Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Человек на 80% состоит из воды. Так что ты не потолстела, тебя просто затопило!

Надувная женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.

Как поймать зебру в клетку? Никак. Зебры бывают только в полоску.

- Сегодня у нас в гостях известный морж. Расскажите, пожалуйста, как Вы впервые оказались в проруби?
- Решил путь сократить.

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь.

Жанна Петровна набросилась на меня с такой страстью,что я подумал:если жив останусь,никогда больше жене изменять не буду.

Вчера общался с людьми вживую. Ничего так, прикольно. Только я не понял как в общение вставлять смайлы...

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Если вы идёте на работу и вам нaвcтpeчу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы oпaздываeте.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехали чуть-чуть раньше.

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит.
Дай, думаю, и я полежу

Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь

Paньшe пcиxoлoги были нe нужны.
Maмa oдним пoдзaтыльникoм oчищaлa кapму, вoccтaнaвливaлa aуpу, cнимaлa нeгaтивную энepгeтику

Анекдот: ЕВРЕЙ РАБОЧИЙ.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн евро.
А чего добился ты?! - говорю я коту, когда он трется о ноги и орет, требуя жратвы...

Громко хлопнув дверью холодильника, санитар воскресил двух маршрутчиков и таксиста.. ))

Баня. Через дорогу раздевалка...

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…

Тёща - это вторая дрель в квартире.

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны

давно я не читала таких смешных анекдотов