Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Избирательные участки закрылись. Город заснул. Просыпается мафия…

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

«Разработка проектов «Под ключь». В этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка.

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Из меня вышел хороший человек. А плохой — остался.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице.

Evgulik
для обычных анеков - эта тема

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти в туалет!"

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6,8 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

·Продаются три поросенка, все разного пола.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

·Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Усерднее всего, а главное, искренее, люди молятся не в церкви.
А в аэропорту. На посадочной полосе.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.