Девочка Катя купила себе собаку. Ей больше ничего не оставалось после того, как родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Не везет, так не везет: у жены капитана дальнего плавания любовник - дальнобойщик.

Депрессия - это когда просмотр порнофильмов заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.


Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.


Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду ?


Как создать бренд? Нужно взять бред и добавить букву "н".


Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени.

Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

- У меня дырка для сережки болит. - Что еще за дырка для Сережки?

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию...

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!

Правда-изобретение маньяков-и уши режет, и глаза колет

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Переходя через дорогу... смотрите не на светофор, а на машины... светофоры еще никого не сбивали...

- Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Скажи "нет" наркотикам - выключи модем...

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу..

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Открытка = С наилудшими пожеланиями от всего сердца до члена. (дочь Лена)

- Пап, я не выйду замуж, я буду жить с вами. - Не смей угрожать отцу!

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан"

Почта России - и пусть весь мир подождет!

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

- Ты Кафку читал? - Я кафку ем еведневно.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой кидаться нельзя. Кинь нож.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

- Изя, это правда, что Яша дал тебе вчера по морде, а ты никак не отреагировал? - Ничего себе "не отреагировал"! А кто же тогда упал?

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

- Как быстро растут дети! - И не говорите, вот только недавно моя соседка игрушки сыну покупала, а вчера уже извещение из вытрезвителя принесли.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.

Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Новости: Вчера многомиллиардная армия саранчи съела огромное коноплянное поле, затем с диким ржачем выпило озеро Байкал и улетела в Турцию за дублёнками!

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

"И лично просили передать", - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Нашествие термитов на Северную Корею уничтожило два села и накормило три.

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной
балл в МГИМО?
- 25000$.

Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем!

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Роман Абрамович купил футбольный клуб "Рома". Уж больно название понравилось...

— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак