- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка

Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то!! Покажите мне неудачника, который будет делать мою работу!", начальник почему-то передумал.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

Пушкин был первым русским репером. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень. А по-английски — green green green green green.

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

Бывает смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду чтобы не обидеть?

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Сбыться мечте всей жизни всегда мешает одно из трех: или отсутствие денег, или Уголовный кодекс, или жена.

Доход губернатора в 2 раза больше чем бюджет региона.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь после 22.00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое после 18.00

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти"

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на следующий год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

– Что за таблетки в твоей сумке?

– МНЕ ПОДКИНУЛИ! А, эти... Ношпа это.


- Ну, как экзамены?

- Подорожали!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор и появилось выражение "развернуться на пятачке"

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

В Африке паркур официально признан общественным транспортом.

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял
ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

- Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам
отправляет. Может книжка у них?

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Научите человека управлять снами и он впадет в кому

- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Запомните! Фраза "Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам" НЕ относится к сексу!

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"..

Слон в муке обвалялся...подходит к зеркалу: "Ни хренаааа сеее пельмешек!!!"

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Два комара залетают в спортзал. Первый: "Бр-р-р! Холодрыга!".. Второй: - Ничёё, за ночь надышим!"

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

" Не скучай"- сказал муж. И я не скучала....