Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Столовая закрыта. Обед

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Еврей- дворник

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((

Кактус - это разочарованный в жизни огурец...

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

Одна подруга жалуется другой :"Ой у меня без конца сердце болит", другая подхватывает: "А я без конца вообще жить не могу"...

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

***
У Герасима новая собака - водолаз…

***
Если человек не обижается на вашу шутку – значит у него есть чувство юмора; а если обижается – значит, он понял ее смысл.

***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают для нас прожиточный минимум?!! ("подслушала" в "камеди-клаб")

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть оленей..

15лет - язв, 15лет - тошноты и гастрита. Макдональдс 15 лет ВМЕСТЕ !!!!

Трагическая ситуация, когда к женщине пристаёт только загар.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

"И пусть весь миp подождет".
Internet Explorer.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи
Apple

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет -- вытянуть не может.

Всем привет!)да забавные анекдоты!)

Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!

xxx: скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно?

xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени

-Девушка, а можно Вас?!! -А можно не Вы?.........

Из заявления: "Как меня все..." Зачёркнуто. "Как я вас всех..." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"…

Решено! В монастырь!!! Но не знаю, в какой: надо бы в женский...но тянет в мужской...)))

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Черт, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!)))

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул...

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

ахахаха
ржачно!))

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.


xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю