Беседуют два вампира:
- Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Говорят, если девушка - медик, то любой мужчина будет у ее ног. Конечно! Две ампулы реланиума внутривенно - это вам не шутки.

Что можно говорить о профессии, в которой желать удачной смены - плохая примета...

Как только говоришь, что ты медик - у окружающих сразу находится что тебе показать...

Как подумаю какой я инженер- к врачу идти страшно!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкc за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Чтобы узнать, какие недостатки во внешности видят у вас люди, скажите небрежно, что собрались на пластическую операцию, и собирайте предположения на какую именно.

))) надо попробовать

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, и мне пришлось… им помогать.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Просто спросить».

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович…

- Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

Бьет - значит ток

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Пока я буду собираться, вы можете покататься на черепахе вокруг дома.

Мадам, зовите мужа, я устал. ©

Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник anekdotov.net

с шиком

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

После 500 грамм инвестиций в меня, у меня недвижимость — конечности, а после еще 500 грамм — конечностей…

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, шо беременна.

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик… Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что-нибудь пожрать.

А заметили, что я с вами, то на «ты», то на «вы»? Я вас то уважаю, то не уважаю.

- Снимите розовые очки.
- Это не очки... это глаза.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое? — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока! * * *

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...