Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!

"Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали."

Если ты попался под горячую руку — не расстраивайся! Нагрей ногу и отомсти.: D

byzon: вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь

Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что не прибито к полу — сувенир.

Я даже не буду спрашивать к чему снится Джонни Депп. Но когда он начинает петь «Крылатые качели» — это хорошо или плохо?

Пьяный мужчина женатым быть не может!!!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастическая.))

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

ахах

Добро пожаловать отсюда.

Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются.

.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят..

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Мало кто знает, что если вывернуть калоши наизнанку — получатся лабутены.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

В России два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Makzyr: арбуз в холодильнике не утаишь.

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

-Ну что, давайте спариваться, -сказал Серега и сел перед кучей постиранных носков!

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Настоящий бардак в женской сумочки-это когда ты долго роешся в ней в поисках звонящего телефона и в итоге находишь свой прежний телефон, который потеряла месяц назад.

как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься — она бесит.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу.
Дети какают в горшок, Взрослые же - в душу.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

— Симочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как … перегаром пахло, так и пахнет…:-D

И сказал Иван Сусанин полякам
_Водки не обещаю, но погуляем хорошо

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж доп.изделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Дonизделия.

3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

xxx: 'женись' от создателей 'пора в садик' 'вставай в школу' 'поступи в университет' и 'найди работу'

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!