нем думаешь… Не переживай, завтра он уже не будет твоим начальником.

— Саня, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две…

Сегодня попыталась надеть летние шорты… но… задница оказалась ещё… зимняя.)))

Женщина--это такой инструмент, на которой виртуоз сыграет своё лучшее произведение, а бестолочь-- только порвёт струны!!!

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя…

Боюсь умереть странной смертью потому, что мои родственники тогда пойдут на «Битву экстрасенсов» и на всю страну расскажут про все мои косяки.))

Труд из обезьяны сделал человека… и только Америка умудрилась из обезьяны сделать президента))))

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда...

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ
ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

Учителя такие странные, не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору…

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

Вот она, оказывается, какая… ЛЮБОВЬ 21 ВЕКА… Парень ради Тебя готов позвонить С МЕГАФОНА НА МТС !!!

Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

<верволк> Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени ?!

кажется, от моей фразы «спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки

Вчера под стоп-краном в поезде увидела надпись: «Если ехать стало лень, дерни эту дребедень»

Аякс: Парадокс. в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет.