Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из сад

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Шестое чувство сильнее всего развито у шестёрок.

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

если бы бабы замолкли, мы бы послушали шум Великой Ниагары..

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить

У настоящей блондинки всего две проблемы: нечего надеть и некуда вешать....

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!

Мармелад следует есть понемногу: жадно выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Да, про тюбик - круто. Я, кстати, одна могу выдавить из такого бедняжки пасту в семье, все ко мне обращаются, если что...

Метательница ядра третий раз не смогла донести арбуз до дома.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся!!! Ему не хватило денег на автобус.

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

телевизора нет, поэтому ем грибы, смотрю ковер...

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

Полицию, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Велик и могуч русский язык, а рифму к слову ЗВЕЗДА удается подобрать всегда одну и ту же.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю

"Однокласники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Ну вот объясните мне , что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, зато жировые - не умирают?

Смотрю рекламу: кот Борис - актёр, философ, спортсмен! И возникла мысль : - Может тоже вискас начать жрать?

"Одинокая,без жилищных проблем,ненасытная женщина,приглашает мужчину на ужин при свечах"-дала объявление Баба Яга

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

— Я очень люблю свою работу. — Но у тебя же нет работы! — За это я её и люблю.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом

Толстых детей приносит грузовой аист

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

-Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
- Дорогой, я залетела. - Лети обратно, моя пташка!
-70% бабушек симулируют маразм.
-Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
-0бычно, в двенадцать, я ложусь есть.
-При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
-Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
-Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
-Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
-Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
*************

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Травка зеленеет, солнышко блестит...Санта офигеет, если прилетит!

Зима пришла! Дети радостно лепят грязевиков и кидаются друг в друга слякотью…

Новый год. Надо позвонить маме, сказать, где я…
- Алло, мама, где я?

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Решили - пусть наступает.

Сегодня у нас можно сморкаться в рукав, плевать на пол и вытирать задницу газетой. Русские недели в McDonald`s."


Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Анка строчила, как из пулемёта

Анка катала свой пулемёт на мозолистых плечах

Анка-пулемётчица попросила врага прилечь

Анке иногда мешал хорошо прицеливаться шейный аневризм

— Аркаша! Домой!
— Мама, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.

Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

"Дядька научил мамку зарезать, и папку зарезать, и братика тоже зарезать. Дядька умный был, с бородищей. Я пошёл, зарезал". — "И кто же ты теперь после этого?" — "Беееедный я сиротинушка".

Армянский смайлик :-------------------------)

- Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.