Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику !

Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

- Звонок в 3 часа ночи:
- Чего делаешь?
- Сплю.... блин!
- Ну так спи! Какого хрена трубку берешь??

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется *цензура*ла, который тебя разбудит.

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
— Мда… Вся жизнь. заслужил.
Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины кореша…

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.

Последние слова, которые услышал Терминатор в России были. - Ну не хрена себе, да здесь меди килограмм пятьдесят.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь

Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «»В красных футболках футболисты Ромы!»»

Можно ли, работая в медицине, нажить себе состояние? Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...

Моя работа такое место, где утро начинается с ароматного кофе, продолжается криками недовольного пациента и заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать...

Иногда вспоминаешь тот энтузиазм, с которым начинал работать в медицине, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

***
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Хорошо, когда у тебя на двери висит дартс. Никто без стука не входит!!!

… Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз … пельмени…)))

— Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбаки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Вот как тут "работать строго в перчатках", когда лейкопластырь, с..ка, липнет к ним, да так, что без напарника и не отдерешь??!!

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

ГОЛОВА то у меня варит… ток иногда ОТРАВИЦА можнА …

Женщина не ходит налево, она ходит посмотреть - нет ли там мужа.

— Эй ты — купидон!?
— Не-е-е, я реки… не покупаю.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

19 октября, самое время думать как и где провести новый год. Предлагаю скинуться и купить Венесуэлу

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

— За что вас посадили? — Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Кто с мечом к нам придёт — тот Конкретно отстал в гонке вооружений…

— Доктор, это у меня извилины на мозгу?
— Нет, это у Вас мозг наморшился.

Она была похожа на чистого и милого ребёнка с ангельским личиком, но потом проснулась и сказала «да схерали опять понедельник-то»

Когда моя жена заявила мне, что беременна - ляпнул ей, что не могу иметь детей (в реальности решил подшутить). Она ответила "Вот черт".

Летом я работала аниматором, уборщицей, парикмахером, рассказчицей сказок, сантехником, психологом, давала уроки по рукоделию и рисованию, швеёй, прачкой, режиссёром-постановщиком и даже зубной феей. Но начальство всё равно заплатило мне только за вожатую :(

Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире было меньше… Сходи и поешь…

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе»…

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Соломоново решение по Крыму.
Крым возвращается Украине при условии, что Украина войдёт в состав Российской Федерации.