Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет мою собачку !

- Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся...

Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

В случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Полный *цензура**ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

Встречаются два индейца.
— Чем это тебе так череп раскроили?
— Трубкой мира.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась

Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту

В случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!!

Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - "Вот молодец!", а - "Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!"

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.

Блондинка - это не цвет волос, это диагноз!

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?! anekdotov.net

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))
-
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
-
Шoоо??? Это я — то в вoзрасте? Я вас умoляю! Да я… в бархатнoм сезoне!!!)))
-
Давить на меня имеет право только Любимый человек. И то, давить лишь телом. Никак иначе.
-
Я не пофигистка, мне аристократично похрен )
-
Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху
-
Простая женская формула: накипело — поревела — отпустило))
-
Начала готовиться к Новому году… Купила -- ШТОПОР !))
-
Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))
-
Что сказать о своем возрасте… Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам
и большой опыт межличностных отношений… Но фигней иногда еще страдаю!))
-
Если разговор не клеится, попробуй его обработать спиртом!…))
-
Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …)))
-
Желание мужчины — закон,… а желание женщины — поправка к закону…))
-
— Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту…
А потом… — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
-
Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в чьём-то окне наряженную ёлку…
Вот сижу теперь и думаю: это «УЖЕ» или это«ЕЩЁ"?…
-
К каждому человеку… нужен свой подход… МЕНЯ например лучше… ОБОЙТИ сразу))
-
И тут он как заорет… не трогайте мою ширинку, я посылал Вас фигурально…))
-
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))
-
Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое платье, белые колготки… Посмотрела на себя в зеркало — ни хрена себе сугроб!!!
-
Муж пришёл домой под утро, а у меня, как назло и обрадоваться нечем…, ни скалки, ни сковородки под рукой))
-
Когда я спрашиваю о Ваших планах на вечер — это еще не значит, что я хочу присоединиться…
Может я не хочу с Вами столкнуться…
-
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики
из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))

— Я хочу дарить людям тепло — Положи канистру с бензином на место пожалуйста anekdotov.net

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

ох Мишаня, ох озорник!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она

– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это мой член... Это ее... ЧЛЕН???

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Каждый крымчанин имеет право на бесплатную медицину. Для этого на трассе Ялта-Симферополь был высажен подорожник...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал

Я не требую особого ухода… Можете уходить как обычно)

Видимо те, кто был послан мне для опыта, были уже кем-то посланы!

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.

Семейное положение: опоздала на ковчег…

В отличии от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься с женщиной — хрен размножишься.

Пиво пить вредно, а молоко — полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

Ищу девушку для серьезных отношений по субботам.

Подумаешь, кто-то с кем-то поскрипел кроватными пружинами…