Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что остальные умрут быстро и весело.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.

Вчера от очередного фильма на НТВ Следственный Комитет рефлекторно возбудил новое уголовное дело.

Абсурд: Только в России деньги на счету по безлимитному тарифу могут закончиться.

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.......

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал, как пройти лабиринт.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Жизнь - отличная штука! Нужно засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

— Мама, а почему наркотик называют легкими и тяжелыми? — Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее)

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Работники военкомата скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты ...девочка!!!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.

В ответ на выступление панк-коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
***
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
***
В этом году весну, похоже, доставляет почта России.

На школьном конкурсе рисования победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий.
*
Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
*
Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?
*
"Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе". Марина. Учитель химии. 32 года.
*
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
***
Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Разбилась рюмка — к счастью, разбилось счастье — к рюмке.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
***
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
***
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
***
Cухарики со вкусом черной икры все равно что Жигули с запахом Мазератти.

А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...
***
"Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку и вдруг чувствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, что ИЖ - это для меня!"
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
***
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.

Один день в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.
***
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
***
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Уже несколько дней идет дождь. У жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

- Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

В России две проблемы: дураки и дороги. Одну проблему можно решить асфальтоукладчиком, а что делать с дорогами – непонятно.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

На майские праздники население страны делится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие — печень.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!

Разборки с молодым человеком, как поход в туалет: собираешься по маленькому, а получается по большому.



Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.



Хорошему коту и в декабре март.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

-Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.

-Хорошего человека, даже если и пошлёшь иной раз с горяча, так тут же счастливого пути пожелаешь.

-Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

-Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!»

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Не можешь оставить хорошее впечатление, оставь незабываемое!

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и не уходишь.

Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит азиатов, которые разбираются в технике.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не поймет, кто где.

Переписка в Твиттере: «Он:-Немеет сердце в сладкой боли, струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она:-Ржунимагу! Пешы исчо!»

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Больной нуждается в уходе врача. "В уходе, так в уходе" - сказал врач и ушел.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами...

Хорошо было мужикам в Средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма,... и сожгли суку..

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

”Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
***
Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

2015 год: Национальной валютой Колумбии стал грамм.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

:)
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут...

-Фима, я толстая?? -Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Я очень стараюсь понимать девушек. Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Еврей-дворник!